Маршрутка (СИ)

Правда, иногда бывает, разговариваю, как вон с тем мужиком, который после загула к жене своей, Таньке, сдаваться ехал. А бывает, что и совет дам, правда, не очень–то меня и слушают, а зря. Я плохого не посоветую. Вон, мужику посоветовала, послушался, теперь довольный весь, аж светится.

Эх, люди, люди, смотрю на вас и удивляюсь. Общее, что, почитай, у вас у всех есть и что вас в род человеческий объединяет – это дурь несусветная. Иногда такая дурь из кого–нибудь прет, что так и хочется затормозить и крикнуть всем: «Сломалась я! Идите все нахрен, вернее, пешком идите, оставьте меня в покое!»

***

– Как жить?!

– Случилось что?

– Козлы! Кругом одни козлы и ворье!

– Неужели все?

– Абсолютно!

– Президент, ворует! Депутаты, сплошное ворье и уголовники! Начальство, еще хуже! Тоже, ворье! Так и зыркают, как бы зарплату зажилить! Хозяйка – стерва законченная! Народу отраву продаёт и цены накручивает, все ей мало!

– Да, мужик, не повезло тебе. Ну раз все вокруг воруют, сам–то почему не воруешь? Или не дают?

– Да что ж у меня, совести что ли нету?

– Тоже верно. Поди грузчиком работаешь?

– Каким нахрен грузчиком! Охранник я, в магазине работаю. Продукты охраняю, чтобы покупатели не воровали.

– А что, часто воруют?

– Да не… Бывает конечно, но в основном или малолетки, по дурости своей или наркоманы. А так, чтобы все, этого нету.

– Ну вот, а говоришь, что все.

– Простой народ, он потому и не ворует, что у него зарплата маленькая, потому и в начальство не выбился. А как стал начальством, так сразу воровать начинает, точно знаю.

– А хозяйка магазина, она тоже начальство?

– Какое нахрен начальство! Так, жулье мелкое. Крутится с утра до ночи: там купила, здесь продала, но стерва, каких свет не видел! А у меня зарплата с гулькин нос, понимаешь, обидно.

– Ну так сам открой магазин.

– А где я денег возьму?

– А она где взяла?

– Продавщицы говорили, кредит взяла, ну и, раскрутилась.

– Ну и ты возьми.

– Что я, дурак что ли?!

– Тогда в депутаты иди. Я смотрю, ты за правду, а народ таких любит. Выберут, к бабке не ходи, выберут.

– Да ты что, издеваешься что ли?! У них там все схвачено! Да и образование у меня маленькое.

– Что ж не учился? Поступил бы в институт и был бы сейчас начальником или депутатом, зарплату бы большую получал, людьми командовал.

– Да ну его, нахрен! Пять лет лапу сосать неизвестно за что! Буду начальством, не буду, это ещё неизвестно, мне жрать сейчас хочется. Да и говорить я складно не умею.

– Так уж и не умеешь. Со мной, глянь, как разговариваешь, заслушаешься.

– С тобой – другое дело, не слышит никто.

– Ну, милый мой, для того, чтобы много иметь, надо чтобы о тебе и о твоих делах все слышали, по–другому никак.

У тебя же получается, если человек имеет больше, чем ты, значит он плохой. А ведь он не стесняется, не прячется, о себе, о своих способностях и талантах заявляет, не боится. Вот и платят ему много за таланты его и за то, что ничего и никого не боится. А ты, хочешь иметь много, но ничего не хочешь для этого делать. Хочешь, чтобы тебе просто так все приносили и у ног складывали. Потому и злой такой. Эх ты, мужик, мужик…

– Да пошёл ты!

– Это ты пошёл. Твоя остановка, тебе выходить пора.

***

Ну вот как тут появиться хорошему настроению, если в тебе, с утра до ночи, такие идиоты ездят? Воруют все потому, что сам воровать не умеет, да и страшно. Хочет иметь много, а делать для этого не хочет ничего. Так что, не такая уж у меня плохая жизнь, если с этим придурком сравнивать.

Да и вообще, не все так плохо и беспросветно. Хоть я и не человек, а всего лишь маршрутка, у меня друг есть, настоящий.

Это женщина. Если брать по людским меркам, то красивая и похоже очень красивая. Когда Она появляется в салоне, все мужики аж напрягаются, я это чувствую, и чуть ли шеи себе не сворачивают, в её сторону смотрят.

Один раз, смех, да и только, зашла Она в салон и пошла на своё любимое место – у окна, сзади и слева. Один мужик, а он с женой был, аж вставать начал, ну, как бы за ней тянуться. Так жена, его так в бок саданула, что он аж охнул. А после, даже народ хохотал, взяла и развернула его голову к себе, ну чтобы смотрел на неё. Ну чем не комедия?

Её любимое место я всегда для неё приберегаю и не даю занять кому–либо. Если кто раньше усядется, я начинаю его оттуда выкуривать, в прямом смысле этого слова, выкуривать.

У меня там, в полу, маленькая дырочка есть, вот я в неё немного выхлопа и направляю. Тот, кто Её место занял, начинает сначала морщиться, запах видите–ли ему не нравится, а потом или пересаживается на другое место, или стоя едет. Так и отпугиваю, пока не придёт Она и не займёт своё любимое место, сзади, слева и у окна. Правда, она об этом не знает, это моя тайна.

А познакомились мы очень даже случайно. Тогда я на Неё никакого внимания не обращал – пассажир как пассажир, ничего особенного.

Еду как–то, а меня Жигуль подрезает, козел! Да так подрезал, что и уйти никуда не уйдёшь, чуть его в задницу не поцеловал! Ну и выдал в его адрес: