Любовь и войны полов

Почему в природе и существует тип мужчины, который всегда пользуется успехом у дам. Не столько потому, что они «бабники», сколько сами женщины тянутся к ним – ведь каждой нужно, в первую очередь, понимание, во вторую, понимание, а в третьих, понимание и нежность. Ни одна женщина, никогда не захочет, чтобы её супружеское ложе превращалось бы в место совместных «мероприятий». Здесь гармония наступает только в случае, если оба супруга имеют примерно одинаковый уровень фантазий, почему над каждым супружеским ложем и надо бы повесить изречение Метродора…

Закрывая тему можно добавить, что если мужчина полностью перестал получать в своём браке сексуальное удовлетворение, то 9 из 10, что он вскоре начнёт «гулять на стороне», хотя, конечно, кроме поведения женщины существуют ещё и анатомические особенности строения их тел, мешающие получить мужчине полное удовлетворение. Однако, мужчина может всегда избежать их, так как они буквально написаны на женском лице (как и вся сексуальная жизнь женщины).

Мужчина и «открывает», и «портит» в браке женщину своим «сексом»: если он напряжённо работает и часто попадает в стрессы, то у его избранницы есть все шансы стать фригидной. С другой стороны, если у него всё «о кей», а он забывает про нежность и ласку к ней, то это может превратить его жену в то ненасытное существо, про которое советский классик А.М.Горький как-то сказал со своим неподражаемым волжским оканьем: «Сунули, да не вынули.» Выводы, опять-таки, делайте сами…

Ещё интереснее, что собственно секс (в отличие от любви) в браке, как раз, не абсолютен. Гораздо важнее, что в браке мужчина и женщина постоянно нуждаются во взаимных утешениях друг друга. Тут на первый план и выступает, насколько муж может быть для своей жены отцом, а она ему матерью. Именно эти моменты, а вовсе не «секс», и цементируют семью. Отсюда традиционной образ русской жены как «жалейницы» своего муженька: пусть не всегда и поймёт, зато всегда пожалеет.

И, как красиво сказала Сафо: «Брачующие должны служить друг-другу!» Жене важно знать, что она женится не только на муже, а и на его работе, а мужу полезно знать, что он женится не только на своей жене, но и на всей её семье. Вот так – вчетвером – им и предстоит идти впредь по этой жизни.

В русской (дореволюционной) России, где сословия отражали кластеры, браки были фантастически устойчивы – они складывались «изнутри»: в основе лежала общность сословная (то есть кластерная или духовная), следом шла общность по интересу (то есть интеллектуальная), потом имущественная,(то есть культурная) и наконец, чувственная (эмоциональная). Порядок мог быть в тех или иных случаях и различен, важно другое – физическая близость тогда между людьми в браке возникала уже после замыкания всех более сложных связей – духовной, культурной, интеллектуальной и эмоциональной. И уж, конечно, и после высшего разрешения на брак – венчания.

Но после крушения русского государства, все сословия были уничтожены и строительство семьи стало происходить в обратном порядке – начиная с самой примитивной физической связи (то есть, с обнюхивания). Как следствие, к более высоким уровням взаимного соответствия люди стали подходить много позже: к интеллектуальному – приблизительно через год-два, к культурному через 2–3, а к кластерному и того позже. Уж не поэтому ли и Василий Немчин пророчествовал, что» лицо поколения будет собачьим». Не из-за случек ли, и обнюхивания?!.

В результате все семьи, (не православные) оказались в сплошной полосе из критических зон – не успеют люди решить одно несоответствие, как на них уже надвигается другое. Так они и живут – то несоответствие интеллектуальное, то культурное, то кластерное. Может показаться, что это всё проблемы интеллигенции, что не совсем так. Вообще-то, этот процесс говорит лишь о том, что с повышением уровня жизни и культуры демократическому обществу неизбежно придётся сделать себе харакири – в нём будет распадаться 100 % семей. Господа, демократы! Нам будет вас очень не хватать!..

Анализируя причины множества разводов, нельзя не прийти к исключительно простому, хотя и предельно неврологическому выводу: причиной развода является достижение одной из сторон своего «предела терпения» – суммы полученных от другой отрицательных эмоций. По достижении этого предела, сторону нельзя удержать в браке уже ни какими силами. Н и к а к и м и. В связи с чем и даю свой главный совет всем, независимо от их влюблённости, зрелости, возраста, глупости и опыта: если вам дорог человек, с которым вы живёте или собираетесь жить, никогда не заставляйте его нервничать; наоборот – в первую очередь научитесь быстро снимать с него стрессы, успокаивать, лелеять и нежить.