Личный кодекс (ЛП)

купить. Почему, я не уверена. Просто еще одна вещь. Я рассказал ему об этом в одной из

наших   переписок,   когда   мы   говорили   о   достоинствах   сбережений   на   будущее   по

сравнению с расходами и наслаждением настоящим.

Я пожалела о покупке этого платья и чуть было не вернула его. Теперь я была рада,

что оставила его. Он был прав, оно идеально подходит для вечера.

Когда   я   уже   была   готова   к   этому   дню,   мне   показалось,   что   скакнула   выше

собственной головы.

Мое прошлое было пронизано эпизодами резкого и жестокого отказа. Я никогда не

знала   свою   мать   или   отца.   Я   даже   не   знаю,   были   ли   они   супружеской   парой   или

молодыми   любовницей   и   ее   бойфрендом,   которые   не   были   в  состоянии   ухаживать   за

ребенком, или я была результатом одной ночи.

Любой из трех вариантов имел место быть или какое-либо их странное сочетание,

или   что-то   совершенно   иное,   что-то   такое   темное   и   ужасное,   что   я   даже   не   могу

представить в своем воображении.

Независимо от причины все свое детство я переходила из одной приемной семьи в

другую. Я как-то подслушала, как кто-то из отдела по делам семьи использовал слово «не

адаптирующаяся», чтобы описать меня. Это было обусловлено тем, что у меня имеется

хроническое заболевание, которое ни один врач не смог диагностировать.

Конечно, я не получала лучшее медицинское обслуживание, ведь возможно, если бы

я родилась в более обеспеченной семье или просто в семье, которая имела бы приличный

страховой полис, мне бы нашли специалиста, который был бы в состоянии помочь.

Были  времена, когда  у меня не было  сил, чтобы  подняться по  лестнице, а  были и

такие времена,  когда  у меня не было  сил, чтобы  поднять  свои  собственные руки, чтобы

прокормить себя.

Очень   долго   я   мучилась   от   мигрени,   она   заставляла   меня   чувствовать,   что   моя

голова окутана облаком тумана, и это не пройдет.

Наверное,  самой   унизительной   частью   всего   этого  было   то,   что  иногда   я   была

неспособна   ходить   в   туалет   самостоятельно.  То   же   относилось   и   к  приему  ванны.  К

счастью, мне никогда не выпадал шанс иметь дело с жутким приемным отцом или братом.

Если мне была нужна помощь — в доме всегда была женщина. Однако иногда я просто

хотела, чтобы это все закончилось.

Я пропустила много занятий, но меня не волновало это, потому что была объектом

для словесных оскорблений. Я потеряла себя в мире книг и рассказов, жила в фантазиях,

потому что кошмаров в реальности было слишком много.

К тому времени как мне исполнилось пятнадцать лет, симптомы начали постепенно

утихать, но время от времени они возвращаются с удвоенной силой.

Теперь, в возрасте 26 лет, я была благодарна за то, что уже прошло семь лет с моей

последней   изнурительной   физической...  атаки.  Вот  как   я  называла   их,   потому   что

таковыми они были. Это было похоже на то, что меня атакует мое собственное тело.

Ни одна семья не хотела иметь дело с этим. Некоторым приемным детям везло. Не

мне.  Я родилась, чтобы  принять  очевидный   факт:  иногда  вещи  идут  своим путем,  но

иногда — нет. Что действительно важно, так это то, как вы на все реагируете.

И  моим ответом была  жизнь  в состоянии  виртуального  уединения.  Никто не мог

причинить  мне боль.  Никто не мог  подобраться достаточно близко,  так,  чтобы  я была

раздавлена  их   неизбежным  уходом   из  моей   жизни,   а   это,   я  была   убеждена,  будет

случаться снова и снова.

Несмотря   на  улучшение  моего  физического   состояния  и   способность

функционировать   как  «нормальный»  человек,   я   сохранила   эти  эмоциональные  стены

высокими.

Я построила их не без причины. Уверена, что они были крепкими, непроницаемыми,

и что всегда буду за ними в безопасности.

Я  никогда никого не впускала за эти  стены.  В редких случаях  могла бы  кому-то

позволить заглянуть за них, ему позволила. Мне не стыдно признаться, что у меня было

немного очень коротких сексуальных интрижек. Но стены всегда препятствовали им стать

чем-то большим.

Уоттс был угрозой для этих стен. Он стал угрозой всего за пару недель переписки по

электронной почте. Я осознавала это и старалась изо всех сил держать его подальше. Мне

удалось  это  на некоторое время,  но  мое любопытство  побеждало,  и теперь оно  привело

меня  в холл  Отеля  Паломар, где я в  стильном  красном платье  потягивала  бокал белого

вина.

В одиночку.

Ожидая Уоттса.

Наконец-то.

Мягкая  музыка   фортепиано  обеспечила  фоновый   шум,   пока   я  осматривала  зал.

Несколько   десятков  круглых   столов  заполняли   комнату.  Каждый   из   них  оборудован

подстаканником для свечи в центре. Не с поддельным электронным пламенем, а реальные

свечи.

Оставалось  только   несколько  свободных  столов.  Большинство   были  заняты

группами мужчин, одетых в костюмы и ведущих серьезные разговоры. Каждые несколько

секунд  некоторые  из   них  «умирали»   со   смеху.  Некоторые   из   них,   вероятно,  были

политиками, а остальные, скорее всего, были лоббистами, юристами и другими жирными