Красотка (не)против мажора

– А чего тут думать? Совпадения удивительная вещь. Мы с мамой по парку гуляли и на вас наткнулись. Не ожидали?

– Гуляли? В колючих кустах? – Ведьма не может сдержать смех.

– Ну, вы же гуляете в идиотских нарядах.

– Мы вообще-то по делу тут, – говорит Сашка.

– И мы по делу…

– Кстати, насчет дела. Мы свою работу выполнили, как договаривались, а что эти чудики в масках вклинились, нашей вины нет! – это Серега уже отряхнулся и подошел к нашей странной компании. – Ангелина, извольте выплатить причитающийся гонорар.

Мама достает из сумочки деньги, протягивает их братцам-тунеядцам. Парни убегают в надежде, что еще успеют заглянуть до закрытия в супермаркет.

– Ребята, кажется, нам нужно поговорить. Всем вместе. Айда к нам! – командует мама.

– Вы правы, Ангелина, – соглашается Елисеев. – У нас тут недалеко машина…

Тачка, в которую нас приглашает мажор, вовсе не его.

– Это машина Стефании! – читает мои мысли Ведьма. – Позаимствовали для операции по спасению…

– По спасению кого? – поворачиваюсь я к подруге.

– Тебя, Янка, твоего мажора и вашей любви! Дайте мне глоток чаю, и я все-все расскажу!!!

На улице вечер, прохладно, я тоже продрогла в засаде, скорее захочется домой, чтобы согреться и все выяснить. Но мы не выдерживаем, и разбор полетов случается прямо в машине. Точнее, не выдерживаю я и прошу:

– Сашка, не томи, объясни уже все…

– Да что тут объяснять. Макса Захар прессинговал, заставлял с Иркой встречаться взамен на твою безопасность.

– Это мы знаем! – вякает мамуля и снова ойкает, потому что я пихаю ее в бок.

– Откуда? – мажор резко поворачивается к нам, забывая, что за рулем. Хорошо, что дороги пустые, а то аварии было бы не избежать.

– От верблюда! – отвечаю я, не признаваться же, что кое-кто вообразил себя сыщиком и читал чужие переписки. – Ты же сам не сказал ничего, вот и не спрашивай.

– Я не мог говорить, Беляночка. Ты бы пострадала, понимаешь. Поэтому мы с Сашкой решили Ирку украсть…

– Что?!!! – орем мы с мамой дружно.

– Елисеев, смотри на дорогу, сама все расскажу! – заявляет Ведьма и рассказывает нам о спецоперации под название "Похищение мафиозной принцессы".

Потом я выкладываю карты на стол, рассказываю все про спецоперацию по спасению мажора под названием "Соловей и два братца-разбойника".

– Это что же получается, – хохочет Ведьма. – Елисеев тебя спасал, а ты его, Янка? Это любовь, ребята. Да таким чувствам любая мафия проиграет!

И я, и мажор молчим, осознаем, перевариваем все. И кидаем друг на друга взгляды, насмешливые и полные любви…

Дядя Женя при виде в нас просто в шоке. Восклицает:

– Геля, милая, ты… почему так выглядишь? Платье разорвано, в волосах колючки. И… кажется, их стало меньше, волос? Ничего не понимаю, ты же в театр пошла…

– В театр, Женюсик! Это такое модерн-представление было, там сразу и зритель, и участник! – врет мама.

Я ей тихонько шепчу:

– Мамуль, может, не стоит обманывать будущего мужа? Нехорошо это…

– Ты хочешь, чтобы я ему все рассказала, Янка? С ума сошла?! Он же тогда к Захару кинется. И что дальше? Война? Так у Захара псы с автоматами, а у Женюсика доктора со шприцами и медсестры с клизмами. К тому же я не соврала. Почти. Все мы приняли участие в небольшом спектакле с хеппиендом.

Мама права, я успокаиваюсь.

Зато Евгений Алексеевич теперь с недоумением таращится на Макса и Сашку.

– Сын, а что за дурацкий костюм на тебе? Как у циркачей. Или ты… тоже принимал участие в представлении?

– Тоже, – бурчит мажор, пряча глаза, и ловко переводит разговор. – Пап, познакомься это…

– Я Александра! Потомственная ведьма! Чаем напоите, замерзла жуть, – нагло просит Барк.

Но неожиданно шок случается и у всей нашей компании. Потому что в зале на диване удобно расположилось маленькое лохматое чудо. Крохотный той-терьер, сжимающий в мелких зубках пятитысячную купюру.

– Женечка, это… мне? – мама не верит своим глазам. Она всегда мечтала быть дамой с собачкой, но папа Гена и бабушка Степанида были против.

– Тебе, любимая. Вот, пока вы отсутствовали, прибыл сюрприз. Это мальчик, предлагаю назвать Зевсом.

– Почему Зевсом? – спрашиваю я.

– Потому что грозный больно. У меня из кармана пиджака денежку стырил и не отдает, рычит.

– Нет, он будет не Зевс, а Плутос! – возражает мама.

– Потому что он воришка и глаза у него хитрющие, плутовские? – догадываюсь я.

– Нет, Янка, Плутос – бог богатства в греческой мифологии, сын Деметры и Иасиона, родившийся в Триполе на Крите. И, видишь, он уже творит чудеса, несет мне прибыль. Плутик, сыночка, дай маме денежку…

– Гелечка, не протягивай руку, он укусить может! – кричит дядя Женя.

Но тойчик вдруг выпускает купюру из пасти прямо маме в руку.

– Ой, мой Бог! Бог мой Плутос! – восклицает мама, хватает собакена на руки и прижимает к груди.

Плутос отвечает взаимностью и начинает облизывать лицо обретенной хозяйки.

– Да ты еще и бесплатное средство для удаления макияжа! – смеется мама.

А вот дядя Жена недоволен, брезгливо морщится:

– Ангелина, он же тебя всю обслюнявил…

– Собачья слюна обладает антибактериальным эффектом, Евгений! Ты же врач, должен это знать.