Любить и не страдать. Когда страдание становится образом жизни

6. Парентифицированный человек не слышит своих чувств. А именно чувства говорят нам о наших потребностях. Он, погрузившись в мысли, живет в них в своей голове. На вопрос «Что ты чувствуешь?» обычно начинается пространный рассказ о том, что он думает.

7. Частой проблемой парентифицированных дочерей являются сложности с рождением своих детей. В их психике уже присутствует ребенок – это страдающий родитель. Этот ребенок достался очень трудно, на него было потрачено много сил, внимания, времени и других ресурсов. Такой человек может быть измотан своим непростым детством. А так как репродуктивная система не жизненно важна для выживания, то организм ее просто отключает, тем самым экономя оставшуюся энергию, и сил на собственного реального ребенка просто не остается. Врачи будут разводить руками и говорить, что все анализы в норме и нужно просто подождать. А нужно не ждать, а переставать быть мамой своей маме, ведь именно туда уходят все силы и энергия.

8. У такого человека может присутствовать стойкое ощущение, что у него не было детства. Он родился уже взрослым и с самого начала стал решать совсем не детские проблемы.

9. Часто совсем отсутствуют воспоминания о детстве, то есть человек не помнит себя вообще до 7–15 лет. Отсутствие воспоминаний о детстве является прямым показателем, что в этот период человек переживал множество травм, с которыми психика была не в состоянии справиться.

10. Человек не проходит все этапы взросления, он не побыл вдоволь ребенком, не бунтовал, как это делают подростки, он сразу родился взрослым. Но взрослость эта ложная, ведь она сфокусирована и направлена на других людей, а не на себя.

11. Склонность строить детско-родительские отношения с другими людьми. При этом партнер оказывается либо в роли родителя, либо в роли ребенка. Такой человек не может быть в партнерстве, так как оно подразумевает равное разделение ответственности. А парентифицированный ребенок не умеет брать ответственность за себя, но при этом полностью взваливает на себя ответственность за других, тех, кто, по его мнению, не справляется.

12. Отсутствует желание строить отношения, заводить семью. Отношения для него – это небезопасно, сложно, трудно. Без них спокойнее.

13. Очень часто у парентифицированных детей несчастливая семейная жизнь, где они все взваливают на себя, нет взаимности и уважения. Во многом они повторяют судьбу своих родителей.

14. Бывает, что им трудно сохранить семью, так как родители часто вмешиваются и хотят вернуть сына или дочь. Ведь если взрослый ребенок строит такие отношения и создает семью, то родитель, привыкший опираться на ребенка, теряет ресурс и всеми силами пытается вернуть его обратно. Самый распространенный способ возвращения ребенка назад – это начать болеть.

15. Парентифицированные люди могут не хотеть иметь детей. Дети вызывают у них смесь ужаса и отвращения. Им страшно, что они будут плохими родителями, что их еще не рожденный ребенок будет страдать так же, как когда-то страдали они. У них мало свободной энергии для того, чтобы ввязываться в такое энергозатратное мероприятие, как рождение ребенка.

16. Зачастую такие люди используют гиперконтроль над своими близкими – детьми и мужем. Их высокая тревожность мешает отпустить. Прошлый опыт говорит о том, что доверять нельзя и все нужно брать в свои руки.

17. Такие люди часто очень жертвенны. Они отдают последнее, тратят все свое время на решение проблем других людей.

18. Они не разрешают себе отдыхать. Им сложно расслабляться и ничего не делать. Внутренняя тревога требует постоянного движения и суеты. Отдых – это прежде всего удовлетворение своей потребности, а у них это строго под запретом. Также они не разрешают себе получать удовольствие и радость от жизни.

19. Часто встречается синдром отложенной жизни. Живущий в таком сценарии человек искренне и часто неосознанно считает, что пока он не живет настоящей жизнью, а лишь готовится к ней. Как будто пишет черновик, а вот на чистовик пока рано, нужно подождать и подготовиться. Светлое будущее непременно наступит, но не сейчас, а позже. Человек, живущий мечтами о светлом будущем, руководствуется принципом: «хочу – могу – не позволяю себе». «Сейчас мне не нравится моя работа, но через год ситуация обязательно изменится». Проходит год, два, пять, а человек по-прежнему выполняет работу, которая его не устраивает. «Мне не нравится мой брак, но я уверена, что в будущем все непременно станет лучше». И это будущее так никогда и не наступает. Метафорически такой человек похож на ослика, перед которым висит вожделенная морковка, но сколько бы ослик к ней ни тянулся, как бы быстро он ни шел, морковка не становится ближе. Человек все время живет в предвкушении: в понедельник он начинает ждать пятницу, выйдя из отпуска, ждет следующий отпуск, майские праздники, новогодние каникулы. Все внимание фокусируется на будущем, а в настоящем ему жить неинтересно. То же с ним происходило в детстве: «Вот когда папа перестанет пить…», «Когда мама разведется…», «Если мы переедем от бабушки…».