Мир-на-Оси

Так и не сформулировав до конца мысль, он заткнул рот печеньем.

– Прежде чем что-то сказать, выслушай меня внимательно. – Гиньоль, как фокусник перед трюком, показал ладони с растопыренными пальцами. Чтобы толстяк мог убедиться, что он ничего не прячет. – Тема космических пришельцев то и дело всплывает в средствах массовой информации. Причем практически по любому поводу. Когда к сказанному больше нечего добавить, в ход идут инопланетяне. Посмотри на вырезки из газет, собранные Мадлоной! Если принимать их всерьез, то получается, что во всех наших бедах виновны инопланетяне. Массовый падеж скота, проигрыш национальной сборной по настольному хоккею, отставка министра водопровода и канализации, слишком дождливый фебраль и слишком жаркий джун, трехглазый карп, выловленный деревенским мальчиком в пруду, коммерческий провал последней книги великого писателя-таксидермиста Федора Беликина, бесследное исчезновение писаря районной управы, в пух и прах проигравшегося накануне в карты, близнецы, которые, будучи двух лет от роду, внезапно заговорили на никому не понятном языке – все это и многое другое легко можно списать на злокозненные происки пришельцев из космоса. Так почему не повесить на них еще и похищение рояля? Инопланетяне стали устойчивым архетипом, закрепившимся в сознании наших сограждан и занявшим определенное место в субкультуре не только Централя, но всего Мира-На-Оси. Достаточно только воскликнуть: «Смотрите! Пришельцы!» и указать пальцем куда следует, и все увидят именно то, что им хочется видеть. Вернее, то, что мы хотим им показать. Вот так!

Гиньоль взмахнул кистями рук и подкинул ногтем невесть откуда появившуюся монетку.

– Архетип, говоришь… – Франтишек закинул палочку за спину и задумчиво почесал левую лопатку. – Ты собираешься списать похищение рояля на инопланетян?

– Нет-нет-нет! – взмахнул кончиками пальцев Гиньоль. – Мы предложим нашему клиенту правдоподобное и непротиворечивое объяснение того, как мемориальный рояль мог исчезнуть из ратуши Городского Совета и оказаться на Лысой горе.

– Ты полагаешь, наше объяснение будет настолько убедительным, что с ним все согласятся?

– С ним согласятся, потому что другого не будет.

Франтишек почесал палочкой-чесалкой кончик носа.

– А тебе не интересно, что произошло на самом деле?

– Нет, – не задумываясь, ответил Гиньоль.

– Совсем нисколечко?

– Франц, я – профессионал.

– А если вдруг…

– Именно поэтому никаких «вдруг» быть не должно! У нас есть идея. Осталось разработать план и воплотить его в жизнь. И на все про все у нас только три дня.

– Не слишком ли сжатые сроки? Мне кажется, неделя…

– Через три дня в ратуше Городского Совета состоится концерт Джерри Ли Льюиса. Полагаю, он захочет сыграть на своем рояле. И, если инструмента не окажется на месте, это будет форменный скандал. Сиречь исключительный повод для всех газет и новостийных каналов поднять шум и гам. После такого нам со своими инопланетянами до них уже будет не достучаться. Значит, мы должны обработать телевидение и прессу раньше!

– Но три дня?.. – Франтишек с сомнением поджал губы.

– Именно! – довольно улыбнулся Гиньоль. – Только три дня!

Такая уж была у Гиньоля натура. Чем задача труднее – тем ему интереснее. И спорить с ним было бесполезно.

– Хорошо. С чего начнем?

– Нам нужны консультанты.

– Специалисты по связи с прессой?

– Нет. Нам нужна парочка психов из… – Гиньоль нашел нужную страницу среди подготовленных Мадлоной справок. – Из Центра Угрозы Панспермии. Нам не помешает определенная наукообразность и авторитетная поддержка организации, чье название время от времени мелькает в прессе. Всерьез этот ЦУП никто не воспринимает, но в данный момент это не главное. Нам нужен кто-то, на кого можно ссылаться. ЦУП для этой цели вполне подходит. В качестве генератора безумных идей мы используем писателя-фантаста, не обремененного морально-этическими принципами. А то, знаешь, бывают такие, что при любом удобном и неудобном случае начинают рассуждать о высокой миссии литературы, роли писателя в жизни общества и прочей художественной галиматье.

– Такой нам не нужен?

– Конечно, нет! Мы же не собираемся проводить цикл публичных лекций для малограмотных и маргинальных слоев общества! Нам нужен настоящий фантаст! Человек, из которого идеи сыпались бы, как горох из порвавшегося мешка. И чем глупее – тем лучше.

– Ты не перегибаешь? – осторожно поинтересовался Франтишек.

– А как ты думаешь, что больше понравится журналистам? Эссе на тему универсальности основополагающих принципов теории неоднозначности или история о жестоких сексуальных экспериментах, что проводили инопланетяне над похищенной кинозвездой? По-моему, кинозвезда в бикини будет куда как привлекательнее смотреться на обложке журнала, нежели лысый старый гриб в запотевших очках и мятом халате.

– Разве были случаи похищения кинозвезд?

– Будут. Если в этом возникнет необходимость. И для этого нам нужен фантаст, умеющий с ходу придумывать дурацкие, но завораживающие глубиной своего идиотизма истории.

– Тогда нам нужен непризнанный гений.

– Скрупулезно подмечено!

– И Мадлона?..