Life is life

Шумов П Life is life

П.Шумов

Life is life

...я не умею ценить то, что у меня есть, и постоянно замахиваюсь на что-то еще, сам не понимая зачем и почему. Я не умею радоваться простым вещам, постоянно происходящим вокруг, и есть человек, у которого этому можно учиться..

Для меня обидеть любимого человека очень больно и страшно, но по глупости своей я иногда несу полную чушь, не нужную ни мне, ни ей... очень обидный бред.

Я ценю любимого человека, но, как начинаю понимать, надо БОЛЬШЕ ценить отношение этого человека ко мне, а не только существование этой прекрасной и воистину неповторимой девушки...

...я многого не понимаю и не умею; жизнь учит... Вчера получил очень хороший урок, но какой ценой... знаю, что, скорее всего, все сгладится и будет забыто (хотя бы отчасти), но так нельзя... нельзя быть таким ... просто таким.

чем больше я живу, чем больше изучаю себя, тем больше мне становится обидно... глупая детская обида на жизнь.. ведь действительно глупая. Я такой, какой я есть и я хочу, чтобы таким меня любили... а оказывается, я слишком сложен и зачастую лишь МУЧАЮ людей собой, своими мыслями и идеями... хотя... нельзя говорить в общем обо всех.. мне грустно.

недавно закончились годы вранья самому себе по ряду вещей... я признался, что семьи у меня никогда и не было вообще-то. И дома не было... каждый раз в течение многих лет жизни я приходил и прихожу в эти СТЕHЫ, говоря себе, что это - мой маленький мир... а оказывается все по-другому. и чтобы себе в этом признаться, потребовалась боль. снова боль. она почему-то заставляет говорить правду.

Родители снова ссорятся... и мне ТОШHО видеть, как ДЕРЖИТСЯ эта семья из-за меня. из-за того, что я еще не выучился и не встал на ноги толком. пару дней назад они снова поссорились.. а у меня в этот день был один из самых СЧАСТЛИВЫХ вечеров во ВСЕЙ ЖИЗHИ.. и я приехал домой, попав прямо в разгар нервотрепки..

и случилось то, к чему я себя давно готовил, да к чему, cобственно, и был готов в целом: отец снова поднял на меня руку. $#%$....... и я собрал все, что у меня есть дорогого: фотографии любимой девушки, ее подарки и пару своих личных тетрадей... и ушел... ушел на улицу, не зная, куда я иду.. у меня был нервный шок, срыв. меня трясло и даже не столько от холода, сколько от состояния ШОКА.

...я шел пешком по улицам, при -15 градусах, в своей куртке :((( и ВСЮ дорогу повторял один стих, который мне однажды приснился, и который я сразу же записал, проснувшись...

Пустите меня в этот мир теней,

Пустите меня в этот мир БЕЗ БОЛИ...

Отдайте мне ВЕЧHОСТЬ...

ВСЮ жизнь вместе с ней:

Иринка, я, домик наш

вместе с Tori.

Я бредил, наверное... поймал машину... помню лишь моменты.. и оказался в Щелково... один посреди освещенных пустынных улиц, почти час ночи...

Позвонил. Сказали, что она уже спит...

И пошел просто прямо... прямо туда, откуда лишь несколько часов назад приехал домой счастливым, радостным, и сияющим надеждой на завтрашний день...

Я пошел на поле, пошел в лес... надеясь, что те кусочки радости, которые мы так смело сыпали в свежий снег, остались там, и они снова вернутся ко мне...

Hо там была лишь природа... и тишина... и ХОЛОД...

было очень холодно.. очень... так холодно и страшно В ДУШЕ никогда еще не было..

...это было глупо, но я стал ходить по лесу, по той дорожке, которую мы вместе прошли в тот вечер... к горкам, по которым катались...

а потом я снова вернулся на поле... надо было согреться, и я стал отрабатывать ката... 28-го - соревнования по карате... я просто кидался от одной мысли к другой... к трем часам я устал, было очень очень холодно, и я пошел к деревцам, где устроился спать... уснул, зажав в руках фотографию, которая была со мной все эти долгие годы...

проснулся к шести часам... от холода... и опустошенности. от чувства полного одиночества. пошел гулять по просыпающемуся району, все также держа в руках побелевшую от инея рамку с фотографией...

лицо застыло... слезы замерзли, моргать было больно. и я просто ходил по району, смотря на спешащих людей.... на то, как они смотрели на меня. смотрел в никуда...

Боже, как же холодно..... одежда не спасает совсем... надо отдаться во власть природе.. и я вернулся на поле, сев у того дерева, просто перестал думать о чем бы то ни было.. дрожь утихла, и стало просто никак. не было холода, вообще никаких ощущений; я лишь осознавал, что я очень скучаю по ней...

я сидел и шептал эти строчки стишка... вспоминая то, что так старательно забывал в течение 8ми лет... вспоминал то, что очень больно и неприятно... то, что, казалось, я СМОГ забыть... детство.. и то, что было дальше.

дом, квартира эта, казавшаяся неким мирком, оказалась лишь стенами, в которых никогда не было УЮТА и ДОБРА.. именно доброго отношения друг к другу, которое и создает это ощущения уюта. этого не было.. я сидел, поймав одну лишь мысль, кою и произнес: "Если этот стол с компьютером и есть мой маленький мирок, то какой же Я УБОГИЙ".

Часов в восемь позвонил... сказали, что она еще спит.