Ларек 'Пузырек' (повести и рассказы)

Крепко заело Александра Петровича. До этого игравший с гостем снисходительно, он решил разделать его как бог черепаху. Даже руки по-садистки зачесались. Как раз один шар, после неудачного удара днепровца, ножки в лузу свесил. За счет этого подарка можно было несколько шаров положить. Накатывать легонько один за другим...

- Подставы больше не бью! - глумливо сказал Александр Петрович.

Но не убрал подставу к борту, шар, свесивший ножки, решил издевательски выбить. Сам не ам и другим не дам. Да не просто выбить, а вкатить его "своячком" в среднюю лузу. Ух, как хотелось щелкнуть гонористого хохла по носу!

Задачка была не из легких. Попробуй ударь метко: кругом борта, сетка, луза. Да сибиряки тоже не лыком шиты, берестой подпоясаны. Исхитрился Александр Петрович, из неудобнейшей позы ударил, в меру легонько, в меру резко, шар, идеально по "толщине" задев другой, закатился в среднюю лузу.

Знатно Александр Петрович несмешливому хохлу нос утер..

Тот, после кацапской выходки, тоже зверски насупился на игру. Дрался за каждый шар, откуда, что взялось? Нос в нос пошли. Шар в шар. Александр Петрович вырвется вперед, днепровец достанет. Опять Александр Петрович исхитрится вогнать шар, тут же соперник обнулит преимущество. Первую партию хозяин площадки играючи 8-3 сделал, в принципиальной дошли до 7-7. Два шара осталось на зеленом поле."Ах ты хохол упрямый!" - злился Александр Петрович безрезультатно пытаясь склонить чашу бильярдных весов в свою пользу. Днепровцу тоже не удавалось вколотить победную точку. Шары колотились от борта, с треском бились друг об друга... В лузы не шли. После одного из неточных ударов днепровца замерли в разных концах на прямой, делящей стол надвое.

- Как там по-хохляцки "штанишки" будут? - не без ехидства спросил Александр Петрович, прицеливаясь для удара. - Шаровары?

- Трусищи! - зло ответил днепровец.

- "Трусищи?" Очень хорошо! - сказал Александр Петрович и ударил. Блестяще ударил, выполнив те самые "штаны", когда один шар влетает в правую дальнюю лузу, а другой - в левую.

ПОБЕДА!!!

- Еще сгоняем? - великодушно предложил Александр Петрович.

Соперник отказался.

- Приглашаю в следующий раз сыграть на вашей территории, но в нашем санатории - в Крыму. Мы как раз отправили в Судак шикарный бильярд.

- Будь моя воля, - сказал днепровец, - ни за что бы вам не дал в Крыму строить здравницу. Вам что - тайги мало?

На следующий день Александр Петрович узнал, он обыграл парторга смежников, Леонида Кучму. Позже тот стал директором "Южмаша".

А много позже, во время выборов президента Украины, на заводе все болели за Кучму. Вот бы он выиграл! Дескать, наш человек, производственник. Не чета Кравчуку. Кучма, говорили, если сразу и не присоединит Украину к России, то Крым обязательно вернет. А уж заводской санаторий - в первую очередь отдаст.

На эти мечты Александр Петрович тяжело вздыхал и ругал себя последними словами: зачем не проинтуичил - рассказывал Кучме анекдоты про хохлов? Зачем не поддался в бильярд? Из-за этой дурости не видать теперь любимого санатория как своих ушей. Одна тайга с болотом осталась.

ЛОМОВОЙ ПРИЁМ

Завод мой подышал-подышал на ладан и закрылся. А я потыркался-потыркался по организациям и заскучал со своей маской-фантомаской - сварщики пока не требуются. Свояк говорит: давай по блату кондуктором устрою или контролером. Я подумал-подумал и говорю: любить так королеву, вытряхивать, так сразу штраф. Пошел в контролеры.

А зайцев сейчас как при деде Мазае. Одна половина достоверениями длинные уши прикрывает, вторая - на шармачка оровит проскочить. По шармачковым ушастикам я и специализируюсь.

С переменным успехом.

Как-то мужичка прижал к поручню, он слезу пустил: память, мол, дырявая - деньги дома забыл. Хорошо, говорю, пойдем домой, дыры штрафом затыкать. Мужичок на судьбу-злодейку дорогой жалуется, денег, мол, на хлеб не хватает, не то что на билет. Ладно, думаю, посмотрим на месте: хватает или простить. Он на месте с порога как закричит: "Сынок! У меня деньги вымогают!" На что выходит сынок-тяжеловес, берет меня за шкварник и вниз головой с лестницы запускает. Пришел я в себя через три этажа, смотрю кабели сварочного аппарата перед носом вверх ползут. "Еге, - думаю ушибленной о ступеньки головой, - сейчас я этому зайцу козу заделаю!" По кабелям нашел сварного, дал ему на пузырь, взял держак с маской и намертво железную дверь зайцу приварил. Потом на звонок упал.

- Кто? - спрашивают из-за свежеприваренной двери.

- Контролер, - говорю, - за штрафом пришел.

И язык в глазок показываю. Оттуда рык:

- Сейчас я тебе ноги повыдергиваю!

- Лучше, - говорю, - деда Мазая с автогеном вызывай.

И пошел вниз, они руками-ногами по дверям загрохотали, меня догонять. Да не выходит выйти наружу, потому как варю я насмерть.