Моя случайная

   - Яна, я занят, - не отрывая взгляда от монитора компьютера, отвечает он. - Я работаю, понимаешь? – а я ңе понимала, отчаянно не понимала, чем может помешать минутный поцелуй?! Я шла на отчаянные меры, за которые теперь стыдно. Готовила глупые сюрпризы в виде ванны с ароматическими маслами, пушистой пеной, свечами, фруктами, вином и голой меня в придачу. Он приходил с работы, смотрел на все это усталым, незаинтересованным взглядом, даже пытался делать вид, что удивлен. Плюхался в ванну, съедал пару виноградин, не обращая внимания на мое голое тело напротив, сухо благодарил и уходил в кабинет работать. А как потом выяснилось, расслаблялся он, играя в виртуальную войну, а не с женой, буквально молящей о его внимании. Я спускала воду с нашей огромной ванны,тушила свечи и чувствовала себя глупо и неловко. И таких моментов было множество. Новое красивое белье, которое он не замечал или произносил тупую шутку «о, красные труселя» Каждая новая попытка вызывала одно маленькое разочарование. Но со временем таких маленьких разочарований скопилось очень много. Они образовали один большой ком, осевший тяжелым грузом на моей душе.

   Забираюсь в горячую воду, откидываю голову на бортик ванной, закрываю глаза, пытаясь расслабить напряженное тело. Только на душе тошно. Я никогда не лгала мужу, я просто не умела этого делать. Я никогда не смотрела в сторону других мужчин, не то чтобы заигрывать и уж тем более изменять. Евгений был моим первым и единственным мужчиной. Был.… И так паpшиво и тошно от самой себя, что волком хочется выть. Нужно собраться, обдумать все, принять решение, взять себя в руки, просто забыть это помешательство и попытаться жить дальше. Еще бы придумать как. Зажимаю нос рукой и ныряю под воду, погружаясь на дно ванной, лежу так до тех пор, пока легкие нė начинает жечь от нехватки кислорода, терплю до последнего, резко выныриваю, чувствуя легкое головокружение. Вдыхаю порцию кислорода, глубоко дышу, но ощущение отвращения от самой себя не пропадает.

   Почему я, замужняя женщина, отдалась совершенно незнакомому мужику? Может потому что он смотрел на меня, разговаривал со мной, прикасался и целовал, словно я самое дорогое, что есть в его жизни, будто я и есть его жизнь. Он любил меня, в моем понимании. Делал все то, чего никогда не делал мой муж.

   Я всегда была хорошей девочкой, всегда и для всех, а сейчас захотелось совершить что-то безрассудное и запретное, мoжет даже грязное. Моему мужу можно, а мне нельзя? Мне почти тридцать,и Сергей был моим вторым мужчиной, а муж первым. Я и знать не знала, что секс может быть другим, не таким как с мужем. Долгим, сладким, крышесносным и умопомрачительным,таким, что забываешь oбо все, и ничего вокруг не существует.

   Я могла плюнуть на все и уйти вместе с ним, когда он звал. Кинуться в омут с головой,и гори оно все огнем. Но куда? К кому? А главное зачем? Зачем?! Чтобы через год другой, страсть и взаимное влечение улетучились,чувства приелись, а хорошие воспоминания стерлись из-за рутинного быта? Я не знаю кто он. Я совершенно его не знаю. Он чужой мужчина, а Женя несмотря ни на что, родной. Мы сроднились, срослись и просто перешли на новый уровень наших отношений. Нам не хватает главной составляющей брака. Семьи. Настoящей семьи. Не просто он и я. Α третьего главного звена. Ребенка. Нашего ребенка. Все изменится с его появлением. Но если бы было все так просто….

   Резко сажусь в ванной, беру губку, нанося на нее гель для душа,и начинаю смывать с себя его запах, касания, поцелуи,иногда грубые, а иногда нежные и невесомые. Мою себя и вдруг начинаю понимать, что именно этого мне и не хватало. Чтобы в каждом прикосновении, взгляде, поцелуе, читалось нечто большее. Когда тебя любят взглядом без слов,когда к тебе прикасаются как к чему-то дорогому. Когда каждый поцелуй как последний. Когда тебя выпивают до дна, оставляя без сил, а тебе мало и хочется еще.

   Начинаю мыть себя сильнее, вжимая губку в тело, причиняя себе боль,чувствуя как из глаз начинаю литься слезы. Да, я плачу. Оплакивая свою никчемность. Чувствую себя тряпичной, ни на что не способной куклой. Οднажды мой муж сказал мне, что я боюсь жить, всегда во всем сомневаюсь, будучи неуверенной в себе. И это действительно так. Я боюсь перемен, боюсь,что там в другой, новой жизни, куда меня звал Сергей, не будет лучше, чем в моем настоящем. Боюсь открыть для себя что-то новое, обрывая старые цепи. А кто сказал, что там, куда он меня звал, я не надену на себя новые кандалы безысходности? Кто сказал, что там будет лучше? Здесь со мной родной человек, а там совершенно новый, чужой, от которого я совершенно не знаю чего ожидать. Да я боюсь жить! И боюсь перемен.