Любить и не страдать. Когда страдание становится образом жизни

Я никогда не была жертвой домашнего насилия во взрослом возрасте. Но я была жертвой физического и психологического насилия в детстве. Закономерным последствием пережитого в детстве опыта стало то, что я оказалась жертвой психологического насилия на работе. В той компании я проработала 5 лет, насилие длилось 4,5 года. Я очень хорошо помню свои чувства и мысли в тот период. Моя самооценка как сотрудника и как человека была очень низкой, я не верила, что смогу найти достойную работу, старалась, но этого всегда было недостаточно, всегда можно было найти, к чему придраться. Из-за этого я была в постоянном напряжении и стрессе. Моя работа была связана с общением с сотрудниками и организацией мероприятий. Меня сократили в той компании, и если бы этого не случилось, я бы, наверное, сама не отважилась уйти. Продолжала бы терпеть. Быть тем человеком, которого травят, очень унизительно. Ведь не травят же других моих коллег, а значит, со мной что-то очень не в порядке. Я попробовала один раз обратиться к генеральному директору за поддержкой, но вместо этого получила назидания, что, скорее всего, что-то делаю не так – недостаточно вежлива, мало стараюсь. Это была неправда. Но вместо того чтобы защитить себя и отстоять свое мнение, я стала стараться еще больше: была приветливой и вежливой с тем человеком, который меня травил, я делала вид, что все в порядке, хотя все было не то что не в порядке, все было ужасно. Увольнение помогло мне начать путь к самой себе. Этот путь был долгим, тревожным и непростым. Но он однозначно стоил того, чтобы его пройти. В настоящем я точно знаю, что не допущу подобного отношения к самой себе. Я научилась доверять своим чувствам, я умею себя защищать, в моем окружении только те люди, с которыми мне безопасно и комфортно, с кем я могу быть собой.

Увольнение стало точкой невозврата. Когда ты живешь в ситуации постоянной угрозы, ты выживаешь. Чтобы перестать выживать, нужно закончить эту ситуацию. Татьяна Хромова

Если ваш знакомый оказался в ситуации насилия, первое, что нужно сделать, – это спросить у него, какая помощь ему нужна. Как показывает практика, огромный процент жертв насилия не готовы ничего делать для того, чтобы выйти из этой ситуации. Взрослый человек сам определяет свою судьбу. Если он психически здоров, если у него есть связь с реальностью, то он всегда может найти возможность попросить о помощи. И именно в такой ситуации стоит «впрягаться» и предпринимать активные действия.

Очень важно, чтобы человек, который находится в ситуации насилия, осознал масштаб бедствия.

Глава 6. Отношения мазохиста

Мазохисты со стороны воспринимаются как излишне добродетельные. Они все делают во благо и только для других, при этом лишая всего самого себя. Со стороны может бросаться в глаза, как этот человек упивается своим страданием. При этом в контакте с мазохистом вы можете чувствовать от него презрение: вот он может вынести это страдание, а вы нет.

При этом мазохисты тех, кого считают садистами, выставляют в плохом свете.

Например, клиентка всю сессию может рассказывать про то, какой у нее ужасный муж и как несправедливо он с ней поступает, оплачивая сессию у психолога деньгами этого самого мужа.

Что происходит, если вы вступаете в отношения с мазохистом?

В самом начале вам будет очень тяжело смотреть на то, как страдает ваш близкий человек, и захочется помочь ему остановить это – подсказать пути решения, как можно справиться с трудностями, как можно это преодолеть. Но, как правило, все эти попытки не приводят ни к какому результату и не приносят никаких плодов. Мазохист их просто игнорирует.

Далее у человека, который вступил в отношения с мазохистом, возникает чувство собственной виновности: «Видимо, я недостаточно стараюсь, раз ничего не получается». Это происходит как раз по причине того, что мазохист все это время продолжает транслировать свои страдания: «Смотрите, как много я делаю, а вы этого не замечаете», «Смотрите, как я жертвую многим».

Дальше это бесконечное страдание начинает вызывать раздражение. Если партнер по своей природе не садист, то это раздражение ему чуждо, некомфортно. Вслед за раздражением возникают уже конкретно агрессивные желания или действия:

• человека хочется уколоть;

• «пнуть»;

• задеть;

• появляются мысли или фантазии о буквальном физическом причинении вреда: «Хочется треснуть по голове, чтобы не мучился. Задолбал уже своим нытьем и страданиями!»

В итоге партнер живет в постоянном чувстве вины и раздражения. Он все время оказывается жертвой провокаций со стороны мазохиста.

Если партнер по своей природе не садист, то в таких отношениях он долго не задержится. Отношения постепенно сходят на нет.

Отношения сохраняются долго, если в паре сходятся мазохист и садист. Со стороны это выглядит как жизнь на пороховой бочке. Где один все время бьет, унижает, ожидает, контролирует, а второй – страдает, терпит. Мазохист упивается при этом ощущением собственного превосходства.

С кем дружит мазохист?