«Крокодил»

— Знаем мы, какие такие технологические проблемы!.. Целовались, наверное, с кем-нибудь?! Признавайтесь, товарищ Собакина, а то мужу доложу!

Алла зарделась, трогая ямочку на подбородке, а под документом появилась подпись: «Подтверждаю. Вырин».

— На всякий случай завизируйте у завсектором, — сказал Вырин. — У нас бухгалтер сами знаете какой.

Завсектором Нэсурадзе два раза прочел бумагу.

— Не понимаю. Как в разговоре можно вывихнуть челюсть? Сам люблю высказаться, слышал, как другие говорят, но челюсть? Не понимаю!

— Я и сама не понимаю, — сконфузилась для виду Алла.

— Женщины, женщины, — сказал Нэсурадзе, подписывая бумагу. — Заверьте у второго зама, — добавил он. — С нашим бухгалтером…

Второй зам Каракусов пробежал бумагу и, ни слова не говоря, размахнул наискось: «Вывих считать подлежащим оплате. Каракусов». На Аллу он не взглянул.

— Пусть первый подпишет, — буркнул он. — С нашим бухгалтером, сами знаете.

Первый зам бумагу читать не стал, положившись на столбик виз нижестоящих. Он начертал: «Считаю целесообразным. Сапегов».

— На всякий случай сходите к директору. Чтоб уж без всяких. Этот новый бухгалтер…

К директору отнесла бумагу и от него вынесла секретарша Ия. На документе просыхало: «Признать очевидным. Впредь решать на уровне завсектором. Подпись».

Бухгалтер долго вертел бумагу перед носом, смотрел на свет, смотрел на Аллу, вздыхал. Потом, зажмурившись, вывел: «К оплате». И подпись: К. Собакин. Бухгалтером в НИИ был муж Аллы Костя.

Вечером за чаем супруги беседовали.

— Не понимаю, как они могли завизировать такой документ?

— А ты сам?

— А что я? Я — исполнитель. Визы в порядке. Тут неувязка где-то в звеньях. — Костя шумно подул на чай.

— На эти деньги мы купим тебе пару скалярий в твой новый аквариум, — ласково пообещала Алла.

— Не возражаю, — улыбнулся бухгалтер.

Еще через два дня в дверь позвонили. На пороге стоял участковый врач Собакиных.

— Извините, — сказал он. — Я неправильно давеча написал вам в больничном. Зуб болел — спутал. Не верхней челюсти вывих, а нижней! Ну где это вы видели вывих верхней челюсти! Разве верхнюю челюсть можно вывихнуть? Скорее голову вывихнешь!

— Не берите вы в голову! — отмахнулась Алла. — Забудьте! Лучше посмотрите, каких скалярий я подарила своему мужу.

Наум Лабковский САТИРИЧЕСКИЕ СТРОФЫ

КАЗУС-КРИТИКУС

Никем не хваленную книжку
В газете критик похвалил.
Не так чтоб очень и не слишком.
Как говорится, в меру сил.

Коллеги вмиг раскрыли нити
Невидимые миру тут.
Один сказал: «Все ясно! Критик
И автор книжки вместе пьют…»

Другой двусмысленно заметил.
Что факт иной здесь налицо:
«Редактор в книжке и в газете
Фактически одно лицо».

А третий, опытный хитрюга,
Развеял все легенды в прах.
Сказав, что автор книжки
Друга
Имеет
кое-где
в верхах…

Все варианты перечислив.
Они расстались не спеша.
Не допустив одной лишь мысли.
Что книжка просто хороша.

ФАКТОГРАФИЯ

Солидный докладчик солидности ради
Привел пару фактов в отчетном докладе.
И, кашлянув веско, заметил, что, мол,
Он не для печати те факты привел.

Как были бы факты весомые кстати!
Зачем же нельзя привести их в печати?
Докладчик забывчивый нам не сказал,
Что сам из печати те факты он взял…

БЛАГОДАРНОСТЬ

Полвека здравствует поэт.
Коллеги чествуют поэта.
— За что? Ведь он за столько лет
Не выпустил книжонки в свет!..
— Его и чествуют за это.

ЭСКАЛАТОР И ЖИЗНЬ

Эскалатор вверх и вниз
Всех возит одинаково…
Жизнь разборчивее. Жизнь
Выгонит вверх не всякого.

КТО ВИНОВАТ?