Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012

- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?

- Это очевидно.

- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.

- И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?! ? ...

803

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:

- А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???

Мастер:

- Не прокатило? Вычеркиваем... .

804

- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его кстати нашел?

- Я его еще вчера нашел.

- Что же ты сразу не сказал!

- А вдруг это не твое???

805

Звонит телефон:

- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.

- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?

- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.

- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?

- Да, синьор.

- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?

- Он сьел тухлятины, синьор Род.

- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?

- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.

- Какой лошади?

- Вашего арабского скакуна, синьор Род.

- Как, мой жеребец тоже мертв?

- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.

- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?

- Которой мы тушили пожар, синьор.

- Господи, пожар?

- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.

- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?

- Да, синьор.

- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?

- Для похорон, синьор.

- Каких похорон??? !!! !

- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа

... Долгое молчание

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!

806

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:

- Еврей?

- Да!

- Убей сразу!

807

ЗАДНИЦА - многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняется большинство работ, на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

808

В связи с землетрясением в Японии, Жириновский предложил переселить японцев в Россию. Японцы, увидев тарифы ЖКХ, предпочли пережить землетрясение.

809

Я должна отомстить! Я должна отомстить... Да! Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую твой, Гиви! "

810

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?

- Вызывали, вызывали!

- Где пацан?

- В ванной.

- Что делать?

- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

811

Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а трахали пи%ду. А сейчас наоборот... .

812

Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:

- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?

Преподаватель, на полном серьезе:

- Конечно! Могу скинуть пару баллов!

813

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:

- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное? ...

814

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек.

- Унучок, помоги написать смс-сообчению.

- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?

- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...

815

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:

- Слушаю вас.

- Здравствуйте, это регистратура?

- Это морг.

- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…

Тот же приятный голос: - Ничего страшного, мы подождем.

816

- Знаешь, что у меня на тебя стоит?

- Это типа комплимент, что ли?

- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

817

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.

Муравей удивленно:

- Ой, а ты кто?

- Я динозавр!

- Так вы же вымерли! ?

- Пиздят. Болели мы.

818

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).

Лекция "Все виды любви"

В скобках приписано: " С показом цветных слайдов".

Вечером народу в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.

- Любовь, товарищи бывает разная. Если женщина любит женщину, это - лесбийская любовь.

Народ кричит:

- Слайды давай!!!

Лектор продолжает:

- Если мужчина любит мужчину, то это - гомосексуализм.

Народ снова:

- Слайды давай!!!

- А есть, товарищи, любовь, которая превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слайды посмотрим...

819

Сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн

820

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.

- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

821

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:

- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.