Крысогон

– Залом[7]? Прекрасный экземпляр! – оценил Роман, принесенную рыбу.

– Вы разбираетесь в рыбе? – вскинул брови вверх Седоватый, пристально рассматривая Романа, как будто не он сидел напротив него вот уже добрых десять минут, в молчании поглощая стерляжью уху с расстегаями.

– Работа санитарного инспектора дает довольно широкий круг общения. Вчера я ужинал с зам министров, а позавчера обедал с ассенизатором.

Кстати чрезвычайно интересный человек! Бывший доктор наук, разработал систему очистки канализационных труб на основе старорусских рецептов. Никакой химии, а трубы после обработки выглядят как новенькие! – просветил Роман собеседника о широком круге своего общения, попутно отмечая, что на лице Седоватого не дрогнула ни одна черточка.

– Так давайте по грамулечке! Уверяю вас, такой водки вы еще не пробовали! – предложил Седоватый, щелкая пальцами правой руки.

Мгновенно, справа возник официант.

– Принеси, Сережа, бутылку английской Смирновской! – попросил Седоватый, не отводя внимательного взгляда от лица Романа.

– Это, который, поставщик двора его императорского величества? – небрежно спросил Роман, стараясь сбить спесь с собеседника.

– Где вы могли попробовать такую водку? Она и в Англии дефицит, – немного обиженно заметил любитель Руссой кухни, смотря как официант разливает из литровой бутылки водку в граненые стаканчики.

– Был как-то в Хитроу и главный диспетчер аэропорта выкатил нам пять бутылей, – улыбнулся Роман, которому до смерти хотелось выпить. Ну прямо до дрожи в руках.

В принципе дела на сегодня были все закончены с помощью автомобиля Бычары и вмазать хорошей водочки сам Бог велел, тем более, что на работу сегодня идти Роман больше не собирался.

– Не может такого быть! Это же царская выпивка! – не поверил Седоватый, одним глотком опрокидывая свой стопарик.

– Все в жизни бывает! – философски заметил Роман, следуя примеру своего собутыльника.

Седоватый снова наполнил стопарики и вопросительно посмотрел на Романа.

– Обследовали мы Боинги на предмет условий труда пилотов и по метеоусловиям сделали посадку в Хитроу.

Конечно, никаких виз у нас не было, у меня даже удостоверение просроченное.

Заскакивает в самолет мужик и слезно просит:

«Ребята! Померьте излучение в диспетчерском пункте! Что хотите сделаю!» И пачку английских тугриков на штурманский столик кидает.

Мы и пошли!