Лицо

Брагин. А ты думала, за так вам дома покупают?!

Ольга(хватает со стола бутылку). Отойди! Убью!

Брагин. Поставь бутылку. (Поднял руки, смеётся.) Сдаюсь! Сдаюсь!

Ольга. Арнольд – или как тебя? – я сказала, не подходи! Ты понял?!

Брагин. Я Андрей! Ещё раз назовёшь Арнольдом – убью!

Ольга. Да кто б ты ни был! Мы здесь сегодня всё закончим. Больше у нас никаких встреч не будет кроме как в суде. Запомни, я ходить в твоих жёнах не буду. Стой и слушай!

Брагин(идёт к двери). Да там кто-то в дверь колотится!

Входит Дранков, за ним – Соловьёва.

Дранков(Брагину). Арнольд, прошу меня простить, но я не могу так просто уйти! Я беспокоюсь за вас! (Ольге.) Вас надо лечить, милочка! Была бы моя воля, я бы прописал вам смирительную рубашку!

Брагин. Шура, всё в порядке.

Дранков. Как это «в порядке»?! У вас окровавленное лицо! Сначала Лялька, теперь эта красотка упражняется с вашим лицом! Она вас била на глазах у бедных узбеков! Она вас кусала! Эти пугливые дети аулов смотрели на эту взбесившуюся фурию, как будто им показывали сцены из ада. Даже цыгане, привыкшие ко всему, потеряли дар речи. Онемели навсегда!..

Брагин. Шура…

Соловьёва(Дранкову). Ты всё сказал?

Дранков. Нет! Я должен задать этой женщине вопрос!

Соловьёва. Я же тебе сказала: это не наше дело! Ты меня понял?

Дранков. Госпожа Соловьёва, я не крыса бежать с тонущего корабля!

Соловьёва. За «крысу» спасибо!

Дранков. Я понимаю твою позицию – но я её не принимаю. У меня другая позиция! В тоталитарной стране все социальные институты тоталитарны! Вы можете менять гербы, флаги, названия улиц, но пока вы не начнёте выдавливать из себя не только раба, но и господина – ничего не изменится! Варвары!

Соловьёва. Про что ты теперь лекцию собираешься читать?

Дранков. И в тебе есть это варварство! Ты всё и всех хочешь контролировать. И меня тоже! Последний раз повторяю: не смей мне указывать, что и кому я должен говорить!

Соловьёва. Вот залезешь наверх, в свой аул, – и говори там! Акын!

Дранков. Акын? Арнольд, вы хотите меня слушать?

Брагин. Шура, да я сейчас потребую сюда блокнот и буду за вами записывать.

Соловьёва(Брагину). Он вам всё сказал. Хватит. (Ольге.) Вот ваши туфли. (Брагину.) Так. С вами мы уже прощались, всех вам благ. (Дранкову.) Пошли. Милые дерутся – только тешатся.

Дранков. Где тут «милые»?! У него же лицо в крови! Хотя бы помоги ему.

Соловьёва подходит к Брагину ближе.

Соловьёва. Я просто «скорой помощью» работаю сегодня!

Дранков. Ну не всё же вам, душенька, за деньги практиковать.

Соловьёва(Дранкову). Ты по полной программе сегодня выступаешь?

Брагин. Елена Анатольевна, опять я в ваших руках.

Соловьёва. По-моему вам уже сделали новую пластику.

Дранков(смотрит на Брагина, Ольге). Судя по его лицу, вы быстро пришли в себя.

Ольга. Пришла. Ещё ко мне какие вопросы?

Соловьёва. Ничего, пусть он терпит! (Дранкову.) Дай перекись. (Брагину.) Поднимите лицо.

Дранков(помогает Соловьёвой). Я не понимаю: ты, врач, хочешь меня убедить, что рукоприкладство, которое я считаю абсолютно недопустимо для мужчин, может быть позволено женщине?

Соловьёва. Чего ты мне это говоришь? Я пока тебя не била.

Дранков. Пока? Ты сказала пока?!

Брагин. Елена Анатольевна, Шура, там на плите горячая мамалыга стоит просит: отнесите меня к Елене Анатольевне.

Соловьёва. Не уговаривайте – меня уже здесь нет!

Обработав рану, отходит от Брагина. Убирает медикаменты в сумку.

Дранков(Ольге). Не помню, как вас… Дашенька… вам придётся за это отвечать.

Ольга. Оставьте меня в покое!

Дранков. Я врач, и в покое я вас не оставлю. Я отправлю вас в тюрьму.

Брагин. Шура, всё нормально, я её муж! Муж – она жена.

Дранков. И что? Значит, мужа можно уродовать? Вы с ума, что ли, все сошли?! Арнольд, мне тут сказали, что вы живёте не в России?

Брагин. Я иногда ночую в Румынии.

Дранков. Немедленно обратитесь в посольство Румынии, пусть румыны окажут вам помощь по дипломатическим каналам. Я не думаю, что в Румынии женщина позволяет себе так увечить мужчину.

Брагин. Знакомься, Оля, это мои друзья.

Ольга. Такие же друзья у тебя, как и ты!

Брагин. Это ты зря. Они большие, уважаемые люди.

Дранков(Ольге). Я, милочка, сейчас пишу книгу, называется «О сексе, и не только». Я там обязательно опишу ваш тип, по аналогии с героем румынского эпоса. И назову этот тип «дракулой». Если бы я был стоматологом, я бы попросил вас пошире открыть рот, чтобы зафиксировать клыки. Книгу я вам подарю.

Ольга. Я такие книги не читаю.