Люби меня. Быстро!

Свой первый раз я помню как сейчас (гениальная только что была подводка, зацените!). Парень долго хвастался, что у него огромный член, я не верила, а когда дело дошло до снимания штанов, с ужасом поняла, что чувак не врал. Эта штуковина оказалась чудовищных размеров, и, хотя это был второй член в моей жизни (первый я видела у онаниста на улице, когда мне было 10 лет), я поняла, что попала. Отступать было некуда.

А поскольку я не успела решить, радоваться мне или грохнуться в обморок, то рассказала анекдот. Лучший способ сгладить неловкость. Рассказала и закатилась от хохота. С членом во рту. Челюсти сомкнулись, и мужчина натурально взвыл. Еще бы чуть-чуть, и остался инвалидом. Так вот, с тех пор у меня психологическая травма, минетофобия. Все время кажется, что сделаю что-то не так, что слишком громко чавкаю, что дурацкое лицо у меня… В общем, существенный минус к сексуальному образу. Чего я только ни предпринимала: тренировалась на огурцах, просматривала порнуху на замедленной перемотке, занималась йогой – бесполезняк. Как только дело доходит до секса, у меня случается генитальный ужас. Вот интересно, где обучались проститутки, которые за ночь по 300 долларов берут? Может, есть какие-то специальные курсы или видеошколы на DVD?

[11 марта] Записки на бретельках

– Танюсик, почему ты никогда не носишь лифчик?

– У меня от него голова болит. К тому же минус первого размера пока не придумали. У меня же совершенно нет сисек!

– Этот недостаток наверняка компенсирует какое-нибудь чумовое достоинство, – включается в разговор Юрасик. – Может, ты в постели – дикая фурия или у тебя нет целлюлита…

Танька задумывается:

– Ну не знаю. Я, наверное, умная.

Юрасик обращает внимание на мои расцарапанные руки, многозначительно закатывает глаза и дипломатично интересуется: «Дрались?»

– С кем, Юр? Что за чушь ты говоришь? Мне теперь даже в бутерброд плюнуть некому. Я диван передвигала. Он не проходил в дверь, я поставила его на ребро и затолкала в дверной проем. Диван, естественно, застрял: ни туда, ни сюда. Я оказалась запертой в комнате, и денег на мобильнике как назло – 10 центов. Пишу предсмертную смс-ку Максу, а он ржет, думает, я прикалываюсь. В итоге я вытолкала диван, и он упал мне на колени. Теперь я вся в синяках и ссадинах, но довольная.

– Слушай, приезжай к нам на дачу крышу крыть. А лучше сделай нам купол. Запустим твою энергию в мирное русло.

На этих словах я бегу пудрить носик. Возле каждого крана в кафешном туалете висит бумажка на скотче: «Холодная» и «Горячая». Для дальтоников, что ли? Я решительно отрываю табличку «Горячая», клею себе на задницу и выхожу к друзьям. Юрас, хохоча, отрывает наклейку с упаковки бесплатной плюшки «Булочка сладкая» и клеит мне на вторую ягодицу. Как же хорошо иметь рядом веселых людей!

[13 марта] Прикольно

Периодически меня накрывает приступ инфантилизма. Я надеваю мини-юбку, белые носочки и детские туфли. Прихожу так на работу. И никто не посмеет сказать, что я выгляжу как идиотка в офисе. Потому что я какой-никакой, а начальник. Правда, гей Димон в такие дни называет меня престарелой теннисисткой. А я считаю, что я – Йоко Оно, у меня такие же очки огромные.

Вообще, чтобы не скучать, надо иногда делать совершенно неожиданные вещи. Выйти на улицу, шлепнуть незнакомую бабу по заднице… Она обернется злобно, а ты: «Ой, обозналась». Отойдешь на 5 метров и снова – другую. И так 15 раз подряд. Весело!

Или ночью, когда выходишь из гостей в крутом районе и надо вести себя тихо, потому что рядом ментовка, ты вдруг начинаешь прыгать задницей на капоты машин, чтобы попросить первого вышедшего на звук сигнализации жильца отвезти тебя домой. Или, например, ты за тридевять земель от дома ни с того ни с сего отдаешь последнюю двадцатку бомжу, а потом думаешь: «Как же я, сука, домой теперь поеду?» Прикольно!

А когда тебя останавливает гаишник, ты искренне у него интересуешься: «Скажите, а ваши коллеги в принципе анорексией страдают?» А потом тычешь ему пониже пояса и кокетливо так: «Ой, мужчина, кобура у вас такая… Белая… Это в честь праздника, да?» И неважно, что он потом тебя оштрафует, ты все равно пересекла двойную сплошную, зато смешно.

Жить смешно – это искусство, товарищи!

[14 марта] Влажные мысли

Говорят, любовь – как знак бесконечности. Его общая площадь постоянна. Но как только одна половина уменьшается, другая тут же увеличивается. Помните: чем меньше женщину мы любим, тем больше мы ее хотим… Или как там? Так вот, как только любовь партнера остывает, ты моментально теряешь рассудок и превращаешься в безвольную кошку с сердечками в глазах. Стоит же тебе переключить свое внимание на что-то другое, мужик заваливает цветами и пылкими признаниями. Так и есть, я проверяла.