Магия утра для пар. Как освежить чувства и вернуть любовь

Чтобы взаимоотношения с партнером стали приоритетом, нужно следить, чтобы ваши слова не расходились с делом. Выделите время на общение и присутствуйте на этих встречах полностью, на все сто процентов. Запланируйте праздничные события на важные для вашей пары даты. Установите временные рамки для бизнеса и детей – скажите решительно «нет» неважным просьбам и требованиям окружающих. Иными словами, по-настоящему сделайте взаимоотношения друг с другом приоритетом.

ПОТЕРЯ СВОЕГО «Я»

До того как вы начали встречаться с будущим мужем или женой, у каждого из вас была своя жизнь и вы оба были самостоятельны. Однако на каком-то этапе совместного пути один или оба нередко теряют себя, с головой уходя в текущие жизненные проблемы и в результате забывая, кто они, что любят и что ценят.

Давайте попробуем кое-что прояснить: мы твердо убеждены, что вы можете построить потрясающую жизнь со своим партнером. Но если вы думаете, что вам нужен человек, который сделает вас счастливым, то вы заблуждаетесь. Надо признать, это утверждение парам очень трудно понять, что вполне объяснимо. Ведь нам с детства внушают идею о поиске своей половинки, родственной души. Нас убеждают, что мы должны искать свое счастье, в частности, у других людей. Сказки о прекрасном принце или принцессе, которые «жили долго и счастливо и умерли в один день», навязываются нам с детства. И Голливуд только подливает масла в огонь. Мы глаз не можем оторвать от Тома Круза в роли Джерри Магуайера в одноименном фильме, в минуту крайнего отчаяния произносящего трогательное: «Ты моя половинка». Или, например, момент, когда персонаж Джона Кьюсака в фильме «Скажи что-нибудь» стоит под окном возлюбленной с магнитофоном, демонстрируя ей таким образом свою любовь. Словом, посмотрите любой фильм, снятый по книгам Николаса Спаркса. Мы искренне верим, что это все, что нам нужно, чтобы чувствовать любовь. А вот в неспокойной обстановке обычного быта, когда не все в нашей жизни гладко, подобный настрой и идеалы толкают нас на очень скользкую дорожку, ведущую к развитию чувства вины, неполноценности и потере своего «я». Они вгоняют нас в зависимость, поддерживая необоснованные ожидания и заставляя думать, что счастье и удовлетворенность жизнью может дать только партнер. И если взаимоотношения не приносят нужных плодов, они обречены.

Так вот, мы хотим сказать, что вы сами по себе цельная и самостоятельная личность. Партнер не дополняет вас и не делает целостным и законченным. Вы можете состоять в отношениях, постоянно и последовательно работая над собой, но это не значит, что вы неполноценны. Партнер не ваша половина, и уж тем более не ваша лучшая половина, как некоторые любят говорить. Вы сами создаете собственное счастье. Собственный мир. И партнер не несет за них никакой ответственности, поэтому бессмысленно обвинять его в том, что вам чего-то не хватает в жизни. Более того, партнер не может сделать вас счастливым или несчастным, даже если очень захочет. Ваше душевное состояние зависит исключительно от вас. Называя партнера источником своих бед, вы только закрепляете пораженческий настрой. Таким образом вы заявляете, что он виноват в том, что вы несчастны и вам не под силу с этим справиться, то есть что вы себя не контролируете. А между тем единственный человек, которого вы действительно можете контролировать, – это вы сами. Только вы можете выбрать того, кто разделит с вами видение волшебной, целеустремленной и осмысленной совместной жизни, и вместе с ним ее построить.

Ваш совместный опыт любви и жизни – одно из самых удивительных переживаний, которые может испытать человек. Но чтобы взаимоотношения развивались и процветали, нужно вкладывать в них всего себя без остатка, привносить в них все самое лучшее в себе, свое постоянно развивающееся и растущее «я»; все самое эмоционально разумное, что в вас есть. Но сначала нужно полюбить себя. Тогда вы достигнете взаимозависимости, в корне отличающейся от зависимости, о которой говорилось выше.

Поясним эту мысль. Представьте себе двоих, собирающихся в поход. Если один будет нести оба рюкзака, потому что второй не любит таскать тяжести, вряд ли путешественники уйдут далеко, а поход получится приятным. Такие отношения называются созависимыми. Но если каждый несет свой рюкзак, да еще что-нибудь из общего снаряжения, путешественникам предстоит пережить замечательное приключение. Так выглядят взаимозависимые отношения.

Взаимозависимость в браке – это способность сотрудничать, быть тесно связанными друг с другом. Она усиливает лучшие стороны каждого и обеспечивает экспоненциальный рост, когда результат больше, чем сумма его частей. Помочь в создании взаимозависимых отношений – одна из основных целей нашей книги.

Как же понять и принять, что мы и только мы творцы своего счастья? Как перестать обвинять партнера в том, что он не делает нас счастливыми, и взять ответственность за собственное счастье на себя? Как прекратить быть жертвой и почувствовать в себе силу?