Монти Пайтон: Летающий цирк (Monty Python’s Flying Circus). Жгут!

– Мистер Бартлид, Ваш клиент уже признал себя виновным в нарушении правил парковки.

– Парковки-шмарковки. Нужно все проверить! Позовите кардинала Ришелье.

– Вы явно тянете время. Кардинала Ришелье?

– Важный свидетель, милорд!

* * *

...

– Скажите, чем вы зарабатываете?

– Мою общественные туалеты!

– И, как вы думаете, вас ждет повышение?

– Да-да! Через три года мне дадут швабру!

* * *

...

Я же сказал – у нас тут коммуна анархо-синдикалистов.

* * *

...

– Кто вы?

– Я француз! Разве это непонятно по моему возмутительному акценту?

* * *

...

– Этот попугай мёртв!?

– Нет, он просто отдыхает.

– Послушайте, я в силах отличить мертвого попугая от живого.

– Да нет же, он отдыхает. Чудесный попугай, норвежский синий. Какое оперение.

– Причем здесь оперение?! Он мертвый!

…

– Самый настоящий мертвый попугай.

– Нет, у него обморок.

– Возможно, он тоскует по фьордам.

– Тоскует по фьордам? Еще чего! Едва я привез его домой, как он упад на спину.

– Норвежские голубые всегда падают на спину. Какая красивая птица!

– Послушайте, я позволил себе осмотреть этого попугая и обнаружил, что он смог сидеть на жердочке только потому что его прибили к ней гвоздями.

– Конечно, прибили. Иначе он раздвинул бы прутья и улетел.

* * *

...

Когда ломаются велосипеды или угрожает международный коммунизм, велослесарь готов придти на помощь!

* * *

...

Здравствуйте, дети. Настало время утренней сказки. Вы готовы? Тогда начнем. Однажды Макрики Пикси отправился к гости к Дейзи Бампл, в ее скромную лачужку. Он нашел ее в спальне. Он грубо схватил ее за пышные плечи, повалил на кровать и сорвал с нее…

* * *

...

– У вас есть что-нибудь без СПАМа?

– Да, СПАМ!

* * *

...

И чудовище съело бы их. Но тут у нашего мультипликатора случился сердечный приступ. Чудовище он дальше рисовать не смог, и рыцари были спасены.

* * *

...

– Я отрубил тебе руку!

– Нет, это просто царапина!

* * *

...

Никто не ждал испанской инквизиции.

* * *

...

– Позволь мне взглянуть в лицо опасности!

– Нет, это слишком опасная опасность!

* * *

...

Американское пиво – это как заниматься любовью в лодке: слишком близко к воде.

* * *

...

Вы давно озадачивали своего кота?

* * *

...

– Сегодня вы узнаете, как защититься о человека, который нападает на вас со свежими фруктами.

– Мы уже две недели проходим свежие фрукты. Может, лучше узнаем, как защищаться от штыка?

– Молчать! Вы изучили ещё не все фрукты. Яблоки мы уже прошли, груши, персики… Бананы! Я объясню вам, как защищаться о нападения с бананом.

* * *

...

– Как тебя зовут?

– Майк.

– Майк, ты знаешь, как выглядит лиственница?

– Я хочу домой.

* * *

...

– У меня нет пальто, я – муравей.

– Как и все мы!

* * *

...