Микроюморески со всего света

— Тьфу! Ну что же ты мне сразу не сказал, что Говард женится на моей первой жене…

КОНКУРЕНЦИЯ

В центре Неаполя парикмахер открыл конкурирующее предприятие. Чтобы отбить клиентуру у парикмахерской, имевшей раньше на этой улице монополию, он вывесил такое объявление:

«Зачем вам платить за стрижку напротив 200 лир, если у меня можно постричься за 100?»

На другой день в окне старой парикмахерской тоже появилось объявление:

«Без следа устраняем результаты стрижки, которая за 100 лир!»

РАЗГОВОР ПО-АМЕРИКАНСКИ

— Я, Соколиный Клюв, пришел к тебе, о великий конгрессмен, от имени моих братьев-индейцев. Мое племя просит вернуть ему земли за Большой рекой.

— Я против! Это большое угодье, а средний индеец не умеет обращаться с имуществом.

— Неужели, о достопочтенный конгрессмен, ты и впрямь думаешь, что я, Соколиный Клюв, не смог бы хозяйствовать на клочке земли?

— Я говорил о среднем индейце. Твое племя послало тебя к нам в конгресс, наверно, потому, что ты умнейший.

— Ты ошибаешься, о конгрессмен! Мы, индейцы, давно научились от наших белых братьев не посылать в конгресс людей умнейших.

ЭЛЕКТРОННЫЙ МОЗГ

На одном из нью-йоркских вокзалов установлен робот с электронным мозгом. В инструкции, вывешенной рядом, сказано, что, если опустить в отверстие для монет 5 центов, можно узнать все о себе.

Какой-то любознательный пассажир очень заинтересовался роботом. Он опустил в отверстие пятицентовую монету, и действительно, из автомата выпала бумажка. В ней значилось следующее:

«Ваша фамилия Дюран, имя Жан, вы француз, у вас трое детей и жена, вы всегда уезжаете с нашего вокзала поездом в 5.30».

Пассажир не удержался от восклицания:

— Это просто невероятно!

В этот момент к роботу подошел индеец и тоже бросил в отверстие 5 центов. На выпавшей бумажке было написано:

«Вы Черный Бизон из Оклахомы. У вас семеро детей, вы отъезжаете поездом в 6.30».

— Послушайте, — обратился к индейцу мосье Дюран, — давайте подшутим, я переоденусь в ваш костюм и снова брошу 5 центов. Интересно, что мозг ответит.

Так и сделали. Мосье Дюран в костюме индейца бросил в отверстие монетку.

Выпавшая бумажка гласила:

«Ваша фамилия по-прежнему Дюран, и у вас, как и раньше, трое детей, но, пока вы занимались дурацкими выходками, ваш поезд ушел!»

ВЕРНЫЙ СПОСОБ

Одного священника спросили, какой он знает верный способ, чтобы попасть в рай.

— Самый верный способ, — не задумываясь, ответил тот, — это резко тормозить на крутом скользком повороте.

ДЛЯ ЧЕГО МУЖЧИНА ЖЕНИТСЯ

В Англии, потому что страна ждет, чтобы он исполнил свой долг.

Во Франции, чтобы иметь французскую кухню в доме.

В Голливуде, чтобы иметь с кем развестись.

ЖЕРТВА МОДЫ

К врачу приходит пациент, жалуется на общую слабость. Осмотрев его, врач говорит:

— Прежде всего вам нужно много спать.

— Увы, это невозможно, — сокрушается пациент.

— Почему?

— У меня дома современная мебель.

ЛИХАЯ ЕЗДА

Парижанин, в стельку пьяный, влезает в такси на площади Согласия и говорит шоферу:

— Пожалуйста, на площадь Согласия.

Шофер отвечает:

— Мы на площади Согласия.

Пассажир достает из кармана бумажник и укоризненно покачивает головой:

— Получите, но в другой раз не сходите с ума и не ездите так быстро.

СВИДАНИЕ ПО-ГРЕНЛАНДСКИ

Гренландия. У стойбища ожидает молодой человек, укутанный в меха. Очень холодно, идет снег, свирепствует ветер. Молодой человек нервно поглядывает на термометр, зажатый в руке, и наконец, вздохнув, говорит:

— Все! Если она не придет до сорока градусов, я ухожу домой.

СЛЫШЕН ЗВОН

На приеме у миссис Браун собралось самое шикарное общество города. Был даже один генерал, увешанный тремя рядами орденов и медалей.

Вдруг в гостиную вбежал лакей.

— Вы звонили? — спросил он у хозяйки.

— О нет, Патрик, — ответила миссис Браун. — Это господин генерал чихнул.

ЛОРД

В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.

— Вчера на приеме у княгини Полимбук, — рассказывает один из них, — дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.

— И что было дальше?

— Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

МАГНЕТИЗМ

В одном из чикагских салонов хозяин дома, развлекая гостей, рассказывал им, как он и его жена стали жертвами гангстерского нападения.

— Представьте себе, гангстер прицелился из револьвера в мою жену, но тут я заметил, что он нервничает и спешит. Тогда я собрал всю свою волю и посмотрел ему глубоко в глаза, мысленно повторяя: «Ты не застрелишь мою жену! Ты не застрелишь мою жену! Ты не застрелишь мою жену!» И представьте себе — он ее не застрелил.

В этот момент в салон вошла жена хозяина дома. Один из гостей с минуту внимательно ее разглядывал, потом наклонился к рассказчику и спросил его шепотом:

— А почему, собственно, вы не захотели, чтобы он ее застрелил?

ОГОРЧЕНИЕ ЗВЕЗДЫ

Звезда парижского варьете получила приглашение на гастроли в Турцию.

Перед тем, как выдать ей визу, власти потребовали, чтобы она привила себе оспу, так как в Турции свирепствовала эпидемия.