Личные границы. Установить, поддерживать, защищать

«Мы дружим с одноклассницей со школы, она веселая, открытая, практичная, к ней можно обратиться за советом по разным поводам: как растить огурцы на балконе, каким рейсом лучше лететь за границу и прочее. Но иногда ей припадает охота учить меня жить в стиле „с высоты прожитых лет“, что смешно, ведь мы ровесницы! Я долго не могла найти выход: если слушаю, то злюсь потом на нее. Если говорю, что мне не нравится, она обижается: она же не хотела меня обидеть и вообще я все поняла неправильно. Наконец я придумала: если вдруг слышу в ее голосе поучающие интонации и понимаю, что она вот-вот залезет на пьедестал, то сразу „вспоминаю“ о срочных звонках и подгорающих пирогах. Военная хитрость!»

Искренность считается хорошим и ценным для отношений качеством. Но это не значит, что мы должны постоянно быть открытыми и рассказывать всё об истинных мотивах своего поведения. Я не призываю ко лжи, но считаю полезным цензурирование: самостоятельное решение о том, какая степень открытости полезна для нас в коммуникации в данный момент.

Неспособность отказывать и отказываться похожа на то, как в детстве ребенка кормят не в соответствии с нашим аппетитом, а в соответствии с представлениями старших о том, как положено. Уговорами или угрозами ребенка заставляют съедать больше, чем он хочет и может. Есть дети, которые с рождения обладают способностью протестовать, и не открывают рот, как бы их ни уговаривали, или вызывают рвоту, показывая, что эта еда для них лишняя. Но большинство покоряется и привыкает есть без желания, а под внешним давлением.

У них есть награда за такое поведение – родители ими довольны.

Однако, когда взрослые люди продолжают «съедать» то, что им не нравится, награда все уменьшается: у нас во взрослой жизни нет настолько значимых, почти божественных, персон, какими были родители в нашем детстве. Довольство окружающих не перевешивает наших внутренних минусов. Вдобавок мы чувствуем, что действуем не добровольно, и это мешает нам получить настоящее удовлетворение от наших действий.

Большинство из тех, кто боится отказывать, в той или иной степени также боятся получать отказ и переживают его болезненно, словно это отказ не по поводу конкретной просьбы, а отвержение всей личности просящего.

«Терапия отказом» (rejection therapy) помогает решить две проблемы сразу – научиться принимать отказ и увидеть, что отказ не представляет собой угрозу жизни и благополучию.

Ее придумал Джейсон Комли (Jason Comely) – гипнотизер, автор книги «От нуля до супергероя» и различных техник самопомощи.

Практика

Цель этой игровой терапии (которой можно заниматься в одиночку или с компанией, сравнивая полученные результаты) в том, чтобы получать как минимум один отказ в день. Выигрывает тот, кто получит больше всего отказов за выбранный период времени.

Возьмите карточки и запишите на каждой просьбы, которые с большой вероятностью встретят отказ. Например:

попросить скидку;

попросить бесплатный товар или услугу (пирожное или кофе в кафе, стрижку в парикмахерской и т. п.);

присоединиться к игре в чужом дворе (это может быть футбол, волейбол, шахматы и т. п.; уметь играть не обязательно);

попросить незнакомца сфотографироваться с вами;

попросить у незнакомых мужчины или женщины их номер телефона и т. п.

Потренируйтесь на друзьях или членах семьи. Объясните условия и попросите отклонить вашу просьбу. Проследите за своей эмоциональной реакцией.

Начните взаимодействовать с незнакомцами. Если на вашу просьбу согласились, переходите к следующей карточке. Если вам ответили «нет», вы выиграли. Скажите «хорошо» или поблагодарите и уйдите. (Если речь шла о скидке на понравившийся вам товар, то, конечно, вы можете сначала купить его по первоначальной цене). Затем вы можете попытаться получить еще один отказ в этот день или отложить продолжение игры до завтра.

Внимательно выбирайте подходящего человека для взаимодействия. Не выбирайте того, кто кажется вам агрессивным, или того, кто может воспринять вас как агрессора. Никогда не обращайтесь к детям.

Помните об этикете. Не требуйте, а вежливо просите. Человек должен отказаться спокойно, а не в ужасе. Не предлагайте ничего странного, страшного или сексуального. Если вы видите, что другому неловко, извинитесь и оставьте его в покое.