Майонез Calve – у женщин свои секреции...
«... он к устам моим приник и вырвал...» (А. С. Пушкин)
Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...
Миру мир – студентам пиво!
Водка – это будни, а закуска – праздник!
В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
«А она остра на язык...» – подумал он, прижимая ее голову к своему паху.
Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть.
Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.
Хорошая вещь – одиночество... Если есть, кому сказать, что одиночество – хорошая вещь.
Напрасно думает пилот, что не подействует трава...
Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
Рожденный строить не пить не может.
Запасный выход: «Выдернуть шнур, выдавить прыщ».
Точка – это локальная неоднородность на вещественном носителе информации.
Член членом вышибают.
Стерпится – слипнется...
Взялся за зад – не говори, что не рад.
Если голова болит – значит, она есть.
Мойте руки перед и зад.
Большому кораблю – большая торпеда.
Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.
Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...
Детский лепет, а взрослый уже слепил.
Лежу я и, не жуя, ее лижу я, нежу я ее.
Утро вечера дряннее.
СПИД – Скромный Подарок Иностранного Друга.
Кто не рискует, тот не падает в пропасть!
Каждый человек стоит столько, сколько он сделал, минус тщеславие.
Жить тяжело, а хорошо жить – еще тяжелее.
Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?
Пол-литра не роскошь, а средство передвижения.
Лох в законе.
Истины размножаются спорами, как грибы.
Гусь свинье не товарищ, майор.
С миру по нитке – жирновато будет.
Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения.
Пессимист – это хорошо проинформированный оптимист. Оптимист – это хорошо проинструктированный пессимист.
Объявление: «Требуются вальщики леса со своим лесом».
Не надо делать удивленных движений руками.
Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложство.
Фрикционер.
В бизнесмене все должно быть прекрасно – и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...
Жириновская морда.
Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было...
Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!
Двоюродная медсестра.
Женитьба – повод для развода.
Рыба-пила, рыба закусывала...
Знаете, почему на гербе именно двуглавый орел? Потому что, когда его фотографировали, он головой крутил.
Macтер-надамник.
Спортивный комментарий:
– По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, плохо он бежит.
Непьющий человек вызывает подозрение!
В Росси две напасти: внизу власть тьмы, а наверху тьма власти.
Самая неприятная болезнь – геморрой! Ни себе посмотреть, ни людям показать.
Хлор – вкусен и скор...
Под лежачий камень мы всегда успеем.
У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.
– Как француженка делает аборт?
– Тьфу.
Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.
«Гей для душа».
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
Когда мужчине плохо, он ищет женщину. Когда мужчине хорошо, он ищет еще одну.
Ненарочное зачатие.
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
Чтоб вы так жили, как прибедняетесь!
Клаву топтать – это вам не с джойстиком баловаться...
Если враг не сдается, его перезагружают!
Сколько вашему сорванцу? 16? Да, аборт делать уже поздно...
Мишка на сервере.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
Дипломат – это человек, который может послать вас на х...й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Как ни работай, всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
Любая жизнь начинается с конца.
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносимым.
Чтобы молоко не убежало, крепче привяжи корову.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних...
Лекция не эрекция. Отложим.
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили, вы неотразимы!
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Не так я вас любил, как вы стонали!..
Предупредительный выстрел в голову
Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!