Между нами тает лед

-Ты думаешь, мне легко говорить о чувствах, когда ты отталкиваешь меня все время??? Кирилл, выйди, не смотри, не дотрагивайся… Я устал от твоего равнодушия. Лучше сейчас сразу скажи, что не чувствуешь ко мне ничего. Что та ночь, когда мы были вместе, была результатом твоего помутнения. Что ты не хочешь меня! Скажи мне это, и я это приму. Я больше никогда не подниму этот вопрос! О том, что я надеюсь на что-то большее.

Из моей комнаты доносится плач Дани и я оборачиваюсь назад. Я знаю, что он не шутит. Он поступит так, как сказал. Никогда больше не посмотрит в мою сторону. Нет, я не хочу этого. Мой взгляд мечется между Кириллом и дверью, из которой доносится плач Дани.

-Кирилл…

-Иди, Даша. Поговорим потом.

Голос Кирилла звучит обреченно, но настойчиво. И я понимаю, что момент для разговора упущен.

Кирилл уходит. А я возвращаюсь обратно в свою комнату. Не знаю, что я хочу сказать Кириллу, но жду разговора с ним. Мы должны поговорить. Тем более, то, что он сказал, не дает мне покоя. Неужели это правда? Почему я этого не замечала? Столько вопросов и ни одного ответа. Но как он может меня любить? Или может? Я ведь люблю. Только вот признаться в этом Кириллу не хватало смелости. А он смог.

Глава 42.

Кирилл

Даша уходит, и мне остается лишь проводить ее взглядом. Как только выхожу из квартиры, то прислоняюсь спиной к холодной стене и закрываю глаза. Всем нутром ощущая дикую усталость и безысходность. Но не только это. Еще я чувствую странную легкость. От того, что я наконец-то сказал о своих чувствах, несмотря на то, что боялся, да и до сих пор боюсь, что они не взаимны. Гора с плеч. Что-то вроде этого.

Как только выхожу из подъезда, то шумно выдыхаю. Но из головы все же ни на минуту не уходит одна-единственная мысль: я сказал Даше о своих чувствах, но не услышал в ответ ничего вразумительного. Плохой ли это знак? Или просто момент не подходящий? Так думать легче.

Ее холодность заставляет меня задуматься о том, что может и правильно все? У нас с Дашей ничего не выйдет. Я больше не могу ударяться об эту стену безразличия. Я пытался пойти на контакт, наступая себе на гордость. Но от Даши не было ни одного ответного шага. Так может, пусть все так и остается? Я буду участвовать в жизни своего сына… и может стоит попробовать строить жизнь, не думая о Даше… не с ней…

Блядь, понимаю, что я не хочу. Без нее. Столько противоречивых мыслей в голове, что хочется выть.

Я идиот. Знаю, что это у меня уже не получится. Жить без нее. Не думать о ней. Слишком сильные корни она пустила в моем сердце. Когда это произошло? Как это произошло? И почему? Я не знаю. Знаю только то, что мне херово, когда я не с ней. Меня ломает, когда не вижу ее. Похоже на одержимость. Или это и есть пресловутая любовь? Тогда где же розовые сердечки, сквозь которые я должен смотреть на мир? Их нихрена нет. Кругом лишь суровая реальность, где Даша гонит меня от себя. А я продолжаю надеяться. На что-то. На то, что когда-нибудь она меня полюбит. Только мысль об этом гонит мою кровь по венам быстрее, а внутри разливается тепло.

Сажусь в машину и еду домой. Уже знаю, что впереди вечер, полный гнетущих мыслей и злости на себя. А от мыслей уже болит голова. Я не знаю, как правильно, но я знаю одно: я устал… мне хочется поскорее все решить. Поставить точку. Потому что не могу так больше. Не жалею, что сказал ей сегодня о своих чувствах. Пусть я открыл перед ней свою душу, но она должна знать. И должна решить. Мы зависли в этом непонятном состоянии, а я хочу поскорее узнать, что скажет мне Даша. Хочу понять, о чем она думает, потому что я нихрена ее не понимаю.

Я решил, что приму любое ее решение. Но я хочу, чтобы она сказала о нем сама. То, что она выбежала за мной, все-таки дает мне основание думать, что я ей не так уж безразличен. Я видел ее взгляд. Она как будто боялась, что я уйду. Но тогда зачем все это? Все это напускное безразличие?

Она чуть не добила меня сегодня, когда я увидел ее раздетой. Знаю, что должен был выйти из комнаты сразу же, но я впал в ступор. Заставить себя выйти – было выше моих сил, я просто завис. А Даша своей реакцией ни на секунду не позволила мне поступить правильно. Она смотрела. Прямо. На меня. Своими большими, красивыми глазами. От которых я не мог оторвать глаз. И я видел, видел в них ответное зеркальное желание. А, возможно, я ошибаюсь, и мне показалось. Хер знает. Я не мастер гадать на кофейной гуще.

Мне захотелось опрокинуть ее на диван, на котором она сидела, и не отпускать неделю из своих объятий. Или месяц. Или год. Или всю жизнь. Да, наверно, всю оставшуюся жизнь. Она моя – вопило сознание. И я не готов ее с кем-то делить.

Я хотел, чтобы она кричала мое имя от наслаждения, и позволяла мне делать с собой то, о чем я фантазирую уже несколько месяцев. Так сильно хочу ее, что ощущаю физическую боль. Так нужна мне, что страшно. Я никого никогда так не желал, как Дашу. И будь я проклят, но секс здесь имеет далеко не первое место.