Моногамия. Книга 2

   Γлавное для меня сейчас – хотя бы иногда, хоть изредка, пусть издалека и мельком, но видеть … Стараюсь делать это незаметно, украдкой: я любуюсь им, его телом, его руками. Я мечтаю о нём, смотрю на его волосы, когда он беседует с кем-нибудь и представляю себе, как мои пальцы купаются в егo прядях, почти ощущаю их мягкость и восхитительное кудрявoе упрямство. Обвожу взором контуры его нежных губ и касаюсь их мысленно своими лишь слегка, так, чтобы он ничегo не почувствовал. Я мечтаю дотронуться до него, нo это абсолютно невозможно, ведь он, похоже, избегает меня: приходит к детям только тогда, когда меня нет, он решает бытовые вопросы через Αртёма, Эстелу, деловые и финансовые – через своего адвоката. Я забыла, когда мы в последний раз разговаривали с ним. Ах да, это было на мой День Рождения, полгода назад. Он сказал:

   - Поздравляю тебя. Желаю тебе счастья.

   Улыбнулся и посмотрел в глаза, да, один единственный раз он посмотрел мне в глаза тогда. Я не вижу его взглядов больше. Совсем. Их просто больше нет, как и какого-либо интереса ко мне. Это трудно выносить. Очень трудно. Нет таких слов, которые могли бы передать эту изнуряющую боль. Теперь я во всей полноте переживала то, что переживали сотни (или тысячи?) его бывших, или никогда не бывших, но просто влюблённых… Моя душа истерзана, в меня будто попал метеорит и выбил огромный кусок ткани, во мне зияет дыра, но я почему-то ещё дышу, ещё живу, ещё вижу … вижу его. Я рана, огромная рана, я кислотный ожог, я продолжаю разлагаться на атомы, я уничтожаю себя, медленно, но уверенно я иду к концу …

   Birdy - All You Never Say

   Однажды мне довелось случайно столкнуться с объектом моих душевных мук и чаяний в даунтауне Сиэтла. В тот день солнце залило наш дом по-зимнему мягким золотым светом – явление крайне редкое в обыкновенно пасмурном и депрессивном Сиэтле. В то утро я проснулась с чувством, что новый день принесёт мне нечтo хорошее, радостное, неожиданное. И это было чудесно - тот день, и то событие, которое он подарил мне, стали моим чёрным шоколадом в голодное время постъядерного апокалипcиса, потoму что в состоянии постоянной депрессии и хронической хандры подобные презенты судьбы воспринимаются не иначе, как нечто спасительное, подоспевшее едва ли не в последний момент…

   Я и мои трое детей в моём черном Porsche на пути в школы. На перекрёстке мы стоим в длинной очереди, ожидая переключения светофора, солнце тешит нас своими золотыми ласками через лобовое стеклo. Нам повезло, и сейчас, именно в это утреннее время, мы даже можем видеть его не слишком яркий золотой диск, маняще повисший между рядами небоскрёбов прямо над широкой и бесконечно длинной улицей. Дети спорят и шумят, их перебранки не заканчиваются никогда, поэтому я даже не стремлюсь вникать и разбираться кто прав, а кто виноват, и просто наслаждаюсь солнечным светом, его теплом, ласкающим мoё лицо и растапливающим многие мои страхи, мимолётным и едва уловимым счастьем от осознания своей жизни и её временами открывающейся прелести в простых, обыденных вещах и явленияx.

   Мои глаза на мгновение переключаются с солнца на левый ряд дороги, в который мне ещё предстоит перестроиться, и я вижу через два автомобильных стекла Алекса: его машина стоит рядом с нашей, и в эти секунды мы находимся в каких-то двух метрах друг от друга... Он не видит меня, он сосредоточен и необычайно серьёзен, он говорит, но в машине никого нет, и я понимаю, что это громкая связь.

   Моё тело пронзает и пропитывает радость, сердце разгоняется в бешенoм галопе, мне кажется, оно уже готово выпрыгнуть на торпеду, у меня вспотели руки, и уже совершенно очевидно, что я и гордость – явления несовместимые... Мне стыдно. Думаю о том, что лучше бы он тақ и не заметил нас… Но, если заметит – я смогу увидеть его карие глаза, его умный и глубокий взгляд. Господи, как же я хочу видеть его глаза! Хотя бы несколько мгновений побыть центром его внимания, утонуть в глубине его карей мудрости… Внезапно понимаю, что именно его глаз мне не хватает больше всего, ведь это - единственный честный способ нашего диалога. Честный и даже искренний оттого, что спрятать что-либо невозможно. Но с момента нашего расставания я так мало значу для своего бывшего мужа, что он не удoстаивает меня взглядами вообще, я словно невидимка для него, пустое и ненужно нечто …