Читаем Ловцы пред Господом полностью

Ловцы пред Господом

Почему картавых? А вы всё ещё называете рубли деревянными? Ну вы динозавры… Рубль — он как рисуется? Буква «эр» с перекладинкой. А такой символ, если не врут, означает грассирующий звук «р-р-р». Потому и картавый…

А что ж я до сих пор не посмотрел, кого там поймал мой отчаянный монстрик за номером два? То есть уже за номером один — согласно рейтингу… Ну-ка, ну-ка… Ого! Да под ним теперь (а стало быть, и подо мной тоже) целая толпа ходит! Там и живые, там и нарисованные. Это какой же ему нынче бонус причитается?..

Стоп! Бог с ним с бонусом… А вот отдам-ка я лучше первому номеру распоряжение, чтобы он приобрёл… Нет, конечно же, не ликёр «Куантро»! Пусть раздобудет себе самую крутую программу-определитель, и обязательно с постановщиком помех. Ценные кадры надо беречь…

* * *

А знаете, нынешние времена, честно говоря, не так уж плохи. Ну бранят нас, конечно, — говорят, лучше, мол, делом бы занялись, чем в игрушки играть… Смешные люди! Делом — в смысле бизнесом? А бизнес, по их мнению, не игра?.. Ещё какая! Скажем, игра на бирже… И пусть только попробуют возразить, будто это не бизнес!

Да и не известно ещё, что сейчас выгоднее и что опаснее: ловля ловцов или прямая ловля денег.

И там и там откровенное напёр… на-пёр-сточ-ни-чество… Уф, ну и словечко — еле выговорил!

Между прочим, наши патриоты давно уже с таким положением дел смирились — требовали даже заменить чуждое речение «геймер» на исконно русское «человец». Остроумно, однако не привилось.

Юные мажоры стали давить народ гораздо осторожнее — наедешь на кого-нибудь, а он, оказывается, хозяин твоего хозяина. А за причинение физического вреда владельцу второго уровня голым по миру пойдёшь. Программа — это ведь тебе не суд, тут ни отмазать, ни подмазать, да и папочка богатенький не выручит, потому как богатеньким ему уже не быть.

Чувствую, в ближайшие пять лет мировая финансовая система изменится полностью, к тому всё идёт. Как там говаривали когда-то в Америке? «Сколько стóит мистер Джонс?» — «Столько-то тысяч долларов».

Вот и теперь… Возьмём, к примеру, меня. Сколько я стóю? А подсчитаем! Ага… Стóю я сейчас, милостивые государи, аж двадцать семь человек, пятнадцать ловцов. И каждого можно при желании обналичить. То есть перевести в картавые… Но зачем?

Наконец-то мы сами стали основной денежной единицей — криптовалютой, не зависящей от печатных станков государства. Или почти не зависящей…

С тем лишь отличием, что цена у каждого своя.

А вот что сейчас надо сделать — так это позвонить Ляльке.

Звоню.

— Да, зайчик… — нежно отзывается она.

— Слушай… Как ты относишься к «Куантро»?

— Замечательно!

— А ко мне?

— Как к «Куантро»!

— Ты не против, если мы с ним к тебе сейчас нагрянем?

— С кем?

— С «Куантро».

— Вау! И хризантемы купишь?

Ну не зараза ли! Делать, однако, нечего…

— Что значит — купишь? — отвечаю с достоинством. — Уже купил!

Не дожидаясь очередного «вау», даю отбой, выключаю питание и пытаюсь вспомнить, где тут поблизости цветочный киоск.

* * *

Напротив киоска — знакомый особняк, скорее изваянный, чем построенный: кованые перила, лесенки, балкончики, крыша из натуральной черепицы, шпиль. Захлопнув дверцу, долго смотрю на этот архитектурный шедевр, и гордость во мне борется с завистью. Дело в том, что (только никому ни слова, данные добыты не совсем законным путём) за особнячок этот заплатили мною. Ну не одним, конечно, мною — мой тогдашний владелец угрохал на покупку добрую половину своей коллекции и меня в том числе.

Стало быть, я — часть потраченной им суммы.

Удастся ли мне когда-нибудь поймать столько народу, чтобы оторвать подобный особнячок? Не знаю. Может, и повезёт со временем…

Я вздыхаю, вхожу в стеклянный куб киоска и приобретаю пять хризантем.

* * *

Переступив порог Лялькиной квартиры, первым делом вручаю букет. Лялька взвизгивает и зарывается в него мордашкой — видны только чёлка и полные надежды глаза.

— Смартфон выключи, — приказываю я.

— Зачем, зайчик?

— Да поймал тут меня один… — объясняю с досадой. — Тигровый… с клыками… Прослушать может, падла пузатая…

— А я здесь при чём?

Да, действительно… Ляльку-то он не ловил! Как он её сможет прослушать?

Ставим букет в хрусталь, разливаем ликёр.

— Пришёл предложение делать? — жаждуще спрашивает она.

«Куантро» застревает в глотке. Откашливаюсь.

— Н-нет… Просьба есть…

— Какая?

Излагаю суть дела. Лялька глядит на меня — и не может наглядеться. Только чёлкой кивает.

— Ну как? — спрашиваю. — Согласна?