Мир, где мне не очень рады.

Выползли эти долбоёбы, шесть человек из засады, весело улыбаясь привалившей добыче из десятка баб. Явно неотёсанные болваны, которые умеют орудовать дубинками, что были у них в руках, ровно так же, как и я мечом. Но у меня есть магия, значит сила за нами.

Поэтому не теряя зря времени, я принялся спокойно поджигать факел огнивом под весёлые и пошлые взгляды разбой…

Блять Лиа, сука, хватит задирать юбку, светить пиздой, пошло улыбаться и провоцировать их!

Но когда я чикнул второй раз огнивом, пиздецок младший явил себя нам.

И хуйло пришло к нам не из-за нашей спины, не из леса или спины разбойников. Да я даже бы не удивился, если он материализовался прямо перед нами.

Но нет, этот пидор явил себя эпично – десантировался прямо на самого первого разбойника откуда-то сверху, подобно бравому космодесантнику, расхуярив дорогу, о которой в моей стране могли только мечтать, к хуям и образовав кратер и забросав нас грязью и камнем.

Ёб вашу мать!

Я стал ещё оперативнее чиркать огнивом, понимая, что бояться надо отнюдь не разбойников, попутно пятясь от угрозы.

Что касается космодесантника, то это был рыцарь в тяжёлых блестящих доспехах, с огромным щитом и мечом, который просто по виду весил не меньше десяти килограмм. Пиздец, да это не рыцарь, это какой-то моторизированный доспех в форме рыцаря. Кто блять поднимет эту броню!?

И приземлился он эпичненько, на одно колено, воткнув свою дуру-меч в землю с щитом на руке.

Из-под шлема раздался глухой, низкий и очень эпичный голос (слово эпичный станет завсегдаем в его описании, я блять теряюсь, как ещё такое описать):

- Кто сказал, что нужна помощь?

Я в ужасе обернулся к своей команде:

- Какая залупа сказала, что нам нужна блять помощь!?!?

Повисла тишина.

Которую нарушил герой.

- Чо, никто не говорил, что нужна помощь? Блин, ну ладно…

Он медленно встал и стряхнул с ноги кровавый шмат. На мгновение его голос стал обычным.

- Вот блять, каждый раз промахиваюсь… - и снова стал эпичным. – Итак, дамы, вам нужна помощь?

- Нет, не нужна нам помощь, - запищал я, пятясь в ужасе от этого воплощения героя в чистейшем доспехе и прикрываясь так и незажжённым факелом. Пусть чувак и выглядел как герой, но от него моя срака сжималась так, что смогла бы сдержать в себе давление Марианской впадины.

- Нет? Ну ладно… тогда… ФРАГИ! МОИМОИМОИМОИМОИМОИ!!!!!!!!!

Это блять сцуко, воплощение хуй пойми чего подобно локомотиву, необычайно резво бросился к охуевшим бандитам, размахивая своим мечом. Клянусь жопой и сиськами, земля просто дрожала под его бегом.

Я серьёзно. Земля. Дрожала.

Это просто врезалось в одного бандита, и того от такого столкновения буквально отбросило, порвав на части, словно он столкнулся с грузовиком. Взмах меча, остались только ноги, верхняя часть бандита улетела в кусты, разбрасывая кишки.

-ХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХА!!!!!

Несколько взмахов и бандитов не осталось.

- ДА НАХУЙ! КАТКА ЗАКАТАНА, ДАМАГ ВЫДАН ВСЕМ УЕБАНАМ!!!

Он взмахнул рукой, но тут его меч вылетел из руки и, просвистев, воткнулся прямо у ног Дары, образовав мини кратер. Дара задрожала и, кажется, обмочилась. Однако на фоне этого, её поступок не выглядит детским, я бы вообще обосрался.

Рыцарь-эпичность, огляделся.

- Блять, я перестарался, - после чего вернулся к нам. – Простите дамы, вы тоже хотели?

Хотели блять чего!? Их участи!? Или поучаствовать в этом безумии!? ЕБАНЫ В РОТ ЧЕГО!?

- Хотели… фрагов?

Фрагов? О господи, да он же больной задрот!

Я, не задумываясь, склонил колени, и все тут же последовали моему примеру.

- О великий герой, нам не нужны были эти фраги.

- А ну ладно, тогда всё отлично, - не эпично и быстро проговорил он, после чего вновь начал говорить медленно и эпично. - И позвольте мне представиться! Я Рыцарь без страха и упрёка, Думфолл! Герой из славного королевства, несу счастье, добро и свет в мир людей. Помогаю им обрести покой.

Пиздец, какой нахуй покой!? Какое в пизду добро, свет и счастье!? Ты блять их порвал нахуй! Даже я не такой зверь! Ты вообще знаешь, что такое милосердие!?

Но естественно я тактично промолчал на этот счёт и лишь ответил:

- Благодарим за спасение.

- Благодарим за спасение, - вторили мне все.

- Всегда пожалуйста, я всегда готов протянуть руку помощи девушкам, женщинам, детям и несовершеннолетнему пидору.

Эм… а кто пидор? Все взгляды непроизвольно скрестились на парне.

- Я не пидор, - испуганно пропищал упомянутый парень, словно это был приговор.

- Нет, ты пидор, я вижу это.

- Он не пидор, я могу подтвердить это, - заступилась за него Лиа.

- Нет он пидор. Пидор! – его речь ускорилась. – Пидор он, я чую их. Их тонкий ненавистный запах этих педиков, они как гуки засели на деревьях и только ждут чтоб сделать ещё больше пидоров. Они везде! ДА, ПИДОР ВЕЗДЕ ПИДОРЫ ПИДОРСКИЕ ГЛАЗКИ СУКА ГДЕ ПИДОРЫ УБИТЬ ПИДОРОВ!!!!! ПИИДООООРРРРРРЫЫЫЫЫ!!!! – взревело это нечто. После чего спокойно и эпично добавил. – Ах да, если что, я не гомофоб.