Микроюморески со всего света

В день свадьбы невеста спросила у своего жениха:

— Ты сказал чиновнику, что я не желаю, чтобы он меня целовал?

— Конечно, — ответил жених.

— И как он реагировал?

— Он сказал, что сделает мне скидку в 25 процентов.

НАУЧИЛСЯ

Возница, развозящий уголь, взял себе в помощники молодого парня. Через некоторое время он недовольно сказал ему:

— Вот ты работаешь со мной уже скоро два месяца, а до сих пор не умеешь различать сорт угля. Ты ничему не научился, ничего не узнал.

— Нет, кое-что я узнал, — ответил парень.

— Что именно?

— Что тонна имеет 700 килограммов.

ОБЪЯСНЕНИЕ

Отец маленького Яся взволнованно вошел в комнату жены.

— Что случилось? — спросила она.

— Ясь спрашивает, что такое «невеста», как ему объяснить?

— Скажи ему, что невеста — это женщина, которой обещают все то, чего не получает жена.

НУЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК

Разговаривают два работника универмага.

— Боровский совсем оглох. Я думаю перевести его на пенсию.

— Что вы! Гораздо лучше в отдел жалоб покупателей.

УХАЖЕР

На вечеринке молодого человека познакомили с двумя девушками. Танцуя с одной из них, он спросил:

— Кто эта отвратительная уродка, которая была с вами?

— Это моя сестра.

— О, простите, я сразу не разглядел сходства!

МОДА

Жена, рассматривая журнал мод, говорит мужу:

— В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.

— Подумать только! — отвечает муж. — Значит, я уже 15 лет модно одет.

МЕЛОМАНЫ

— Что вы слышали вчера в филармонии?

— Ковальские развелись, Софья покрасила волосы, а Ганна вернулась с курорта…

ДИАГНОЗ

— Я не могу сейчас установить диагноз, — говорит врач больному, — мне кажется, что виновна здесь водка.

— Что поделать, — вздыхает больной. — Приду к вам в следующий раз, когда вы будете трезвы.

ПРИБЫЛЬ

С некоторых пор Джон стал писать стихи и посылать их в редакции.

— Ну и как? — спросила подруга у жены Джона. — Вы уже получили какую-нибудь прибыль от этого занятия?

— О да! — ответила та. — Недавно Джон послал в редакцию восемь стихотворений, а вернули ему девять.

НЕУДОБСТВО

— На что жалуетесь? — спросил врач у пациента.

— Я разговариваю во сне.

— Вы женаты? — спросил врач.

— Нет.

— Ну, если вы не женаты, ваш недостаток никому не мешает.

— Это, конечно, так, — согласился пациент, — но наш директор всегда обращает на меня внимание на собраниях.

ГДЕ ДЕНЬГИ?

В квартиру ворвался грабитель и, угрожая ножом молодой женщине, прошипел:

— Сейчас же говорите, где деньги, иначе я вас убью!

— А если я скажу, вы меня не тронете? — дрожа от страха, спросила женщина.

— Не трону!

— Поклянитесь!

— Клянусь!

— Деньги в сберкассе…

ОШИБКИ НЕ БЫЛО

Любитель старины приобрел у парижского антиквара кровать, в которой, по утверждению продавца, спала мадам Дюбарри. Через несколько дней покупатель пришел к антиквару с претензией.

— Вы продали мне кровать, — сказал он, — в которой, по вашему утверждению, спала мадам Дюбарри. Однако в изголовье кровати я обнаружил документ, из которого явствует, что кровать эта изготовлена для маркиза де Леврие, затем она принадлежала графу Лотреку, потом перешла в собственность герцога Орлеанского и в конце концов попала к Морэйе.

Антиквар удивленно пожал плечами.

— Почему же вы думаете, что мадам Дюбарри не спала в этой кровати?

У ПСИХИАТРА

В кабинет к врачу-психиатру вошла очень взволнованная женщина.

— Доктор! — воскликнула она. — Вы должны заняться моим мужем. С ним случилось нечто невероятное.

— Что именно? — заинтересовался врач.

— Ему кажется, что он — это я.

— Это очень интересно, — сказал психиатр, — прошу вас привести его ко мне.

— Зачем приводить! — удивилась женщина. — Я и есть мой муж…

АТТРАКЦИОН

В провинциальном луна-парке конферансье зазывал зрителей на аттракцион:

— Будьте любезны! Заходите! У нас настоящая сенсация! Полуторагодовалое дитя, которое читает. Оно умеет читать самые мудрые книги мира. Прошу зайти и убедиться. Вход — только 2 злотых.

Группа зрителей, заинтересовавшись аттракционом, вошла в балаган. Внутри действительно оказался крохотный ребенок, который сидел над книжкой. Посмотрев с минуту, кто-то из зрителей сказал:

— Ну, хорошо, мы это видим, но ничего не слышим.

— Увы, — возразил конферансье, — дитя умеет читать, но говорить оно еще не научилось.

ХОРОШАЯ ПАМЯТЬ

Милиционер задержал на улице автомашину.

— Почему вы ездите без номера? — строго спросил он у молодой женщины, сидящей за рулем.

— О, не беспокойтесь, — ответила она, — я помню его наизусть.

НОВОЕ РУКОВОДСТВО

В маленьком ресторанчике висит плакат: «У нас новое руководство».

Постоянный посетитель спрашивает у буфетчика:

— Что означает это объявление? Я вижу, что директор у вас тот же самый.

— Да, — отвечает буфетчик, — но он пять дней назад женился.

БЛИЗОРУКОСТЬ

— Бедняга Калиновский, он так близорук, что в результате заработается насмерть.

— А какое отношение близорукость имеет к его работе?

— Ну как же! Он никогда не видит, смотрит на него начальник или нет.

ЛИНИЯ

На шоссе два милиционера задержали шофера, который в нетрезвом виде вел машину.