Круги моего эго хитом на бумаге

Помню фразу из детства. Мои друзья так смущали наяд из соседнего бассейна. Вот подходит он к ней, а она и плавать-то не может, руками колошматит по воде. Ясно, что между ними должна проскочить искра, пусть и через водную стихию. Тут не надо хамить, ее надо заинтересовать. Она глазками скок-скок, мимо плавают люди, и только ушки ее парусят на голове! Тут товарищ вставляет:

– Девушка, вы русалка? – она что-то лопочет в ответ, а он ей: – А я водяной!

Плавал я в основном в бассейне. Плавки сушил над костром. Все прелести сельского быта. Но помню погружения. Делаешь шаг, как будто с автобуса на асфальт, и тело твое в прыжке группируется особым образом и – шмяк о воду. Говорят, что нет на свете лучше одежи, чем бронза мускулов и свежесть кожи. Плавание же гармонично нагружает и плечевой пояс, и все тело. Ну а загар? Купаетесь не в Арктике?

В общем, гребите глазами к следующей главе. Конец этот.

Шедевры мультимедиа О «плейбое»

Что вы мне сразу орете – порнуха? Или ваш язык борется за независимость от преференций здравого смысла? Он побеждает, раз вы талдычите – непристойность.

Итак, о явлении глянца. Журнал «Плейбой» – это не только подходящая запись в графе «Карманные расходы», – это нечто выше. Занимательно о важном. Он существует уже почти под двадцать лет в России и подобно хорошему урагану посрывал немало крыш у нашего населения. Прямо как в песне: «крышу срывает, прыгать заставляет».

А насчет, пардон, эротики. Это с эротикой. Вам сюда? И это издание тоже запаковано в целлофан. Срывайте хоть зубами. Дорого? Зато в рационе мужчин, читающих это издание, появляются орехи и сметана! Доказано!

Моя напускная небрежность в использовании терминов не заносит меня автоматически в категорию морально неустойчивых. Просто время такое, что нравам надо поспевать за расшатанностью граждан. Неудачно пошутил. Но тенденцию указал точно. Люди требуют хлеба и зрелищ. И как ни странно, как истинные гурманы не истекают слюнками от вида ржаного «Бородинского». Да и зрелища ко двору скромных в быту, но избалованных в 3D кинотеатрах поставляют… а кто именно подбирает тематику СМИ, кто ответственен за «клубничку» или за порно, что весело и задорно просачиваются через телеэкраны, например? Ведь известный факт, что теперь мы, рядовые граждане, имеем те блага в быту, что не имели и римские императоры! Ну, воздух им освежали опахалами, а теперь? Но я, кажется, отвлекся от темы.

За здоровье тех ворот, из которых весь народ! Но надо учесть, что именно такие издания повышают пропускную способность ворот!

Хью Хефнер – основатель американского «Плейбоя». На теплую лежанку и на добрую служанку заработал вполне. И к чести его сказать, отдать ему или, точнее, продать честь – розовая мечта доброй половины моделей в мире! Так сказать, погреть его старые косточки почитают за честь молоденькие и красивенькие.

Все в журнале есть, перечислять рубрики не буду. Скажу лишь, что есть что почитать и узнать. Престиж, гламур. Вы почитайте его, и предвижу, как бешеное цунами вашей слюны не сдержат никак острые пики ваших зубов. Будете плеваться, если вам за 50. Но скандально знаменитый Хефнер умывается в это время в золоченой ванне.

Скажу больше. «Плейбой» – словно полосатый жезл в руках регулировщика движений планет и сближений полов!

Разложение общества? Нет. Ек макарек. Я бы не стал тут плеваться. Но и излишне облизываться тоже.

Четверг Из дневников

Раз уже пишу, то не краснеть бы. Не надо, чтобы через мои бледные щеки румянец играл в прятки с настойчивым и укоризненным взглядом читателя. Каждый должен отрываться на своем поприще. Я знал одного такого слесаря, который если унитаз не отремонтирует, то вечером свою поллитру пьет словно уксус. Но один факт – тот, что я пишу – уже строит нейронные цепочки в мозгу в ряды. Их не одна рота. И даже больше, чем батальон. И все они просят огня (из огня да в полымя). Но знаю, что каждая буква, настуканная на компе, может настучать-науськать на творца (смотрите, что он отчебучил!). Но пелось же когда-то в известной песне: «надо будет – и тучи отчебучим»! Я много букв сосредоточил в своем тексте. Думаю, читатель не прыснет в кулачок, но и не вздрогнет моя рука – писать ведь это та еще морока. И маршируют буковки под мне не слышные марши, только что-то через ритм стучащих пальцев по клавиатуре мне чудится: революционный держим шаг!

Реклама всего того, на что не хватает купилок в моем кармане

Men’s Health – я твой навеки!

(Текст написан мной в давние времена, поэтому простите мне некоторую браваду и пафос. Тело мое стало с тех пор вроде сильнее, продукты здоровее, но тот паренек ушел далеко. И я ли это писал? Не знаю!)

Здравствуйте, редакция журнала для мужчин. Пишу вам впервые, и если моему опусу будет оказана честь вашего внимания и вы не сочтете меня лицом, вызывающим недоверие и разлагающим творческий уклад вашей редакции, то прочтите хотя бы мои строчки в стенах вашего кабинета в редкие минуты (да хотя бы кофе-брейка)!