Любить и не страдать. Когда страдание становится образом жизни

Все это вспомнила, и так обидно стало за себя маленькую, аж до слез. Теперь есть что рассказать психологу на следующей сессии. Анна, 23 года

Один из симптомов того, что другой человек использует по отношению к вам пассивную агрессию, – это то, что вы чувствуете вину, но не понимаете, за что именно. Те люди, которые пошли в психотерапию, начинают эти вещи отлавливать и замечать.

Еще один из способов мазохиста, как можно пассивно обвинить другого человека, – это непринятие помощи. Вы можете предложить мазохисту множество вариантов выхода из его сложной ситуации, на что он обязательно ответит: «Да, но…», и после этого вы услышите множество вариантов, почему нет. Наверняка вы знаете таких людей, которые страдают от несправедливого обращения, живут в некомфортных условиях, но если их поощряют сделать что-нибудь, чтобы исправить ситуацию, они выглядят разочарованными, меняют тему разговора и переключают свои жалобы в другую область.

Так живет моя подруга. Она выполняет работу, которая ей не нравится, там нет развития, с ее слов, бесячий руководитель и вообще полный совок. Я говорю, ну так можно же повысить квалификацию онлайн и найти другую работу. Но она ничего не делает. Я перестала вообще на эту тему с ней говорить, но жаловаться на работу она не перестает. Она же в отношениях, которые приносят ей много боли. Говорила ей, ну так иди в терапию, группы там 12-шаговые. В ответ: зачем мне? Что я там не знаю? Я и так все понимаю, мне там ничего нового не расскажут. Ну и я думаю, раз ее устраивает, то все окей. Я сначала как-то думала ее замотивировать, но быстро сдалась. Она не видит жизни вокруг себя и красоты, как я могу сделать ее счастливой, если ей окей. Мне стало сложнее с ней общаться. Мы стали видеться реже по моей инициативе. Юлия, 32 года

Муж регулярно жалуется на свою работу, на отношение к нему, на зарплату. Я много раз предлагала поменять ее, говорила, что поддержу. В итоге поняла, что ему это не нужно. Ему больше нравится страдать и находиться в привычном дискомфорте. Разговоры о его работе раньше вызывали волны гнева, а теперь печаль. Евгения, 27 лет

Пассивное ожидание

Мазохист – это человек без потребностей, у него нет навыков выражать свои чувства и желания. Вместо этого он посвящает всю свою жизнь обслуживанию других. Он настоящий мастер в том, чтобы угадывать и исполнять чужие желания. Живя в детстве рядом с садистичным родителем, он научился предугадывать чужие потребности, желания, чувства, настроения по малейшим признакам – выражению лица, звуку поворачивающегося ключа в замочной скважине, взгляду, интонациям в голосе. Все это было необходимо для его выживания, ведь от этого зависело, накричат на него или нет, ударят его или нет, отвергнут его или нет. Для мазохиста абсолютно естественно угадывать желания и читать мысли других людей, и ему непонятно, что может быть по-другому. А еще мазохист с детства обслуживал самые разные потребности своих родителей – окружал вниманием и заботой, помогал, решал проблемы, мирил, следил за приемом лекарств, держал руку на пульсе, как бы чего не случилось. Бессознательно такой человек ждет угадывания желаний и чтения его мыслей от других людей. Но прямо он об этом не говорит.

У меня были очень серьезные конфликты с подругой, потому что она часто обижалась, что я якобы проявляла в нашей дружбе недостаточно инициативы, хотя она сама мне могла долго не отвечать или не говорить, что приехала (она из другого города), но при этом я должна была угадать, когда она тут, и звать ее гулять, когда она может. Еще обижалась, если я слишком редко звала ее гулять (по ее мнению), и очень часто мы гуляли в том районе, где жила я, потому что я думала, что нам обеим удобно это, но в какой-то момент она стала принципиально требовать, чтобы мы гуляли только в ее районе, что меня тогда удивило (в ее районе даже сходить некуда). Видимо, ей казалось, что она очень много для меня делает: и приезжает ко мне, и пишет мне, а я – недостаточно, но попросить того, чего ей хотелось, она не могла. Сейчас проблема еще до конца не решена, но я не ведусь на манипуляции: обижается – ок, я не экстрасенс, если ситуация не улучшится, думаю, прекратим общение или сведем к минимуму. Анна, 24 года

Мазохист никогда не скажет: «Я сейчас посвящаю свою жизнь тебе, а потом ты посвятишь свою жизнь мне», или «Сейчас я все делаю за тебя по дому, а потом ты будешь мне благодарен», или «Сейчас я ухаживаю за тобой, пока ты болеешь, а потом ты будешь ухаживать за мной». Мазохист ждет ответа на свой посыл пассивно. Как поется в известной песне, «милый мой, хороший, догадайся сам». Он уверен в том, что умение угадывать его чувства и желания – это доказательство любви и хорошего отношения к нему со стороны близких людей. Мазохист ждет, что те ограничения, лишения, которые он взваливает на себя добровольно, будут оценены по достоинству – и ему воздастся.