Любить и не страдать. Когда страдание становится образом жизни

Психотерапевт неверно подбирает таблетки, и становится совсем плохо. Пришлось отчислиться и вернуться домой. Родители говорили, что я все придумала и просто ленюсь, что им ужасно сложно перевозить мои вещи из соседнего города. Новый психотерапевт наконец находит нормальные таблетки и повреждение мозга (причина головных болей), но уже поздно, документы из университета забрали. В последний раз я уходила из дома полгода назад, в лес, чтобы покончить со всем этим и с жизнью. Было невыносимо больно и тяжело, я чувствовала непомерную обиду, неприятие, наелась аспирина… но нож оказался тупым!

Я продумала все, кроме самого главного, надеялась, что в лесу и останусь, но произошла осечка, как видите, и спустя меньше чем десять часов я вернулась обратно. С раной как-то отмазалась, мол, это об колючую проволоку. Поверили. Сейчас уже получше, во многом благодаря вашему блогу я начинаю все больше осознавать причины своих действий, действия своих родителей и верю, что все будет нормально. Надеюсь, что мое сообщение кому-то поможет (такое огромное получилось!). М., 18 лет

Я помню, как одна моя коллега, будучи уже взрослой женщиной, мамой и даже бабушкой, с гордостью рассказывала о том, что в ее родительской семье существовало правило: если ты опаздывал хотя бы на минуту к завтраку, обеду или ужину, то оставался без еды. Никаких исключений никогда не делалось, даже если ребенок болел.

Гиперопека также является видом психологического насилия. Хотя именно этот вид насилия часто выдают за сильную любовь и бесконечную заботу. Обычно во главе гиперопеки стоят мамы. Мужчины менее склонны к этому.

Гиперопека не менее страшна, чем попустительское отношение к ребенку, при котором он растет как сорная трава. Часто дети из обеспеченных и полных семей, где была гиперопека, выходят во взрослую жизнь покалеченными и совершенно не приспособленными к жизни.

При таком сильном градусе опеки забота становится чрезмерной и навязчивой. Родители делают за ребенка то, что он вполне может сделать сам. В результате подобного «причинения добра и нанесения пользы» тот чувствует себя слабым и никчемным.

При гиперопеке родитель предвосхищает все желания и потребности ребенка, работая на опережение. Ребенок окружен повышенным вниманием, контролем и защитой от мнимых опасностей.

Забота родителей как будто отстает от реального возраста ребенка. Если младенцу достаточно ухода – его покормили, поменяли подгузник, уложили спать, погуляли с ним, то подросшему человеку этого явно будет недостаточно, его потребности расширяются. А вот родительский репертуар того, как можно о ребенке заботиться, отстает в своем развитии. Такие родители страдают инертностью – их ребенок вырос, а они продолжают общаться с ним так, как будто он младенец. Например, уже пожилая мама продолжает задавать взрослому сыну одни и те же вопросы: поел ли он, когда вернется домой, повязал ли он шарф и надел ли шапку.

Родитель в таком случае проживает жизнь своего ребенка, решая абсолютно все за него: что кушать, во что одеваться, с кем общаться и дружить, куда ходить гулять, как отдыхать.

До 6-го класса мне нельзя было ходить в школу одной, из-за этого регулярно опаздывала на уроки, потому что мама очень долго собиралась всегда. Даже в 11-м классе мама пыталась проверять, сделала ли я домашнее задание, могла залезть в мою сумку с проверкой, и не дай бог, если сумка не собрана к тому моменту! Будет истерика. Я всегда, лет до 20, должна была отчитываться, с кем я, где я, а когда в 18 лет объявила, что поеду в Сочи с молодым человеком (вместе были уже год) в его семейный дом, истерика продолжалась неделю. Мол, как так можно, ты же хорошая девочка, ты, получается, с ним спишь до свадьбы! Даже твой отец имел совесть так не поступать со мной! И вообще, если у его родителей какие-то проблемы с моим ребенком, пусть говорят со мной лично! (Это не поддается логике, тут даже пытаться не надо.) С будущим мужем познакомились в университете на вступительном экзамене. Теперь я все меньше рассказывала дома о том, с кем общаюсь и что делаю. Только необходимый минимум. Ну а с точки зрения мамы, семья – самое главное, так что нужен правильный, надежный мальчик. Первый год она и правда психовала из-за рандомных вещей, сейчас его обожает невероятно, боготворит просто. Постоянно дает советы, как мне его не упустить, рассказывает, что я все делаю не так и в корне не права («В смысле он пошел с друзьями, а ты не пошла, а вдруг он там кого-то найдет?!» Ну и т. д. по списку). Я начала строить стену, чтобы отгородиться от мамы, кажется, как раз незадолго до начала наших отношений, когда поняла, что поддержки тут не будет, одни нервы и мозгопилка. У меня были серьезные основания тогда это понять.

Сейчас понимаю, что она и мужа моего пытается опекать разными способами, но я обычно это игнорирую и вообще свела контакты к абсолютному минимуму. Это было сложно, и до сих пор иногда меня грызет вина, но так намного легче жить, чем выслушивать ее лекции обо всем на свете.