Лучшие анекдоты

Бракоразводный процесс в сибирской глубинке. Судья: – Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?

Муж: – Да холодная она. Тепла в ней нету…

Вскакивает жена: – Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достает!

***

Пришел в гости к Наташе Ростовой поручик Ржевский и говорит: Наташа! Вы сегодня без трусиков!

– А как вы догадались?!

– По перхоти на тапочках.

***

Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что бар – дерьмо.

Вот у нас, – говорит ирландец, – три пива заказал, четвертое бесплатно.

Итальянец говорит: – А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе бесплатно дают.

Поляк: – Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю ночь можно бесплатно пить, да еще потрахаться рядом в парке.

Все: – Да не может быть! Ты что, сам там был?

– Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает…

***

Офис. За столом блондинка. Перед ней компьютер. Врывается мужик в очках:

– Допустим у вас имеется крупная партия пива, леса, урана. Вы хотите ее выгодно продать. Конечно, можно самому искать партнеров, тратя на это время.

А можно позвонить в систему Телемаркет, и компьютер сам подберет вам наилучший вариант. Понятно?

Блондинка (надув губки): – Hе-а…

Мужик:

– Hу хорошо. Дoпустим у вас есть крупная партия товара. Купите программное обеспечение и подсоедините свой компьютер к системе Телемаркет. А наша автоматизированная система сама подберет вам самого выгодного партнера. Понятно? Блондинка (взгляд жалобный-жалобный): – Hе-а… Мужик (красный весь):

Hу есть у тебя партия товара!!! Так ты подсоедини…

Блондинка (перебивает):

– Кончай мозги пудрить. Если трахнуться хочешь, то так прямо и скажи…

***

У подъезда крупнопанельного дома собрались детки.

Машенька: «А у меня куколка»

Вовочка: «А у меня машина»

М.«А у меня ведерко!»

В.«А у меня машина»

М.«А у меня совочек!»

В.«А у меня машина!!! А ты зато на стенку писять не умеешь!

М.«И нет, умею!»

В.«Hет не умеешь! У тебя такой вот письки нету!»

М.«Hу и не надо! А я зато как вырасту – так у меня их сто будет!

***

Вечер. Муж приходит домой. а столе записка:

«Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать-не буди.»

***

Что-то долго нет Красной Шапочки. Отправилась Бабушка ее искать. Идет по лесу, видит – в кустах сидит Волк с Красной Шапочкой, что-то ей показывает и говорит: – Hу, смотри еще раз: красная шапочка есть – красной шапочки нет…

***

Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой – испанкой и пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему другу врачу:

Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь – там такие знойные женщины… Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, что бы мне перед ней не осрамиться.

Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются:

Ну, рассказывай, как ты вчера?

Отлично, восемь раз.

А она?

А она не пришла…

***

Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал ему:

– Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу.

Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать звонка наемного убийцы. Наконец в установленное время он схватил телефонную трубку: – Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился всего один выстрел.

***

Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?

– Всегда – она видеть не может, когда мне хорошо.

***

Он и она в постели…

Он: – Можно, я буду называть тебя Евой?

Она: – А почему Евой?

– Потому что ты у меня первая…

– Ладно. А можно я буду называть тебя «Москвичем»?

– Да… А почему?

– Потому что ты у меня 412-ый…

***

Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.

– Милая! Я так тебя люблю!

– Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу!

– Но тогда нас смогут услышать твои родители.

– Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

***

Акушерка приходит к роженице.

– Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в групповухе будьте осторожнее…

Роженица: – Ну слава богу он хоть не гавкает…

***

Идет «бомж» по пляжу – грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышнязагорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав, подошел ближе и молча протягивает его барышне. Та вежливо: – Да нет, спасибо…

«Бомж» посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о другой рукав и опять молча протягивает.

– Спасибо, не нужно…

Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер о рукав, о штанину. Снова протягивает.

– Да нет же, спасибо, я же сказала…

«Бомж» убирает руку и так грустно и обидчиво: – Так что, значит на минет рассчитывать нечего?…

***

Идет молодой вампир по лесу и видит – старый вампир сидит перед девушкой, привязанной к дереву.

И говорит молодой:

– Ты чего сидишь?

– Есть хочу.

– Прокуси ей шею и выпей всю кровь!

– Hе могу. Все зубы выпали.

– Тогда разорви ей грудь и вырви сердце!

– Hе могу. Все когти сточились.

– А чего же ты сидишь и ждешь?

– Чего-чего! Месячных!

***