Люфтваффельники

Злосчастная букса тем временем уже раскалилась фактически до бела! Пом. машиниста, максимально вытянув руки и закрывая глаза, разрядил огнетушитель, который приволок с собой. Было много пара, шипения и белого дыма, но радикально ситуация не изменилась! Посмотрев на результаты «пенной атаки» железнодорожник посетовал, что больше у них огнетушителей нет и, волоча пустой баллон за собой (отчетность, куда деваться) побежал опять к паровозу, а нам посоветовал незамедлительно загружаться в теплушку, т. к. поезд сейчас опять помчится на станцию, до которой уже совсем недалеко.

Действительно, как только мы забрались в теплушку, поезд тронулся в путь, но весь оставшийся отрезок пути, мы видели голову пом. машиниста, который постоянно торчал в форточке паровоза, наблюдая за процессом горения буксы и состоянием потенциально опасного вагона.

До станции поезд долетел достаточно быстро, и надо отдать должное, сразу же подкатила местная команда пожарных на допотопных ГАЗ-51, которые, опасливо поглядывая на платформу с огромной пушкой и на 4-х «бойцов» с оружием в руках, быстренько залили горящий вагон обычной водой. На всякий случай, команда пожарных щедро залила водицей и платформу с нашей пушкой. Типа — хуже не будет! От греха подальше! Да и хрен с ней, высохнет по дороге…

Затем шустренько подошла местная «кукушка» — станционный маневровый паровозик, подцепила нашу теплушку с платформой, а также злополучного «горелика» и отволокла в сторону от состава. Мы попытались, было возмутиться, но нас авторитетно заверили что «так надо»! И действительно, отцепив «горелого» в глубине узловой станции, после ряда прогонов «туда-сюда-обратно», наши вагоны опять пристыковали к «родному» составу.

Пока шустрая «кукушка» занималась «возвратно-поступательными» маневрами на путях, растаскивая вагоны, мы вели занимательную беседу с начальником станции с применением всего богатства русского языка, особенно его «непечатной» составляющей.

Т.к. станция достаточно маленькая и военной комендатуры здесь не было, то все спорные вопросы пришлось решать с начальником перегонного узла. Кстати, оказался на редкость вменяемый мужик. Уважаем!

Перебивая друг друга и, постоянно затыкая рот Вите Копыто вносящему нервозность и хаос, мы рассказали, что расстреляли «целую кучу патронов», пытаясь привлечь внимание «глухого машиниста» и поэтому нам позарез нужна авторитетная справка с «гербовой» печатью, что мы это сделали «не нарочно», а во благо.

Машинист, в свою очередь убедительно оправдывался, что как только услышал «страшный грохот» по всему корпусу локомотива, то сразу же высунулся в окно и, заметив дым в третьем с конца поезда вагоне, согласно инструкции остановил состав и послал своего помощника для выяснения всех обстоятельств.

В качестве аргументированного доказательства своих слов, бригадир машинистов продемонстрировал «всем желающим» характерные пулевые отверстия в боку «паровоза». Вот это уже было неожиданное и настоящее «откровение»?! Кстати, достаточно кучно легли…

Мде… пипец, приехали! Оказывается, кто-то из нас «сдуру» попал в локомотив! Хорошо, что никого не угробили.

После таких «бронебойных» аргументов, мы посчитали за благо скоропостижно завершить данную дискуссию, снять все свои «необоснованные» претензии к «дефектам слуха» локомотивной бригады и активно восторгаясь исключительно грамотными действиями машиниста, начальника станции и пожарной команды, призвали решить все полюбовно.

Когда наконец все прения «враждующих» сторон затихли, нервная обстановка разрядилась и все фигуранты данного действия успокоилось, мы, получили необходимую справку из рук начальника станции и его клятвенное обещание (типа: «зуб даю!») сообщить в вышестоящую организацию о нашем несомненно геройском поступке. Пожав друг другу руки и заверив противоположную сторону в полной любви и солидарности, мы посчитали все возникшие разногласия исчерпанными и незамедлительно тронулись в дальнейший путь.

Кстати, пока тянулась эта бодяга с незапланированным пожаром и сомнительными маневрами в политесе и дипломатии, безнадежно сгорела гречневая каша и курица, оставленные в пылу событий на поверхности работящей «буржуйки». Бачек с пригоревшими «вусмерть» остатками дефицитных продуктов пришлось выбросить на следующем ж.д. перегоне. Блин, опять голодными остались… В который раз попили чай с "таком".

Монотонно трясясь в обрыдлой теплушке, ребята стали осторожно выяснять, кто из нас четверых мог бы оказаться таким виртуозным снайпером, что прострочил локомотив вдоль и поперек?! Вроде как бы все стрелки достаточно неплохие и на училищном полигоне откровенных ляпов никогда не допускали?!

Неожиданно Витя Копыто, наивно хлопая длинными ресницами с налетом угольной пыли, выдал следующее.

— А я сразу подумал, что надо по паровозу стрелять, раз машинисты ни на что не реагируют! Ну и высадил в него весь «рожок»! Еле попал, вагон ведь качало сильно…