Личный кодекс (ЛП)

Ненавидел слова, которые она говорила, и тон ее голоса.

Я не склонен к чувству вины. На самом деле у меня мало терпения и выдержки. Но

я   чувствовал   себя   виноватым   именно   потому,   что   она   не   пыталась   выдавить   из   меня

чувство вины.

Ее мольба была честной, где-то глубоко внутри, но… Что я мог сказать? Я просто не

знаю   причины   ее   мольбы.   Возможно,  она   основана   на   чем-то   ужасном.  Несколько

вариантов   пробежало   в   моей   голове:  плохой   предыдущий   брак,   оскорбляющий  экс-

бойфренд,  приставания   в   молодом   возрасте,  детство,   полное  пренебрежения,  а  может

быть, это было просто в ее характере — она была недоверчивой.

В любом случае все это лишь подтверждало правильность моего решения уйти. Если

что-то   ужасное   случилось   в   ее   жизни,   то   ей   нужно   находиться   подальше   от   меня.

Последствия нашей близости могут быть достаточно плохими, что меркло в сравнении с

тем, что, возможно, случалось с ней ранее.

Вина вытекает из того неоспоримого факта, что я пересек линию, хоть и знал, что не

должен был.

За шесть месяцев нашего знакомства у меня возникли к ней чувства. Даже не зная ее

фамилии.   Даже   не   зная,  было   ли   «Кэтрин»   ее   настоящим   именем.  Не   зная,   как   она

выглядела, как звучал ее голос, как она смеялась или плакала.

Я заботился о ее благополучии.

А теперь я подверг ее опасности. Дважды, на самом деле.

Во-первых, я знал, что существовала опасность в нашей связи, — может, что-то уже

произошло, или кто-то похищал Кэтрин и использовал ее, чтобы добраться до меня.

Во-вторых,   существовала   опасность   для   ее   эмоционального   состояния,   которое   я

даже не рассматривал, потому что не знал о ее боли, которую она несла всю свою жизнь,

пока не увидел эту боль на ее лице, когда покидал номер.

Блядь…

За   десять   лет   я   не   делал   глупых   ходов.   Был   достаточно   осторожен,   чтобы   не

подвергать   опасности   других   людей,   даже   если   они   значили   для   меня   очень   мало   и

появлялись рядом лишь для физического удовольствия.

Десять лет  я  делаю то, что делаю, и ни разу даже не представлял себе подобное,

выработав иммунитет к любым видам чувств.

Если бы я и не вышел из комнаты при тех обстоятельствах, все равно  никогда не

увидел бы ее снова. Я сделал бы ей больно в том или ином случае. Все потому, что мои

сексуальные желания затмевали логику.

Но, черт возьми, разве мужчина не может желать этого, по крайней мере, один раз в

жизни?

Хотя разница все-таки была в том, что последствия моего ухода более тяжелые, чем

у развода, потери работы или чего-нибудь еще в этом роде.

***

Мой   дом   находился   в   Чарльз-Вилладже,   город  Балтимор,  в   хорошем   районе   с

множеством ресторанов и магазинов в пешей доступности. Рядом с моим двухэтажным

таунхаусом   с   широким   крыльцом   была   открытая   парковка  и   небольшая,  огороженная

лужайка.

Я  вернулся   домой   около   девяти   вечера.  Расстроенный   тем,   как   прошел   вечер,

поэтому обрадовался, что никто не припарковался на моем месте.

Также я был рад тому, что миссис Вудалл не стояла на своем крыльце. Она жила в

таунхаусе, прилегающем к моему. Она и ее муж представились мне в первый день, когда я

сюда переехал, почти десять лет назад, давая мне понять, что они всегда помогут, если

мне  что-нибудь  понадобится.   Учитывая   тот   факт,   что   мне   требовалось   уединение,

последняя вещь, которая была мне нужна — это любопытные соседи. Поэтому они знали

меня лишь под моим псевдонимом — «Эндрю Мерфи». Мистер Вудалл умер через четыре

года  после  моего  переезда,  а  миссис   Вудалл поддерживала   свою  традицию  проводить

каждые весенние и летние вечера на крыльце, наблюдая за окружающим миром.

Войдя в дом, я  почувствовал, что голоден.  Я не ужинал. Еще и попал по пути в

пробку. Во мне бушевала энергия, которую необходимо было потратить. Столько энергии,

что я, вероятно, мог бы пробить кирпичную стену.

Если бы только Кэтрин не задала тот проклятый вопрос...

Я хотел  пробежаться,  но  передумал.  Когда  я бегаю,  то думаю. Последнее,  что  я

хотел делать в этот момент — много думать.

С   помощью   баскетбола   я   поддерживал   себя   в   форме.  Рядом   находились

баскетбольные  площадки, иногда ходил  туда и  играл в одиночку,  изнуряя  себя в  конце

дня. Иногда играл с кем-то еще. Туда частенько заглядывала группа парней, подростков и

ребят около лет двадцати.

Хотя  я был  почти  на десять лет старше, чем большинство  из них, но более чем

поспевал за их скоростью в игре.  Не то чтобы в свои тридцать  я  был стар,  но получал

некоторое удовлетворение, зная, что не потерял физическую форму, которая у меня была

десять лет назад.

Некоторые вечера проводил в одной из местных таверн, играя в бильярд. Я не был

особенно хорош в этом, но наслаждался процессом, а иногда наблюдал за игрой людей на

деньги.

Этим вечером я исключил баскетбол наряду с другими формами отдыха и предпочел

то, что мне действительно необходимо.

Но прежде чем об этом позаботился, я достал свежий кусок лосося из холодильника,