Между домом и роддомом

Вначале бросило в жар, потом стало морозить, голова то кружилась, как на большой высоте, то, наоборот стучало в висках. Меня тошнило, но одновременно с этим жутко хотелось есть. Еще бы знать чего именно…

Муж бедный уже раз …надцатый попадал под раздачу, поэтому тихо сидел на кухне и смотрел что-то на телефоне в наушниках. Однако я нашла его и там.

- Я в магазин, - как-то слишком резво подхватился он. – Пойду пива возьму, а то без допинга с твоими гормонами до утра не доживу.

- Это потому, что ты разбалованный! – сварливо возмутилась я. – Ни тебе ПМС, ни истерик, ни обработки твоих мозгов напильником! Имею я право раз в жизни на гормональный психоз?!

- Имеешь, - мужественно согласился он. – Правда, с пацанами я такого у тебя не припомню.

- Так потому и не припомнишь, что там мужские гормоны были, они с моими входили в гармонию. А тут девочка – поэтому получай двойную порцию женских!

- Да ну нафиг, - выдохнул он и сочувственно посмотрел на меня: - Ты уже решила, что хочешь?

- Наверное, все-таки мороженое, - наобум сказала я. – Знаешь, такой рулетик – внутри мороженое, сверху глазурь.

- Понял.

И буквально через пятнадцать минут он положил передо мной холодный сверток – действительно мороженое-рулет, как я заказывала.

Я разорвала упаковку и скривилась:

- Внутри начинка пломбир, а я люблю крем-брюле! За столько лет мог бы и запомнить!

- Хорошо, - вздохнул муж и вновь исчез за входной дверью.

Вернулся уже через полчаса:

- Держи. Теперь точно крем-брюле, в нашем магазине не было, я сбегал через дорогу.

- Фу, гадость какая! – искренне возмутилась я. – Глазурь - черный шоколад, а я хочу молочный!

Муж сжал зубы и что-то еле слышно пробормотал, однако опять покорно отправился в магазин.

- Вот! – он вывалил передо мной с десяток пачек мороженого в разных упаковках. – Взял все варианты, которые были – выбирай!

- Ты пока ходил туда-сюда, мне вообще мороженого перехотелось! – обижено заявила я. – Кидай в морозилку, завтра пацанам будет.

- Слушай, - загадочно посмотрел на меня муж. – Я думал, про беременную жену и г*вно – это анекдот. А получается – суровая правда жизни.

- Ты о чем? – непонимающе посмотрела я на него.

- Анекдот, - улыбнулся он. – Как беременная жена заявила мужу, что хочет г*вна. Муж, что поделать, принес ей его самого.

Я улыбнулась:

- Уже смешно. А дальше?

- А дальше попросила, чтобы он посолил, поперчил, а потом, чтобы попробовал.

- И что? – рассмеялась я. – Попробовал?

- А куда деваться… - муж печально опустил голову. – Попробовал.

- И как?

- Г*вно как г*вно, - улыбнулся он. – А она сказала, что тогда не хочет г*вна.

Мне стало стыдно, и я погладила его по плечу:

- Извини, я не нарочно. Не представляешь, как оно. Хуже, чем пьяная, мозг сказал пока-пока и ушел гулять.

Я поднялась с дивана и отправилась на балкон.

- Пойду свежим воздухом подышу что ли.

Но подстава ожидала и там. На первом этаже жила соседка баба Маша, сколько я себя помню – она всегда была старушкой, но при этом с годами не менялась, оставаясь все такой же бойкой, деятельной и острой на язык.

Страстью бабы Маши были цветы, и к ее чести она действительно развела под окном великолепную клумбу, радующую глаз. Но было одно но…

Баба Маша была ярой поклонницей исключительно органических удобрений. И сейчас, в очередной раз, прямо под нашим балконом стояла жестяная бочка, с разведенным в ней свежим куриным пометом.

Я задохнулась и зажала пальцами нос: вокруг стоял резкий, ничем не убиваемый запах… его самого.

- Блиннн! – завопила я, влетая в комнату и плотно прикрывая балконную дверь. Затем злобно посмотрела на мужа: – Это ты виноват! Накаркал!

- Баба Маша опять г*вно развела? – сочувственно посмотрел на меня муж. – Знаю, к подъезду без противогаза подойти невозможно.

- Что за жизнь! – удрученно выговорила я. – Хочется любви, красоты, романтики! А кругом одно г*вно! А я не хочу г*вна, понимаешь?! Честное слово, убила бы кого-нибудь! Бои что ли какие-нибудь посмотреть, чтобы попустило…

- Вообще-то могу показать бои, - внимательно посмотрел на меня муж. – Не хотели говорить, но пока ты лежала на сохранении, старший участвовал в первом в жизни спарринге. Районные соревнования по тхэквондо. Я записал оба боя.

Я вздохнула. Бои я, конечно, люблю, но это же сыночек… Маленький, нежненький, сладенький…

- После родов посмотрю. Только скажи – он выиграл или проиграл?

- Один выиграл, второй продул. Но тот второй пацан был старше на года два. Итог – третье место, бронза.

- Умница! – обрадовалась я. – Для первого раза – отлично!

- Знаешь, - задумчиво проговорил муж. – Мы же со старшим полные тезки – и имя, и фамилия. Когда его на награждение вызывали, чуть сам не подорвался. И, кстати, у меня тоже в первый раз было третье место. Только боевое искусство другое.

- Сын весь в папу, - улыбнулась я. – А давай прогуляемся? Мне гинеколог рекомендовала ходьбу в умеренном темпе, не менее часа в день.

- Пойдем! – весело согласился муж. – Пива таки куплю. А то с твоим мороженым совсем забыл.