Любовь! Верните ее в свою жизнь. Курс на чудеса

Дебора и Боб ушли. Позже они рассказали мне, что не расстались и что благодаря этому откровенному разговору их отношения возродились. Ярость, которую ощущал Боб, была подавленной энергией, и Боб не мог ее выплеснуть, потому что ему казалось «бездуховным» делиться с партнершей своими истинными чувствами.

Всегда гораздо лучше открыть свои чувства, вместо того чтобы их скрывать и подавлять. Какими бы ни были ваши чувства, открываясь партнеру, вы натягиваете нить коммуникации. Гнев зачастую накапливается и вспыхивает именно потому, что в душе у человека копятся затаенные чувства, которые он не осмелился высказать, посчитал это постыдным. Если вы хотите, чтобы ваш союз был подлинно духовным и освященным Богом, стремитесь к тому, чтобы честное и открытое выражение чувств стало частью вашей взаимной преданности. Поощряйте честность в партнере и сами ничего от него не утаивайте. Таким образом вы не оставите гневу шансов накопиться у вас в душе.

Но пока вам не удалось достичь такого результата, давайте будем учитывать реальные ситуации и подумаем, как работать с ними. Никто не застрахован от накопившегося гнева, который стремится выйти наружу. Если гнев выплеснулся, его нужно принять. Большая ошибка – думать, что партнер разлюбит вас, потому что вы проявили гнев. Те, кто так считает, начинают скрывать и подавлять свои чувства, и тогда отношения обречены на полный крах. Как правило, когда пары приходят ко мне за советом, я предлагаю им не расставаться, если они надумали расстаться после ссоры и вспышки гнева. Очень важно, чтобы у пары было какое-то безопасное пространство для ссоры, существовало право на ссору и понимание того, что ссора – не всегда плохо. Ссора – не всегда ссора. Иногда это способ привлечь внимание к наболевшей проблеме. Или просто вопрос темперамента. Однажды мы с подругой бурно поспорили. Наш общий знакомый вмешался и сказал: «Не могу смотреть, как вы ссоритесь!» «Но мы не ссоримся, – возразила я. – Просто мы две еврейки, и у нас просто оживленная беседа». Он счел, что у нас конфликт, а мы обе искренне считали, что у нас бурная дискуссия, и не более того.

Для каждого, кто встал на путь духовных исканий, гнев – это больной вопрос. Так, например, многие люди не могут прийти к однозначному выводу, когда речь заходит о Христе, изгнавшем торговцев из Храма. Если Иисус был так чист, как он мог разгневаться? Но подобная сцена никогда не вызвала бы вопросов у человека южных кровей, скажем, у еврея или итальянца. Просто Иисус выразил свое возмущение очень темпераментно. Следует иметь в виду, что, избавляясь от «эго», мы не избавляемся от своих личных черт, включая и темперамент, который зачастую объясняется национальностью. То, что мы считаем гневом Иисуса, было выплеском его энергии. Вообще не стоит спешить с наклеиванием ярлыка «гнев» на любой всплеск эмоций. Ведь эмоции бывают разными. Энергию не стоит оценивать с точки зрения «хорошо или плохо», «низменно» или «духовно».

Кстати, если человек не выражает свой гнев, это вовсе не означает, будто он его не испытывает. Гнев, выходящий наружу, называется гневом. Гнев, направленный внутрь себя, подавляется и принимает форму язв, онкологических заболеваний и других болезней. Самое нездоровое, что можно сделать со своим гневом, – это отрицать его. При духовном подходе к гневу нужно не притворяться, будто не сердишься, а сказать: «Я сердит, но не хочу гневаться. Господи, пожалуйста, покажи мне, чего я не вижу!» Есть способ поделиться своим гневом с окружающими, но так, чтобы это не приняло форму нападения. Например, вместо того чтобы сказать: «Ты заставляешь меня ощущать то-то и то-то», скажите: «Вот, я чувствую себя так-то и так-то. Я не говорю, что это из-за тебя, и не виню тебя. Я просто делюсь с тобой в порядке нашего обоюдного исцеления, чтобы дать выход этому переживанию и двигаться дальше». Таким образом вы берете на себя ответственность за свои чувства, и то, что можно было бы счесть ссорой, на деле окажется важным уроком на долгом пути исцеления, который вы с партнером проходите в ваших отношениях. И получится, что у вас состоялся диалог, а не ссора, и вы не стали противниками, но по-прежнему остались партнерами. Подлинные отношения требуют честности и открытости, пусть даже это больно и пугающе. «Курс на чудеса» учит нас, что чудеса возникают только при условии полноценной коммуникации, взаимной открытости и доверия.