Много шуток из ничего

6.5.1. Поцелуйные работы с девушками следует проводить по методу «изо рта в рот».

6.5.2. Запрещается целоваться с девушками в неприспособленных для этого местах (подмышки, бронхи, барабанные перепонки, подноготное пространство, гайморовы пазухи и др.).

6.5.3. Не допускается целовательство с девушками, стоя в движущихся автомобилях, лодках-байдарках, гамаках. В противном случае может произойти переворачивание, и отдыхающего сильно придавит девушкой.

6.5.4. Перед поцелуем с девушкой необходимо привязать оную к дереву или кустарнику. В случае начала грозы следует немедленно прекратить всякий петтинг и отойти на безопасное расстояние.

6.6. Комната отдыха при отдыхе с девушкой (девушками) должна быть ограждена защитными шторами, исключающими попадание в глаза прямого солнечного излучения. В ночное время комната должна быть освещена красным фонарем.

6.7. Эротические работы высокой категории сложности выполняются в специальном поясе и защитных чулках.

6.8. Девушки моложе 16 лет к койколазным работам НЕ ДОПУСКАЮТСЯ!

СТЕНОГРАММА СОБРАНИЯ КОЛХОЗА «КУЛАЦКИЕ СЛЕЗЫ»

— А что, отец, вредители в вашем колхозе есть?

— Кому и колорадский жук вредитель.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Тиха, товарищи, тиха-а!.. Тпр-р-ру-у! Начинам очередное собрание нашего колхоза «Кулацкие слезы»! В нонешнем году наши враги вредить стали лучше, вредить стали веселее. Вот, к примеру, как всем вам, товарищи, хорошо известно, не уродилась у нас в этом году пшеница. Кто в этом виноватый, спрашиваю я вас?

ГОЛОСА ИЗ ЗАЛА: — Так ить дожжа не было, товарищ Насильнов... Почитай, что с Троицы не мочило...

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — А кто виноватый, что у вас дождя не было?

УДИВЛЕННЫЕ ГОЛОСА: — Кто? Кто?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Виноватый наш поп, отец Серафим. Молебен он о ниспослании дождя не отслужил, поле святой водой не кропил!..

ОТЕЦ СЕРАФИМ: — Ты же сам мне запретил, товарищ председатель!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Это, товарищ Серафим, к делу не относится! Факт остается фактом — молебен ты не служил, поле не кропил, дождя не было, вот зерно и не уродилось! И за это тебе, духовному вредителю, будет арест!..

ГОЛОСА ИЗ ЗАЛА: — Воистину арест!.. Так его!.. Аминь!..

БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: — Правильно! Ты что думал, Серафим, из райкома приедут заместо тебя молебен служить, да? Святой воды пришлют, да?..

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Теперь далее. Вечор мы вместе с бухгалтером Клавдей Петровной Масловой в рабочем порядке зашли в наш колхозный анбар. Там совершенно нету никакого сена! Это непорядок, товарищи колхозники.

БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: — Я знаю, это старик Хомякеич все сено уташшил! Вечно он — набьет полный рот колхозным сеном — и домой, к своим коровенкам!.. Петька Рожин тоже хорош — скрутит козью ножку аршина в полтора, набьет колхозным сеном — и домой! Надо таких курильщиков гнать из колхоза на революционных пинках! Правда, товарищи?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Правда, товарищ Кпавдя Петровна. Теперь далее! Опосля анбара мы вместе с бухгалтером Кпавдей Петровной зашли в клуб и хотели станцевать рабоче-крестьянский танец «Интернационал». Так вот, кака-то гадина в наш колхозный патефон иголок подсыпала!.. Я считаю, что эту диверсию мы должны разоблачить немедля! Кто хочет сказать по этому вопросу?

БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: — Я хочу!

ГОЛОСА ИЗ ЗАЛА: — Не баба, а зверь!.. Давай, Клавдя, жги!..

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Говори, Клавдя Петровна, с удовольствием тебя заслухаем!

БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: — Очень мине подозрительный школьный учитель Менжуйский, из города к нам засланный. Я думаю, это он все вредит. Вот давеча иду из правления, смотрю — он возле колхозного стога стоит и спичками чиркает. Спрашивается, зачем, ежели он не вредитель?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Сколько он спичек извел, Клавдя Петровна?

БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: — Да, поди, коробок!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Точно, вредитель! Цельный коробок извести! Вражина! Убил бы! Скажи, гадина, зачем ты в наш колхоз приехал, а?! Зачем нарушил наш покой, ну?! Зачем, скажи, на белом свете есть безответная любовь, скотина?!. Так и запиши, Клавдя Петровна: «Учитель разоблачен как враг, скотина и поджигатель народных спичек!»

ГОЛОС ИЗ ЗАЛА: — Вот тебе и неуд!.. Отправь его, Насиль-нов, в город, пущай родителей приведет!..

БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: — Опять же, Васька Контуженной мине подозрительный, хоть он и бывший красный партизан.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Точно, Клавдя Петровна, спасибо, что напомнила. Слухай, Василий, я тебя наскрозь вижу, предательская твоя морда! Думаешь, не знаю, что ты навоз на огороде зарываешь?! Рабочие в городах без навоза пухнут, а ты, шкура, его в землю прячешь!.. Ну, Василий, что скажешь в свое оправдание, как вышло, что ты, бывший красный партизан, встал на скользкий путь расхитителя колхозного навоза? Чего бубнишь? Ты мне эту демагогию брось! А то ведь не посмотрю на твои прежние заслуги и звездану зараз промеж глаз! Ну или что там теперь у тебя вместо них после гражданской осталось. О-о, замычал, замычал!..