Люби меня. Быстро!

Лучше всего у Макса получается готовить. Он жарил стейки, когда я впервые пришла к нему в гости. От волнения уронил пару шкворчащих кусков мяса на пол, но не растерялся: «Так задумано. На полу они быстрее остывают». Пока я поглощала его кулинарное творение, Макс без умолку рассказывал о том, как устроены муравейники. Это было так трогательно, по-детски, что я едва не расплакалась.

– Откуда ты знаешь такие подробности о муравьях? – Мне было и вправду интересно.

– Ну, э-э-э-э. Я смотрю канал «Дискавери». Звучит, конечно, глупо, но мне не стыдно. Кстати, ты умеешь отлично слушать. Никто еще не дожидался конца этой истории.

В тот момент сердце мое сладко сжалось, а в ушах зазвенели колокольчики.

* * *

Прошло полгода. Теперь он говорит: «Ты моя девушка! Почему ты не делаешь того, что я прошу?»

Но я – не поклонница патриархата. «Я – твоя девушка, – отвечаю. – Это значит, что ты любишь меня и заботишься обо мне. Но это совершенно не означает, что я принадлежу тебе. Я тебя, конечно, люблю, но, если что не так, иди ты в жопу, дорогой!»

На почве нашей взаимной упертости мы ссоримся почти каждую неделю. Я нахожу только одну причину тому, что мы до сих пор вместе: просто в этот период жизни нам обоим хочется пострадать.

[2 марта] Попугай и точка джи

Вы замечали, что, как только накрасишь ногти, тут же приспичивает в туалет. Лак, естественно, остается на джинсах, а нервы – хоть в гитару вставляй. У меня, по крайней мере, всегда так. Вчера выхожу из кабинки на работе, а коллега в раковине попугайчика моет.

– Обкурилась что ли, мать? – спрашиваю.

– Нет, – говорит. – Просто он в стакан с кефиром попал. Выпустила полетать по кабинету, и вот.

А другая коллега заезжает в туалет на роликовых коньках. На работу так прикатила. На метро экономит. В такие моменты я начинаю понимать Тарантино и Джармуша, которые в кафешках сюжеты для своих фильмов подсматривали. Про туалет, я не понимаю, почему фильм еще не сняли?

А однажды я в туалете Лию Ахеджакову видела. Пробирается она, значит, к отхожему месту с охапкой цветов на какой-то премьере. Кладет букеты на туалетный столик и скромно становится в очередь к кабинкам. В этот момент кто-то в толпе выкрикивает: «Ой, это же Лия Ахеджакова! Можно попросить у вас автограф?» Актриса смущается, но не отказывает. Терпеливо расписывается на билетиках и открытках прямо в туалете. Когда же очередь страждущих иссякает, Ахеджакова снова становится в очередь. Никому и в голову не приходит пропустить ее вперед.

Та тетка, что мыла попугая, – это Гала Ручкина. Это я прозвала ее Галой, потому что Сальвадор Дали точно от нее был бы без ума. Гала ходит в узеньких бриджах и вечно жрет какой-то пенопласт для похудения. В свои 50 лет она выглядит почти как Дана Борисова.

– Это потому, что у меня мужа нет! – поясняет она. – Завидуйте!

У Галы совершенно потрясающая теория насчет мужиков. Они ей просто не нужны. То есть нужны, но только в определенные моменты жизни: мебель из магазина привезти, с работы пьяную забрать, ну и иногда для секса.

– Зачем мне муж? Я все умею делать сама. А появись мужчина в моей квартире – я тут же стану психованной и захлебнусь собственным ядом. Да и для секса, в принципе, мужик не обязателен. Когда мне никто не мешает, я могу кончить за две минуты. А ему пока объяснишь, где находится точка джи, состаришься.

[3 марта] Попутчик

Один приятный мужчина недавно сказал: «Женщина не должна быть умной. Она должна быть НЕГЛУПОЙ». Золотые слова, я считаю.

Потому что умная женщина – горе в семье. Она не закроет глаза на вранье мужа и не позволит сделать из себя рабыню. Она не станет ничьей тенью, не станет жить за чужой счет, и мужчина рядом с такой женщиной всегда будет чувствовать себя неудачником.

Несмотря на стереотипы, в мире очень много умных женщин. Самые умные прикидываются дурами и удачно выходят замуж. Не очень умные становятся политиками и бизнесвуменами, обрекая себя на вечное одиночество.

А те, кто вроде меня, пытаются совмещать карьеру и личную жизнь. Периодически терпя поражения на всех фронтах и борясь с рутиной методом искусственного разрушения окружающего пространства.

* * *

Этот Новый год мы с Максом встречали в Одессе. Потом, как обычно, разругались и взяли билеты в разные вагоны. Мне очень хотелось реветь, но слез не было. Поэтому я посмотрела дурацкий фильм в ноутбуке и легла спать. В полночь в купе постучали. «Это я, Дед Мороз!» – раздался зычный мужской голос за дверью. Я нехотя открыла. Глаза слипались, и я почти ненавидела того мужика. Кстати, а он ничего себе, лет 45, высокий, глаза горят, в руке – пакет с бутылками. 2 января.

– Ну что, спать будем или шампанское пить? Новый год же! – весело загоготал он.

– Спать! У меня горе. Не мешайте мне им наслаждаться…

Мужик сочувственно заглянул в глаза.

– Я только что рассталась с парнем. Ахы-хы-хы… – Я изобразила плач, как Камерон Диаз в фильме «Отпуск по обмену».

Мужик заржал:

– Ты похожа на Ренату Литвинову, знаешь?