Министерство Апокалипсиса

Сейчас Апокалипсис уже немолод. Он родился через три миллиарда лет после сотворения Вселенной и входил в поколение Средних Богов. Тогда ещё не существовало понятий «до новой эры» и «новая эра» (так это называют у нас, почему люди эти эры называют «нашими» и «не нашими» – мне не понять). Я хочу тебе поведать о его молодости. О том, как зарождалось МА и о том, как сам Люцифер мечтал его отнять. Давай-ка начнём, а то, вижу, литьё воды тебя уже задолбало…

***

Апокалипсис был самым обычным человекоподобным демоном из богатой семьи, каких в северной части Ада было не сосчитать. Но кое-что его отличало – и дело не только в кривоватом носу и заострённых ушах. Он был – как бы тебе сказать, чтоб не убить интригу?… – особенным! Книжки любил читать (причём, не всякие сказки или эротику, а настоящую бизнес-литературу – ну, знаешь, ту самую, которая скучная и без картинок), учился хорошо, даже в смутных компаниях его видно не было. Скажешь, обычный зазнайка – а нет! Апокалипсис, несмотря на кривой нос и чрезмерное стремление к знаниям, был на хорошем счету у одноклассников (хотя, как он сам мне признался, ни одного из них он за друга не считал), да и никогда не упускал возможности пофлиртовать с девушками. Вот такой он, этот Апокалипсис.

Учился Апокалипсис в весьма престижной школе в Аду – там же, кстати, учился и Смерть. Что? Не знаешь, кто такой Смерть? А, это молодой костлявый парень, заглядывающий ко мне в обеденный перерыв и вечно рассказывающий о своих похождениях… Он работает в Министерстве со своим туповатым другом – Голодом, вроде – и постоянно попадает в передряги. Но, если честно, мне наскучили его постоянные рассказы о жалости к людям и чрезмерную опеку отца. Ха! Не повезло же ему с именем… Смерть! Это же равносильно тому, если чувака, работающего в полиции, будут звать Полицейский. Смерть работает смертью. Любят эти демоны лишние заморочки… Я знаю, о чём говорю – я сам демон!

Извини, я сбился. Мы же про Апокалипсиса говорим?

Кивок – это «да?» Да.

Учился Апокалипсис хорошо, проблем с учёбой почти не имел. А вот с тупыми демонами – полно. Один раз, вот, его прессовали прямо в школьном туалете, насильно тыкая лицом в окровавленную раковину и приговаривая: «Скажи спасибо ещё! Носяру тебе выпрямляем, и без всяких операций!»

– Да отвалите вы от меня! – рыпаясь, кричал остроухий бедняга.

– Молчи!