Лучшие рецепты спиртных напитков и самогона

– Слушать лекции на моральную тему!

– Не врите! Кто читает лекции в три часа ночи?!

– Моя жена.

* * *

– Мужик решил выпить. Купил водку и рыбку на закуску. Рыбку по ошибке вместо кармана засунул в ширинку. Выпил водку, вдруг захотел по нужде. Расстегивает брюки, а оттуда глаз выглядывает.

Повернул другой стороной – опять глаз. Рассердился мужик:

– Ну что, будем писать или глазки строить?!

* * *

Наркомана никак не могли трудоустроить. Наконец, определили сторожем в зоопарк – сторожить черепах.

Наутро приходят– черепах нет.

– Что же ты черепах-то выпустил?!

– Да я только-только дверь приоткрыл, а они как ломанулись!

* * *

– Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает.

* * *

Из ресторана выходит подвыпивший посетитель. Увидев у входа мужчину с золотыми нашивками и в брюках с лампасами, кричит:

– Швейцар! Такси! Чаевые авансом!

– Я не швейцар, а адмирал. Понятно?

– Тогда катер!

* * *

Поздно вечером пьяный муж возвращается домой. Жена открывает дверь и со злостью бьет его сковородкой по голове. «Вот за этот твой взрывной темперамент я люблю тебя», – говорит он и теряет сознание.

* * *

Жена выговаривает мужу:

– Вот мне нужно с тобой поговорить по делу, но я не могу, ты вечно пьяный.

– Странное дело. Выпивши вечно я, а говорить не можешь ты.

* * *

На соревновании силачей.

Выходит здоровенный американский атлет, поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: «Ах!»

Выходит русский Иван. Перед ним железной куб в два раза больше шара. Ему говорят:

– Вань, под кубом – водка.

– Где? Опять галлюцинации.

* * *

Хозяин с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:

– Когда закуску подашь?

– Когда пить кончите!

Хозяин хлопает друзей по плечам:

– Значит не скоро, ребята. Наливай.

* * *

– Слушай, говорят, ты так вчера набрался в гостах, что залез под стол и уснул.

– Да, я тоже слышал, что какой-то пьяница вчера спал под столом. Только не знал, что это был я.

* * *

Старого винодела спрашивают:

– Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо вызрело?

– Крепко запертым, – последовал ответ.

* * *

– Что я вижу? Вы выпили рюмку коньяка? Но ведь вы у нас являетесь председателем общества трезвости.

– Да, но сейчас я в отпуске.

* * *

– Слыхали вы о коктейле «Артистический»?

– А чем он замечателен?

– Стоит выпить два бокала, и театр одного актера готов.

* * *

Мужик сделал самогон и решил: вдруг придет милиция – нужно самогон спрятать. Поставил бутылку в бар и репетирует – стучит себе в дверь.

– Тук, тук.

– Кто там?

– Милиция? У вас самогон есть?

– Нет.

– А в баре что стоит?

– Святая вода.

– Дайте попробовать.

Наливает стакан, выпивает. «Нет, так нельзя, найдут». Прячет бутылку в другое место и снова репетирует. И так весь вечер. Вдруг на самом деле стук в дверь.

– Кто там?

– Милиция. У вас самогон есть?

– Да идите вы к черту. Ваши весь вечер ходят, все выпили.

* * *

– Иван, зачем ты водку пьешь?

– Понимаешь, хочу утопить свои заботы, а они, подлые, научились плавать.

* * *

Мужик с «большого бодуна» выходит утром на улицу. Смотрит, мать честная, деревья стоят голые, травы нет, птички не поют, собаки не лают, кругом – ни души. Вдруг видит на углу – другой мужик пьет из горлышка. Подходит к нему.

– Как вы можете пить, когда вокруг ничего нет.

– Так зима ведь.

* * *

Два человека были унесены далеко в море, и их положение становилось критическим. Один из них не выдержал и взмолился.

– О Господи! Я грешен перед тобой. Спаси! Помоги! Я всю жизнь пьянствовал, нарушал твои заповеди. Но если нам удастся спастись, обещаю…

– Луи, подожди. Не заходи слишком далеко, – прервал его приятель, – я, кажется, вижу на горизонте какой-то корабль.

* * *

Двое входят в бар, ведя под руки третьего. Бросают его на ковер.

– Два стакана виски, – заказывают они. – А этому, что лежит на ковре, стакан минеральной. Он ведет нашу машину.

* * *

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.

– Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов?

– Так ты же и есть Кирьян.

– Я знаю. Ты скажи, где он живет.

* * *

– Сэр, у меня к вам очень важный вопрос. Могу ли я получить ваше согласие на брак с вашей дочерью?

– А вы пьете, молодой человек?

– Благодарю вас, но давайте сначала уладим другие вопросы.

* * *

За новогодним столом.

– Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь?

– Да я пообещал жене, что в новом году не буду заглядывать в рюмку.

* * *

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: «Вот ведь вредный котяра! Ты где шляешься? Я же тебя с самого утра ищу!»

* * *

Мужик мучается с похмелья. Нужно выпить, а ничего нет. Душа горит. Ну и решил он ускоренным методом изготовить брагу. Съел дрожжей, полпачки сахара, выпил чайник воды и прижался животом к батарее. Через некоторое время жена слышит, что на кухне что-то бабахнуло.

– Вась, что там у тебя? Крышку сорвало?

– Нет, Маш, дно пробило!

* * *

Едет мужик на машине. Вдруг шина лопнула. А неподалеку сидят наркоманы на пеньке. Мужик к ним:

– Ребята, у вас колеса нет?