Крестный путь

Переносить мощи святых братьев захотелось и наследникам Святослава. Он и сам был непрочь еще раз провернуть священнодейство. Для этого заложили новый каменный храм, но Святослав скончался в 1076 году. Его брат Всеволод достроил церковь и совсем уж приготовился к перезахоронению, как в ночь после сдачи объекта купол и крыша рухнули внутрь, а стены отвалились наружу. В 1110 году князь черниговский Олег Святославич воссоздал храм из обломков и стал умолять великого князя Киевского Святополка II Изяславича о перенесении тел. Святополк ревниво уперся — не я там строил! В 1115 году Владимир Мономах решил-таки устроить перезахоронение. Снова 1 мая, в субботу все собрались в Вышгороде — народу было «бессчетно». Освятили новый храм. 2 мая гроб Бориса установили на повозку, которую тянули и толкали чистокровные Рюриковичи. Вид запряженных властителей привел толпу в восторг. Народ забил улицы и дороги. Процессия замерла в первой русской пробке. Тогда Мономах велел разбрасывать ткани, серебро и меха в сторону от трассы. Народ кинулся в кучу-малу. Путь был свободен. Так бы ГАИшники баксы раскидывали на подъездах к Садовому кольцу!..

Народ окончательно возлюбил Бориса, Глеба и Мономаха. «Не было почти никого, кто бы не плакал от духовной радости».

Тут возникла свара. Мономах хотел хоть какого-то авторства в созидании мавзолея и предложил поставить гробы в центре зала. Обещал накрыть их серебряным теремом из собственных денег. Но Олег Черниговский уперся: по его проекту в правом притворе уже были готовы своды — каморы. Спор начал переходить в краску лица, пришлось духовенству разнимать «братьев». Был предложен не вполне православный выход — жребий. Бросание жребия, как известно, — дело грешное, азартное, и церковью не поощряется. Тем не менее, жребий был брошен и выпал в пользу Олега Черниговского. Великий князь отступил угрюмо.

Мономах имел право обижаться, — он делу украшения мощей был не чужд. Еще до киевского престола Владимир как-то ночью пробрался в Вышгородскую церковь и снял размеры с каменных рак. Потом заказал серебряные позолоченные доски и втихаря оковал ими раки. То-то народ на утро возбудился! Трезвые вопили «Чудо!», пьяные просто валялись в умилении.

Вот и теперь Владимир повторил свой труд. Каморы были окованы златом-серебром и обставлены хрустальными подсвечниками. Все вокруг густо облепили золотом, — так что, даже византийские приезжие охали: «Такого украшения рак мы нигде не видели!».

Хочу попутно сделать еще одно научное предположение. Не занятно ли, что двукратный перенос Страстотерпцев 1-2 мая, хоть и по старому стилю, но «по имени» совпадает с нашим праздником весны, воистину благоухающим «Рижской сиренью»?

Вы скажете, — глупость? Тогда я достаю из колоды червовую девятку, и с криком: «Козырь — черви!», — бью вашу скептическую масть. Ведь именно 9 мая старого стиля в России празднуют еще один «мощный» праздник — День перенесения св. Николая Мирликийского (он же — св. Николай Угодник, он же — Санта Клаус) из поверженных турками Мир Ликийских в непокоренный город Бар. Вот вам и День Победы — со слезами на глазах, но с новогодними подарками! А вы говорите, Бога нет! Следите внимательней за совпадениями дат!

Или вот еще научный парадокс. По пятницам и средам у нас, как известно, легкие посты. То есть, можно тихо вкушать, но не жрать самозабвенно. И вдруг на среду или пятницу выпадает один из праздников в честь Богородицы или самого Господа. Какова должна быть реакция обитателей нашей православной казармы? Это же типа, начальство прибывает с проверкой внутреннего распорядка. Тут мы должны усилить посты — отказаться не только от молока и водки, но и от ставриды на постном масле. Но нет! Происходит наоборот. «Посты снимаются» именно приказом по церкви! Хотя, по-человечески это правильно, — как не выпить во славу Господа и Матери Его?! Но с другой стороны, министр обороны входит в казарму, а у вас бардак, койки не заправлены, под одеялами — поверженные женские тела, окурки дымятся лампадными струйками. Непорядок. В мою голову эта головоломка не вмещается. Так что, вы уж сами исследуйте, где тут истина...

Глава эта называется Пик Крутизны...

Действительно, персональный ангел в подарочной упаковке — куда уж круче?! Но нет! Это пик относительный. Чуть позже — лет через 500 нашей хроники я вам представлю вариант истинной, окончательной крутизны, — только бы не забыть!..