Манипулирование и защита от манипуляций

Пассивная защита: «Что ты имеешь в виду?» (и далее углубляться в расспросы, уточнения).

«Расставить точки над i»: «Зато получила взамен лучшие страницы моей сберегательной книжки!»

Контрманипуляция: «Не говори так! Страшно подумать тогда, что меня ждет дальше!»

Манипуляция «Мнимый больной»

Жене надоело выслушивать жалобы мужа, что ему мешают в его творческой работе, и она заявила: «Я с детьми поживу у родителей, а ты заканчивай свой труд, мы тебе мешать не будем».

Легко сказать, а кто будет кормить, стирать, убирать? Остановить жену можно манипуляцией «Мнимый больной».

Муж начинает жаловаться на плохое самочувствие, делать вид, что болен, ложится в постель, принимает лекарства. Понятно, что оставить его одного в таком положении жена не может. Отъезд к родителям отменяется.

Защитой от манипуляции «Мнимый больной» будет настойчивое предложение измерить температуру, давление, вызвать «скорую помощь», заставить выпить сильнодействующее лекарство. От одних этих предложений манипулятору уже «становится лучше».

Манипуляция «Просьбы»

Один из супругов просит другого о какой-нибудь услуге. Получив согласие, тут же, не давая опомниться, обращается с новым поручением. Поскольку адресат манипуляции не может выполнить эти просьбы одновременно, победа над ним практически обеспечена. Если он предпочтет прежде довести до конца первое дело, то манипулятор упрекает его в невнимании ко второй просьбе, и наоборот. Если жертва рассержена, можно кротко и грустно упрекнуть ее в раздражительности.

Мишенью воздействия является невозможность делать два дела одновременно. Приманкой – желание сделать приятное супругу. И это показывает, насколько разрушительна подобная манипуляция для семейных отношений. Ведь рано или поздно жертва поймет свою «слабость» и избавится от нее – то есть от желания услужить.

Упиваясь своей сиюминутной психологической победой, манипулятор не предвидит, что пилит сук, на котором сидит. Для блага семейных отношений подобным манипуляциям нужно что-то противопоставить.

Наиболее эффективно в таком случае применение защиты «расставить точки над i»: спросить, какую просьбу все-таки выполнить первой. Тем самым будет устранена мишень воздействия.

Пассивной защитой от манипуляции «Просьбы» может стать умение «не слышать».

Жена пришла к психиатру:

– Помогите мужу: у него, наверное, какое-то психическое расстройство! Я битый час ему могу о чем-нибудь говорить, а потом оказывается, он ничего не слышал…

Психиатр (задумчиво):

– Это не болезнь. Это – талант!

Манипуляция «Ни в шутку, ни всерьез»

Манипулятор говорит или делает что-то, что может быть воспринято как в шутку, так и всерьез, и, в зависимости от реакции, обвиняет другого супруга в стремлении превратить в шутку серьезные вещи или в отсутствии чувства юмора.

Мишенью воздействия здесь является неопределенность высказывания. Приманкой – стереотип, что надо как-то отвечать на услышанное (или увиденное). Отсюда – и возможные защиты.

Пассивная защита: Никак не реагировать (задумался, не расслышал).

Расставить точки над i: «Что ты хочешь этим сказать?», или «Когда нужно смеяться?», или «Ты шутишь или всерьез?»

Манипуляция «Почему они, а не ты?»

Жена: Вчера я встретила твоего бывшего однокурсника. Помнишь, был такой… троечник-двоечник. По его шоферу и машине видно: в большие люди выбился. И мне стало так стыдно за тебя! Ты ведь такие надежды подавал!

Мишень воздействия – потребность супруга в самореализации. Приманка – уязвленное самолюбие. Это безусловно скрытое управление, но манипулятивно ли оно? Это зависит от ряда обстоятельств. Если призыв добиваться большего отвечает и желаниям супруга, то скрытое подталкивание поможет компенсировать его недостаточную настойчивость в достижении цели. Если же существующее положение мужа устраивает и ему претит мысль пробиваться наверх, а жене просто хочется получить от него, как от добытчика, побольше, то это уже манипуляция.

Мишенью воздействия может быть и соперничество, желание быть лучше других, которое остается только подогреть: «Вон Петровы, смотри-ка, на “мерседесе” разъезжают, а мы что, хуже?» или «И не стыдно тебе, что твоя жена одета хуже, чем Васькина?»

Прекратить подобные манипуляции поможет защита типа «расставим точки над i». А именно: рассказать о реальном положении дел на работе и своих планах.