Могло быть и хуже…

Я, в свою очередь, оторвался по полной, ведь F-type – это одна из тех немногих машин, а Италия – одно их тех немногих мест, где ты шляешься по дому все утро как неприкаянный, придумывая предлог, чтобы прокатиться.

Все же это немного ребяческая машина. Издает какие-то забавные звуки, когда включаешь режим Sports Exhaust (спортивный выхлоп), – начинает фыркать и пыхтеть, как бегемот, когда включаешь следующую передачу, или хрустеть и потрескивать, стоит перейти на пониженную. В туннелях мне частенько приходилось это делать.

Ну и дизайн тоже ребяческий. Он милый – как могут быть милыми, например, каракули вашего ребенка на дверце холодильника. Простой и четкий, и я остаюсь при своем мнении, что это одна из самых красивых машин всех времен. Именно потому, что она не пытается казаться взрослой и немецкой.

Конечно, многое в ней по-взрослому. Например, коробка передач. Да, там есть подрулевые переключатели, но это не такая история с двойным сцеплением, как любят гонщики, и которая работает на треке и разваливается на куски в городе. Это нормальная восьмиступенчатая трансмиссия, автомат. Одно сплошное удовольствие.

15 сентября 2013 года

Возитесь с интегралами, любители уравнений, а я пока ударю по газáм Audi RS 6 Avant

Дорога в Лондон в воскресенье вечером может заставить любого живого нормального человека возжелать смерти. Так и хочется свернуть на обочину и застрелиться. Выходные прошли. Впереди нас ждет только смертельная скука. Дети устали и сходят с ума. А пробки невообразимые.

Так было всегда. Но сейчас правительство нашло наконец способ сделать все гораздо, гораздо хуже на шоссе M1. Каждую сотню ярдов на дороге красуется знак, предупреждающий водителей о том, что скорость была снижена, скажем, до 50 миль в час (80 км/ч). И еще весьма кстати установлены камеры наблюдения – как раз для тех, кто не согласен. В итоге все вынуждены снижать скорость согласно свежевведенным ограничениям. Этому есть только одно название – коммунизм.

Даже не сомневаюсь, что множество людей с интересными прическами и дипломами по высшей математике несколько недель изучали принципы гидродинамики и пришли к выводу, что при условии Х машин на шоссе, pi = mc2, а следовательно, скорость потока должна быть ниже для обеспечения бесперебойного движения. Мы все знаем, что их аргументы подействовали на прежнего министра транспорта Джона Прескотта, который объявил: чем медленнее вы едете, тем быстрее доедете.

К сожалению, люди не молекулы. Нас нельзя сравнить с водой, стекающей по шлангу, ведь мы все разные. Есть люди напористые и динамичные. А есть мыши. Установлено, что, если дать каждому жителю страны сто фунтов сегодня, завтра у одних будет уже тысяча, а у других – ноль. Но высоколобые математики этого как будто не понимают.

Россия однажды проводила эксперимент, пытаясь уравнять всех жителей, и совсем скоро эта идея привела к созданию секретной полиции. КГБ. У нас теперь камера фиксации скорости Gatso. И в чем разница?

В прошлое воскресенье я ехал по М1 и вряд ли сильно погрешу против истины, если скажу, что никогда еще я не оказывался в столь опасной ситуации на дороге. Ведь неожиданно все напористые, динамичные люди оказались зажатыми со всех сторон, а машина впереди не могла ни разогнаться, так как за рулем сидела мышь, ни съехать на обочину, так как все держали 50, и в результате все три полосы были забиты.

Подобные ситуации приводят альфа-самцов в ярость, и они начинают напирать на едущих впереди, обгонять по обочине или по встречке, пытаясь втиснуться в несуществующие проемы между машинами. На что мыши реагируют паническим ударом по тормозам. И вот мы уже в мире визжащих шин и покореженного металла. И завтра уже видим заголовок: «Десятки погибших под колесами колесницы смерти».

Думаю, стоит заметить, что самым грубым нарушителем в тот вечер был я сам. Я был безумно зол на политиков, которые ввели эти ограничения и допустили все это безобразие. Я был зол на слегка помятый Ford Galaxy прямо передо мной, который не пропускал меня вперед даже тогда, когда у водителя была возможность. Я был зол на математиков, придумавших оправдание этому скоростному дурдому. Но больше всего я был зол из-за того, что я был за рулем Audi. Огромной, с двойным турбонаддувом Audi RS 6 цвета кобелиного пениса.

Мы все знаем, что водители Audi – это самые агрессивные и несдержанные люди на свете, и меня всегда занимал вопрос, что первично: темперамент или машина.

Теперь я знаю ответ. Я практически всегда сохраняю спокойствие за рулем автомобиля. С моих губ могут иногда срываться проклятия в адрес особо идиотски ведущих себя водителей, но я все равно никогда не стану напирать, потрясать кулаком, покрываться пятнами и исходить потом. А вот за рулем Audi со мной все это случилось. Может, они плеснули тестостерон в кондиционер?