Любовь и хоббиты

– Эй, парни, кому лучше живется, гному или хоббиту? – смело обратился я к неспящей части бородатой братии. Вопрос вызвал прилив такой жуткой тишины, что мне сделалось совсем трезво. Притихло всё заведение: прервался тройной храп на столиках, остановилось непонятное мычание и похлебывание, заглохли вялый спор в углу и поскрипывание кирзовых сапог. Они уставились на меня, молча, и в голове промелькнуло: «Будут бить. Больно». Я понял, что до выхода получу самое малое двумя кулаками в нос и одним стулом по затылку (с годами у хоббитов вырабатывается профессиональный глазомер на предстоящие побои). Линять нужно по-другому; в пределах досягаемости что-то блеснуло – разделочный нож по ту сторону барной стойки. Надо успеть перегнуться, схватить его и резко рвануть влево. Если не споткнусь, то прорежу брезент и дам деру, а если не получится, то даже и не знаю, что делать. Резать славных ребят у меня никогда рука не поднимется…

Первым пошевелился Главбух: сделал вид, что вопрос его не касается, отвернулся к полкам и начал искать бутылку. Все упрямо молчали. Вот она, секунда, когда можно перегнуться через стойку, схватить нож…

Главбух заговорил, неспешно, как будто легко, а на самом деле с трудом. Так часто бывает, когда надо сказать личное: говоришь, словно каменную дверь наружу толкаешь.

– Кому лучше живется? Гному или хоббиту? Работяге, не знающему выходных, социального пособия и благодарности, или вечно голодному бездельнику, вору и побирушке? Созидателю или мелкому пакостнику? Кому лучше живется, а******а! Мой дед добывал уголь и алмазы, прадед моего деда мастерил драконью сбрую, а прадед прапрадеда сделал пирсинг самому дьяволу, а я, их потомок и гордость, торгую контрабандным алкоголем посреди космоса… Кому лучше живется? Эти т***********е мохноножки только потребляют, они пальца о палец не ударят, чтобы сделать что-то для нас, зато мы всегда находим работу на свой горб, но не жалуемся, так ведь, уважаемый?

В моем болтливом горле пересохло, и по-прежнему молчали все до единого, но я каждой волосинкой ощутил, как они согласны с Главбухом до последнего слова.

– Да уж, – выдавил я, с трудом подбирая слова; кровь рванула к глазам. – Всё так…

– Оставь эту тему, – хозяин вернул бутылку на полку и объявил чуть громче. – Парни, контора закрывается через десять минут. Кому на посошок, шуруйте в очередь, ж****б.

Впервые кабак опустел так рано, и я был тому виной.

Прости, Главбух, обидеть не хотел.

15. Вечный дрыгатель

Я пересек площадь, сгорая от стыда и обиды на самого себя, на свой длинный язык и хоббитскую бесцеремонность. Куда податься? Ответ пришел сразу – конечно, к Урману. Но то ли ночь такая странная выдалась, то ли мысли и вправду заразны: забыть про кабак не вышло. Встреча с другом стала продолжением философского вечера, и вот как это было.

В норе изобретателя горел свет, сквозь стекла металась его черная тень, входная дверь неожиданно оказалась открытой. Я протиснулся внутрь, и друг встретил меня фразой:

– Думаю, тебе по-настоящему повезло, Боб. Такая возможность…

– По-настоящему мне повезет, когда найдутся бабушкины скальпели, – ответил я озабоченно и влез в холодильник.

– Ты не понимаешь, Бобб, быть гномом – лучшее, на что способен хоббит! – Урман вел себя, как сумасшедшее дерево: размахивал руками-ветками, подпрыгивал и громко дышал. – Я могу открыть любой замок, починить холодильник и сломать кучу приборов ночного видения, но я при всём желании не вывалю из штанов ТАКОЕ пузо, у меня никогда не будет ТАКОЙ бороды и всего остального, что на тебе выросло после скандинавов!

Из холодильника на меня смотрел одинокий кефир; я захлопнул дверцу и понял, что поспать не получится, придется выслушивать еще одного философа. Как бы его успокоить, чтобы не превратиться в носовой платок?

И я сказал так:

– Ну и на кой мне пузо и борода, будь она неладна. Синяя борода, эт я еще понимаю, стильно, а зеленая? Кто ни посмотрит, скажет – зеленкой красит. И в бороде, между прочим, вещи пропадают. Если тебе так не терпится преобразиться, то шуруй к Халам Баламычу, он за пару сеансов тебе и не такое наделает: усы с коленок заколосятся, рога из бровей попрут, горб вырастет. Цена вопроса – пирог с капустой и вечная благодарность!

– Э, я не про то! – глаза его засияли, словно окна весной, когда хозяйки намывают норы, соревнуясь за звание чистюли месяца. Урман чему-то радовался, а я всё не мог понять, чему; странно, а я приготовился сопли ему вытирать… Он подвел меня к маленькому зеркальцу с трещинкой, что висело на дверном косяке. – С твоей гномьей внешностью ты – единственный хоббит со всего квартала, способный безнаказанно проникнуть в самое охраняемое место на Базе, так сказать, в святая святых!