Маськин

– Да, – сказал Правый тапок, – я думаю, что ваших среди людей очень много. Каждый второй, если не каждый первый. И ходят чего-то, всё что-то из себя воображают, всё чего-то планируют, фантазируют, размышляют, а через десять лет посмотришь – где был, там и остался.

– Ну, почему же – я вот знавал очень даже подвижные булыжники. Помнится, я участвовал в освобождении одного маленького, но очень нуждающегося в свободе народа в городах Большие и Малые Газы, – вспомнил Маськин Левый тапок, – так булыжники там летали за милую душу! Очень рекомендую-с, не пожалеете. Весьма эффективное оружие в борьбе с газами!

– Да? А я вот никогда не летал! – загрустил Булыжник. – А другие булыжники становятся небесными телами… Представляете, летишь себе по чёрному, как бархат вечернего платья, небу, а кругом звёзды, звёзды, звёзды… Тихо, прохладно… Называют тебя как-нибудь – астероид Эрос! Романтика…

– Да куда там, – заявил Правый тапок, – с этой астрономией свяжешься, потом хлопот не оберёшься. Вот давеча три астронома открыли десятую планету, больше, чем Плутон. Деваться некуда, раз Плутон – планета, то и новое небесное тело, большее по размеру, найденное в нашей Солнечной системе, приходится признать планетой… Опять же вопрос – как назвать?! Астронома-то три… Вот они и подрались телескопами, в честь кого называть. До сих пор не решили.

– Ну, так по жребию надо! – посоветовал Левый тапок. – Мы всегда, когда с Правым тапком не можем решить, кого в разбезобразившуюся кошку кидать будут, жеребьёвку устраиваем.

– Совершенно исключено, – ответил Правый тапок и поправил на носу очки. – Фамилия третьего учёного Рабинович[16]. Подумайте о грядущих поколениях! Представляете, если жребий выпадет назвать планету Рабинович. Потом всю оставшуюся историю освоения космоса люди будут слушать по радио и читать в газетах:

«Масса Рабиновича больше, чем…»

«На поверхность Рабиновича успешно совершили посадку…»

«Ах, как выглядит закат на Рабиновиче!»

«Найден спутник Рабиновича…»

и наконец:

«Есть ли жизнь на Рабиновиче?»

– А мне фамилия Рабинович в качестве названия планеты нравится, – решительно заявил Левый тапок. – Только я бы назвал её Товарищ Рабинович – по-моему, звучит очень по-революционному. Я бы вообще все планеты переименовал. Меркурий переименовал бы в планету Товарищ Бонч-Бруевич, Венеру – в Товарищ Крупская, Землю – в Товарища Ленина, Марс – в Товарища Маркса, Юпитер – в Товарища Энгельса, Сатурн – в Товарища Сталина…

– Это потому что Сатурн пожирает своих детей, что ли? – ехидно перебил Правый тапок. – Это что же получается, в учебнике астрономии будут писать: «Товарищ Крупская очень горячая… а Товарищ Маркс очень пыльный…»

– Это не учебник астрономии получается, а контрреволюция сплошная, – процедил мстительно Левый тапок. – Хорошо, тогда предлагаю переименовать планеты в современных прогрессивных лидеров – Марс в Манделу, Юпитер в Арафата…

– Ага, так и вижу доклад молодого астронома, как он всю ночь наблюдал Красное Пятно на Арафате… – засмеялся Правый тапок.

– Да скорее всего планету назовут как-нибудь романтично! – возразил Булыжник. – Ах, я б тоже хотел стать небесным телом…

– А давайте заделаем Правый тапок небесным телом, – предложил Маськин Левый тапок мстительно и дёрнул Маськина за рукав.

– Так, всё. Никого небесным телом заделывать не будем! – заволновался Маськин. – Я так считаю – куда тебя положили, там и лежи. Чего рыпаться?

– А как же прогресс! – закричал Правый тапок.

– А как же летать! – закричал Булыжник.

– А как же Рабинович? – закричал Левый тапок.

На том разговор и закончился.

Глава тридцать пятая Как Маськин комету спасал

После разговора с Булыжником Маськин долго думал – и каково это быть небесным телом! Задумался, и глядь в окно – а там Плюшевый Медведь с Шушуткой расшалились, бегают по двору с детским луком и запускают стрелу в небо. Она плавно и грациозно взлетает высоко-высоко, до самого неба, а потом стремительно летит вниз и втыкается в лужайку. Плюшевый Медведь с Шушуткой бегают и проверяют, не попали ли они в подходящую Царевну-Лягушку. Шушутка как раз решил жениться, потому что его дядя из Восточной Сумасбродии, который был счастливо женат, Шушутку предупредил, что, мол, если не женишься, так всю жизнь сам себе и будешь кровать заправлять. Шушутка сразу постановил, что дело с браком надо решать незамедлительно, и попросил Плюшевого Медведя помочь ему найти подходящую Царевну-Лягушку. Лягушек на полянке было немало, и они еле-еле уносили свои отъетые попки из-под валящейся с неба стрелы, но вот царевен среди них как-то не попадалось.