Кот-Супервизор и сын его Пушок

Вторую конференцию я проспал. Буквально. О, златой Гипнос, сколь сладостны твои объятья для младого Кота! Отец, не сумев меня добудиться, пошел сам. Пернатые уже привыкли к виду Кота в одном из кресел и не беспокоились. Отец же в присутствии стаи сидел тихо – в полусне я просил оставить Подвиг для меня. Однако после того, как упорхнула последняя Птица (это был сам Белоголовый Орел – перед отлетом он слегка поклевал Хозяина), Кот-Супервизор озвучил перед Хозяином свое резюме: «плохая разборка». И выдал ему свой Разбор Случая. Я не присутствовал, а отец в пересказе был краток. Суть в том, что пациентка осталась девочкой 5 лет (сейчас ей формально 19), в том возрасте, когда из семьи уходил (и ушел) ее отец. С тех пор она не может нормально есть (за исключением кратких периодов), в своих мальчиках ищет «папу» (те, естественно, уходят к ее подружкам), а в своем теперешнем парне такого папу почти обрела. Живут вместе, ласкают друг друга, но что до интимной близости – стоп! Инцест. Парень (видно, «папа» по психологическому типу) довольствуется этим, но иногда жалуется (?): «Я живу как с 5(!)-летней девочкой». Способ лечения очевиден: раскрыть-закрыть проблему ОТЦА. Тогда дитя получит шанс вырваться из временнОго омута, где ей всегда 5 лет, и поплыть по реке Жизни – так сказал мой отец, самодовольно поглаживая усы.

Зевс троицу любит! Прилагаю отчет о третьей Конференции. Я не проспал, но опоздал. А сие означает, что неодолимой тяги к Подвигу нет – однако нет и боязни его свершения. Свершил по мере сил. И было это так. В кабинет докладчика-Перепела я вошел, когда все знакомые Птицы (плюс парочка незнакомых) уже угнездились. Вспрыгнул на указанный Селезнем стул и стал впитывать в стиле «Здесь и Сейчас».

ЗДЕСЬ: кабинет меньше, чем у Хозяина. Все стены в рамочках – диплом «кандидата в доктора» (в терминологии Высоцкого), диплом члена некоего Европейского сообщества (вроде, не криминального), китайский свиточек (надо бы отдать на перевод), китайский же пейзаж (неужели Китай – родина Перепелов?) и, наконец, известный стих Омара Хайяма о том, что лучше вообще не есть, чем есть что попало (это – для аноректиков), и лучше вообще не общаться, чем с кем попало (а вот это – для шизофреников). В углу, рядом с раковиной и вазой с сухими цветами угнездились новенькие: Дятел (в течение сессии периодически будет выдавать: «90-60-90») и Гусыня (ничем далее не примечательная). А Хозяина, между прочим, пока нет (отмечу частичный синхронизм Кота и его Хозяина – ведь я пришел раньше!).

СЕЙЧАС: бубнит Перепел. Выясняется, что пациентка бинджует вовсю – до нескольких раз в день с последующей рвотой. Наедается «неправильной» пищей (это та, которая вкусная), причем выставляет ее себе помногу: если мало взять, то рвота тяжелее идет. А так – все замечательно: и покушаешь от души, и вес низкий (за что и боролись). Только кости стала ломать. Вот это родным уже не понравилось, и отправили птичку лечиться.

Когда она грациозно влетела в кабинет, я обомлел – Райская Птица! И на ее беседу с Орлом смотрел, как из театральной ложи (благо, сидел поблизости) -до чего ж мощный контрперенос на гистрионную личность! И не у меня одного. Даже суровый Орел, скорее, ворковал, чем клекотал. Только Дятлу не понравилось: бедра, видите ли, тонковаты (90-60-90…90-60-90…). После улета пациентки птицы оживленно обсуждают стиль унисекс и втолковывают Дятлу, что он вообще не с той точки наблюдал. Впархивает Хозяин.

Все встряхиваются и возвращаются к диагностике. Я встряхиваюсь и вспоминаю о Подвиге, но без воодушевления. Где медные когти-клювы? Где разящие смертоносные перья? Эти Птицы даже дифдиагноз поставить не могут: говорят только об анорексии – и это при таком вопиюще булимическом поведении! О личности – ничего внятного. Просто лапа на них не поднимается. Все же я ударил в ТИМПАН – подал голос: «почему Райская Птица, раз уж ее дома так достают, а на работе насилуют чайными церемониями, не снимет квартиру, где могла бы бинджевать-поживать в полное свое удовольствие?» Кстати, стрелу я пустил рикошетом: вопрос задал Хозяину – он тоже, оказывается, общался с Райской Птицей, и на тот момент только что закончил доклад о своих наблюдениях. Однако завопил не Хозяин, а как раз тот, в кого я целил, Перепел: «Пациентка жить не хочет, а вы ей квартиру снять советуете!» По делу всполошился, бедняга: если б смог на мой вопрос ответить, все бы и прояснилось – и диагноз, и прогноз.

P.S. Остался открытым важнейший вопрос: от чего умер Кот пациентки? По ее рассказу, основной расклад еды шел у телевизора или у компьютера – а Кот помогал Хозяйке пищу уничтожать. Интересно, научила ли она его вызывать рвоту? Или бедняга умер от индуцированного ожирения? Доколе?!