Многоуважаемый шкаф и его последствия

Случилось это в ясный погожий, а может пасмурный противный день, но к описываемому действу это отношения не имеет, так как, во-первых на улице события почти не разворачиваются, а во-вторых, я просто этого не помню. Один из моих директоров (не тот, в которого я как-то запустил кетчупом, а другой) загорелся желанием приобрести офисную мебель. И выполнил задуманное. После того, как я отвлекся от собирания вертящегося кресла - оно отказывалось собираться, так как пан директор где-то профукал половину крепежа от него, хотя и утверждал, "бьясь грудью об пол" по крылатой фразе другого моего директора, что все части лежат тут в коробке - так вот, плюнув на этот предмет сидения, я обратил внимание на шкафы, собранные сборщиками под моей чуткой (хотя временами и ненормативной) лексикой. И очень удивился, обнаружив, что эти шкафы действительно могут называться книжными в отличие от множества ублюдочных "книжных" шкафов, то есть полки были и в глубину и высоту немногим больше стандартного формата книги. А если вы знаете, какое отвращение вызывают полки, глубина которых почти равна двум книгам, а высота стремится к метру, то вы поймете мои чувства. Я тут же загорелся идеей покупки такого шкафа, и единственное, что отталкивало меня - это его противный офисный черный цвет. Почему-то в мою, утомленную очередной переделкой базы данных, голову даже не закралось мысли о том, что в мебельных фирмах могут быть и другие цвета. И в конце концов я пришел к выводу, что могу поставить этот шкаф так, что его отвратный цвет не будет бросаться в глаза, а впоследствии, когда переедем на другую квартиру, поставлю его себе в кабинет (скорее кабинетик - полтора на два метра). Директор помчался в эту фирму забрать или заказать стулья, что в принципе в данный момент монопенисуально, а я дал ему денежку, чтобы он заказал мне такой шкаф. А надо сказать, что шкаф состоял из двух одинаковых книжных секций (друг на друге) и тумбы под них, причем брать и собирать можно было все по отдельности; и меня сперва задушила жаба насчет этой тумбы (точнее денег на нее), и я подумал, что обойдусь без таковой.

Теперь представьте ситуацию - я, офигев от программирования, сижу и любуюсь на компьютере фотками кошек. Hу люблю я их. И тут раздается звонок из мебельного магазина, и мой директор зовет меня, после чего сообщает, что шкафов черного цвета, к сожалению, не осталось, а есть орехового и такого светло-рыжеватого, который они почему-то упорно называют вишневым, хотя вишню такого цвета я бы есть побоялся. Помнится, это был в совковые времена самый распространенный цвет такого рода шкафов, так что, думаю, вы сможете вообразить его себе.

Я думаю, что надо говорить не "к сожалению", а "слава Богу", и мысленно обзываю себя придурком, после чего с радостным воплем требую этот вишневый, который рыжий, так как в моей комнате мебель выдержана в этих тонах. После этого начальство беседует там с девочками и затем неожиданно спрашивает, какой у меня кот. Я опупеваю, но честно отвечаю что порода моего кота, который в тот момент скорее всего лазает по подвалам в поисках кошек дворянин. Еще бы, с такой дуэльной физиономией и покоцанными ушами. Директор тоже опупевает, но честно передает девочкам мою информацию, после чего они в свою очередь опупевают, и несколько минут пытаются понять, кто же из нас сошел с ума. Я в это время с возмущением думаю, почему они там интересуются моим котом, а не мной самим. Hаконец они, видимо считая меня полным кретином (эка невидаль, я и сам так часто считаю), отбирают у директора трубку и спрашивают: "Ка-кой код у Вас на две-рях па-рад- ной?" Я наконец понимаю и начинаю дико ржать, пытаясь сквозь смех объяснить, что кода у меня нет - заходи кто хочет, если, конечно, ключ от парадной есть, и что я перепутал кота с кодом. Они там тоже начинают хохотать (с гордостью должен отметить, что до меня дошло быстрее) и все разрешается к обоюдному удовлетворению.

Я, радостный, как обкурившийся слон, отдыхал от перепитий разговора и занимался своими делами. Через некоторый промежуток памяти, длина которого выпала из моего разума, меня начинают точить сомнения. Дело в том, что я попытался вычислить период, через который кто-нибудь случайно шандарахнет по шкафу ногой, и полученное вероятное время жизни стекла показалось мне раздражающе малым. Да и на тумбе шкаф смотрелся посимпатичнее, во всяком случае в офисе, где я имел возможность сравнения. После консультаций с незаинтересованной и неразбирающейся в мебели стороной, я укрепил свое мнение и, скрепя сердце и скрипя мошной, вытащил дополнительные деньги на пресловутую тумбу. Если б я знал...