Мои 100

Афанасий прям подстать своему имени. Такой широкоплечий, бородатый мужик. У него крупный, мясистый нос, большие и сильные руки, мощные кисти. Даже ногти на ногах, такие крупные и выпуклые. Афанасий одним словом. Он заходит на пару часиков. По достаточно стандартной схеме: потрахаться, попи@дить и… И там как получиться. Либо еще раз потрахаться, либо продолжить пи@дить. Второе конечно чаще. Мужики, когда в предвкушении секса, то они планируют и так и сяк. А потом второй раз и вот так ещё. И третий, и пятый, и десятый. Фантазеры… Естественно, что после первого финиша, о втором речь заходит далеко не у всех и не всегда. Мне даже кажется, что у некоторых я читаю в глазах: «Вот на фига я заплатил за два часа. Положение по меньшей мере странное. У меня ещё полтора часа. Сексом больше заниматься я не хочу. Попи@дить с этой дурочкой? Да вроде уже попи@дили. С другой стороны деньги заплачены. Ну и что теперь высиживать свои денежки? Вот о чём я думал когда платил за два часа? А ну да, я думал сначала вот так, а потом ещё и вот так. И уходить не удобно. Заплатил за два часа. Что бы такое соврать? Может живот заболел? Нет, лучше загляну в телефон, всплесну ругами, громко выругаюсь и в слух скажу: «Вот гады житья от них нет» и всё – я свободен. Денег жалко. Вот осёл блин». И как Вы думаете, что чаще всего в таких ситуациях говорят наши прекрасные мужчины? Заметьте, говорят проститутке. Мне можно вообще ничего не говорить. Встал, одел штаны и пошёл. Так просто. А наши мужчины чаще всего говорят: «Ой, ёёё, на работу срочно вызывают. Ни чего без меня не могут. Одни идиоты какие-то». Это самый популярный откос. Но сейчас я говорю только о тех представителях сильного пола, которые платят за два часа, настроенные исключительно на большой секс и немного попи@дить. И ни в коем случае это не касается той категории, которые приходят специально поговорить, излить душу и так далее. Это совсем другие люди.

Но что-то забыла я про Афанасия. Афанасий в целом нормальный среднестатистический мужик. Но у него есть одна странность о которой я просто обязана рассказать. Когда Афанасий раздевается до гола, то он закрывает свои половые органа ладошками. Да, складывает две ладони по форме лодочки и прячет в них свой член и яйца. Так смешно на это смотреть. Простите меня за интимные подробности, только что я держала его член у себя во рту. И вот Вам пожалуйста. Вылез из постели, сделал ладошки лодочкой, всё своё хозяйство спрятал от меня, сходил в душ, вернулся в трусах. Что ты там прячешь, Зая Афанасий? Ой Афанасий-Афанасий.

Вывод: Мудак прятальщик яиц Афанасий.

Борис

Бориса я зову исключительно с ударением на первый слог – Борис. Так имя звучит совсем по-другому. Из скучного, пыльного имени, какого-то в синих трикотажных штанах с вытянутыми коленями, оно превращается в молодежное, на американский манер – в баскетбольных кроссовках и в драных джинсах с айфоном в заднем кармане. Да, и его счастливому обладателю Зае Борису, тоже так больше нравится. Правда, он говорит, что ему без разницы, но врёт гад, нравится, да ещё как. Борису лет сорок пять. Выглядит он прекрасно. А его дела идут ещё лучше. Живет он в каком-то прекрасном Сибирском городе, но судя по Зае Борису, мне кажется, что имя тому городу Дубай. Возможно, что я ошибаюсь, у меня с географией не очень. Но у него есть свой дом здесь, у нас. Дом, такой, как в кино показывают. В общем к Борису я езжу сама и все наши встречи проходят в этом шикарном особняке. Первые два свидания, это было несколько лет назад, естественно состоялись у меня. Но потом, он пригласил меня к себе. Я естественно включила в обозначенный по телефону счет проезд на такси туда и обратно. Чем точнее счёт, тем крепче дружба. Кстати, сфоткайте это выражение или по старинушке перепишите его куда ни будь к себе. Оно Вам ещё не раз пригодится в жизни. Но на такси мне ехать не пришлось, Царь Борис, прислал за мной огромный черный седан. И я приехала во дворец, а на пороге залитым светом, в красивом, и наверное дорогом, костюме встречал меня принц. Ой как хорошо, что я сюда примчалась. Теперь я вижу, что по телеку действительно нам показывают не сказки. Некоторые, и в самом деле так живут. Естественно, что в ванной комнате размером с небольшую трёшку в советской панельке, я наделала целую кучу фоток. Надо будет на ноуте создать папку с названием: «Нам так не жить» и туда сложить все фотки из дома Бориса.