Маськин зимой

Я полагаю, что нынче лучшим средством от насморка является Интернет. Несмотря на то, что компьютеры полнятся разнообразными вирусами, их пользователи находятся в совершенной безопасности, ибо не было ещё такого случая, чтобы кто-то заразился простудным заболеванием, глядя на экран или трогая компьютерную мышку. Чем больше люди будут прибегать к таким новым и безопасным средствам общения, тем здоровее они будут и тем меньше придётся им глотать различных сомнительных, а часто вредоносных пилюль, и без которых жизнь человеческая подчас достаточно горька.

На следующий день после Маськиной битвы со снегом весёлая компания уселась у огня и стала рассказывать друг другу истории. К огню были допущены только простуженные, потому что здоровым среди больных делать нечего, а то, не ровён час, тоже подхватят какую-нибудь заразу. Поэтому у очага остались только Маськин, два его простуженных тапка и тётка Соплюшка. Первой свою историю стала рассказывать именно она.

Тётка Соплюшка сообщила, что, несмотря на то что выглядит ещё довольно молодо, она очень стара. Появилась она на свет в те стародавние времена, когда люди ещё укрывались шкурами, и, надо признаться, в эти самые шкуры и сморкались.

Далее жизнь завела тётку Соплюшку в рабовладельческие времена, и она была единственным проявлением равенства между господами и прислужниками, ибо приставала с одинаковым энтузиазмом как к тем, так и к другим. Несчастные рабовладельцы и рабовладеемые вытирали нос папирусами, что привело к тому, что нашим историкам не было оставлено достаточного количества текстов, относящихся к сопливым античным временам.

Затем тётка Соплюшка поселилась в феодальном обществе, и рыцари, прочувственно страдая от соплей в своих неказистых шлемах, вытирали нос гобеленами, а иначе как можно объяснить, что все гобелены, оставшиеся с тех времён, имеют отчётливые следы соплей?

Попав в капиталистические реалии девятнадцатого века, Соплюшка устроилась особенно уютно, ибо сопли в те времена вытирали кружевными платками и не жалели средств на прекрасные коньяки, дабы умерить озноб своих простуженных душ.

И лишь в наши не поймёшь какие времена тётка Соплюшка загрустила, ибо народонаселение принялось утирать носы одноразовыми салфетками и даже – упаси боже – туалетной бумагой. За все долгие века мировой истории тётку Соплюшку так никто никогда не унижал…

Вы, возможно, спросите: и чего это наш разгорячившийся автор всё толкует о соплях? Что же, не может он найти себе темы получше для своих изысканных философствований? Отвечу так. Вы скажите спасибо, что ваш автор не обсуждает чего похуже. Вы, например, перечтите Рабле, и я думаю, этот уникальный эксперимент не оставит вас равнодушными. Так уж повелось: чтобы привлечь внимание легко отвлекающегося читателя, приходится говорить не об абстрактных понятиях, унесённых на зыбкие края сознания, а о вещах конкретных, достаточно известных и касающихся практически всех. Впрочем, если вы не желаете больше слушать о соплях, то извольте насладиться историей, рассказанной Левым Маськиным тапком, которая увела разговор у очага совсем в другую сторону. Левый Маськин тапок заявил, что простуда – это ерунда. Настоящая трагедия начинается тогда, когда, неосторожно посидев на сквозняке, человек может простудить… да-да, вы верно догадались: собственную попу. После этого небольшого вступления Левый Маськин тапок поведал собравшимся, а заодно и нам с вами, любопытный мой читатель, историю одного еврея, у которого была совершенно антисемитская попа…

Еврейский Бог, создавший Небо и Землю, так уж решил, что сотворить человека совершенным будет безвкусно. С тех пор и повелось, что если человек приличный, обязательно сыщется у него какой-нибудь пренеприятный недостаток. Так и еврей Зюс всем был хорош в глазах Боговых. И традиции все соблюдал: на Пасху мацой хрумкал, на еврейский Новый год трубил отчаянно в рог, по субботам не читал газет и даже не брил виски и бороду, отчего вид имел воистину библейский и вполне аппетитный.

Однако и у Зюса имелся один незначительный, но весьма отъявленный недостаток. Дело в том, что, будучи евреем до мозга костей, обладая ярко выраженным шнобелем и, как водится, вселенски грустными глазами, Зюс имел весьма антисемитскую попу.

Посудите сами: стоило еврею Зюсу собраться сделать какую-нибудь мицву, как его попа начинала болеть и ныть самым что ни на есть антисемитским образом.

И что только ни делал бедный Зюс: натирал её тройным одеколоном, просил супругу Метафею проутюжить ему попу утюгом, прикладывал листья эвкалипта, алоэ и подорожника, делал примочки с мочой, своей и чужой – ничего не помогало.

Не находил себе еврей Зюс места на этой земле, не мог ни лежать, ни стоять, ни сидеть, а ведь именно в этих трёх простых действиях и заключается вся сущность юдоли человеческой.

Попа еврея Зюса была его полной противоположностью – традиций не соблюдала и глядела всегда в противоположную сторону.