Куда жить

В.Л., это опять я, Наташа. Я вам писала в июне о своей оценочной зависимости — да, после вашего ответа я поняла, что это гвоздь проблемы и есть.

«Приручение страха» читаю. Еще прочитала давнюю вашу книгу «Цвет жизни». (Имеется в виду, видимо, «Цвет судьбы». — В.Л.)

Когда прочла письмо мужчине, в которого в детстве бросали колбасную кожуру, где вы за всех просите у него прощения, вдруг начала плакать навзрыд. Знаю: когда человек осознает что-то важное во время терапии, у него бывает бурная эмоциональная реакция, но не ожидала этого от себя. Сразу стало легче — наверное, внутренне реализовалось право на глупость…

Обращенность в Другого, изучение людей показалось мне очень новой и неожиданной идеей. Смешно, но раньше просто не приходило в голову, что можно общаться с единственной целью узнать больше о другом человеке! Как здорово! Действует!

Заметила: изучать легче чужих, почти незнакомых людей, когда общение никакой особенной цели не предполагает.

Но когда дело доходит до друзей, знакомых, коллег, которых уже знаешь и часто встречаешь, заставить себя не думать, как они тебя воспринимают, гораздо сложнее — приходится разжиматься…

Еще открытие: когда удается убрать хотя бы вполовину зажимы, — вдруг одной волной расширяется поле сознания: смотришь вокруг как в первый раз, хотя провел в этой обстановке уже не один час.

И вдруг замечаешь: какие шторы на окнах, какой запах в комнате, откуда свет идет… Как будто занавес падает!

..Очень серьезно думаю о том, что надо жить СВОЕЙ жизнью, по СВОЕМУ СОБСТВЕННОМУ ОЦЕНОЧНОМУ ОРИЕНТИРУ.

Вы пишете оценочно-сверхзависимому студенту, что у него нет своей жизненной философии, своих ценностей — все заимствованное. Это верно тысячу и миллион раз, мне такие мысли о себе и раньше в голову приходили. Только вот ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ?

Прислушиваться к себе? Стараться почувствовать, а чего же я на самом деле хочу, что ищу, что люблю?..

Придумала себе упражнение: разделила лист пополам и стала писать:

1) Я люблю… 2) Я не люблю…

Писала, что приходило в голову, начиная от «люблю шоколад» и заканчивая вне люблю, когда ругаются…

Занятие было увлекательным где-то до цифры 150, а потом показалось, что все это бессмысленно и никак меня не выражает. Может, не нужно так уж стараться себя разложить по полочкам? Просто смелей всякий раз доверяться чувству?.. А вдруг оно окажется не моим, а чьим-то, внушенным извне?..

Тьфу, глупость и это опасение — все ведь одновременно и мое, и не мое — природа, весь мир, я сама! — все зависит от того, КАК, а не что принимаю, из каких побуждений выбираю…

Очень надеюсь, что чувство Внутренней Свободы, к которому я приближаюсь пока лишь мелкими одиночными шажками, постепенно перерастет в состояние прозрачной полетности, и тогда вопрос «мое? — не мое?» снимется сам собой: выбор будет совершать прояснившаяся душа…