Любовь как цель

Многие торопятся пожениться, потому что думают, что брак спасет их от одиночества. Может, у них уже в печенках засела жизнь в пустом доме, вот они и жаждут предложить кому-нибудь свою руку, сердце (и еще кое-что). Одним из главных недостатков такого подхода является то, что человек, которому они все это предложат, скорее всего, страдает от точно таких же проблем. Вы сами уже надоели себе хуже горькой редьки и думаете, что другой человек это поправит, но что, если он точно так же надоел себе? Нас почти учат так думать: может, хотя бы этот человек сможет меня «исправить». Но к тому моменту, как мы понимаем, что совершили ошибку, обычно становится слишком поздно. Потому что надломленные люди в отношениях лишь еще больше ломают друг друга. Никто из нас не совершенен, но совершенствоваться нужно всегда и всем.

У партнеров, которых мы себе выбираем, могут быть собственные проблемы и равно нереалистичные ожидания от партнеров. Они могут нас «исправить» не больше, чем мы их. На это способен только Бог.

К сожалению, многие из тех, кто вступает в брак, совершенно не представляют, что это на самом деле такое. Возможно, именно по этой причине около 45 % браков в Америке заканчиваются разводом. Представьте, что прямо перед взлетом бортпроводник сообщает вам, что «боинг-737», на борту которого вы сидите, лишь с пятидесятипроцентной вероятностью успешно доберется до места назначения? Большинство из нас в таком случае поспешно выберется из «боинга» и пересядет в автобус.

Брак – это не спасение от одиночества, а гавань для создания единства.

Многие в наши дни вступают в брак хаотично, пренебрегая тем процессом, который может помочь им преуспеть в супружеской жизни. Лучше всего этот процесс протекает в то время, когда вы еще свободны и вам не нужно постоянно оглядываться на чужие эмоции, чувства, потребности и желания. Часто бывает так, что люди вступают в брак, но процесс самопознания, начатый на этапе свободной жизни, закончиться не успел, и они переносят его в брак, пренебрегая своими обязательствами по отношению к супругу. В итоге они пытаются объединить супружеские отношения и желание независимости, потому что им так и не выпало возможности всласть насладиться всеми преимуществами свободы. Именно так в брак и прокрадываются такие проблемы, как неверность.

Если вы уже женаты, но в вашем браке полно проблем, ищите их корень в том времени, когда вы еще не были женаты. Возможно, вы не успели научиться основным качествам, формирующим характер, например терпению, самоконтролю и милосердию.

А может, не осознавали, как некоторые из ваших привычек, скажем неряшливость, могут влиять на других людей. Может, сама по себе неряшливость и не кажется серьезной проблемой, но именно она влияет на количество грязных тарелок в раковине, например. А такие проблемы, повторяясь, оббивают отношения, образуя острые углы. Я выучил этот урок на горьком опыте в первые годы нашего брака. Давайте я просто скажу, что один раз, когда я попытался обнять свою малышку, она сказала: «Ну и ну, воняешь, как грязный сапог!» И спровадила меня в душ.

Если мы с вами похожи, значит, и вы тоже какое-то время страдали от неуверенности в себе, да так, что она вынудила вас делать то, чего в обычном состоянии вы делать ни за что не стали бы, – и все ради того, чтобы завоевать чье-то внимание или любовь. Вам необходимо многое узнать о себе, прежде чем вы переплетете свой мир с чьим-то другим. Очень важно понять, как вы рассматриваете новую информацию, как разрешаете конфликты, принимаете любовь и воспринимаете окружающий мир еще на том этапе, когда рядом с вами есть только Бог. Время, потраченное на изучение себя, спасет вам немало времени после, когда рядом появится уже другой человек.

Понятное дело, меняться и развиваться можно и в отношениях. Собственно говоря, не только можно, а и нужно. Но лучшего всего честно признаться себе в успехах, прежде чем добавить в уравнение другого человека с уже его проблемами.

Этому меня научил мой друг Чак. Он женат уже второй раз. И как-то раз я спросил его, что пошло не так в его первом браке.

Для парня, который постоянно улыбается и балагурит, Чак вдруг необычно посерьезнел.

– Я тогда был не готов к женитьбе, – сказал он. – Недостаточно хорошо узнал самого себя, чтобы согласовать свои потребности с ее.

– Но с нынешним браком дела лучше, верно? – спросил я.

– Да, но только потому что у меня было время между первым браком и вторым – разобраться в себе и понять, в чем была проблема.