Кот-Супервизор и сын его Пушок

Дабы избежать проколов, используйте психологию. Для начала установите тип его личности, а для этого почитайте «Когнитивную психотерапию расстройств личности» под редакцией Бека и Фридмана и «Психоаналитическую диагностику» Нэнси Мак-Вильямс. (Только не проговоритесь шефу – см. п.1 об «умозрительных психиатрических концепциях, которыми столь богата зарубежная психиатрия»). Например, в результате анализа поведения и трудов своего шефа Вы выяснили, что он имеет преимущественно параноидный тип личности. Не пугайтесь: это почти необходимое условие для профессиональных ученых (а также спортсменов, политиков и разведчиков). Вы только сами не доводите до абсурда критицизм (это когда хороший вопрос «А насколько можно доверять их данным/выводам?» используется по всем адресам – кроме своего собственного), а также поиски истины (когда это достойное предприятие начинает напоминать крестовый поход против неверных). Ну, а способы безопасного общения с параноидной личностью хорошо описала Мак-Вильямс. Среди них особое внимание – на уместный юмор. Если Вы вполне беззлобно заденете его ППД, о защите можно забыть. А вот позубоскалить (но обоснованно!) насчет концепций оппонентов, значит помочь шефу справиться с тревогой по поводу его собственного детища. Однако не ждите благодарности, лучше поберегитесь зубов Льва! «Моляры» параноидной личности – его проекции, которые медленно пережевывают соискателя, а опаснейшие «клыки», которые грозят немедленной гибелью – это его проективные идентификации. От клыков – уклоняться, на моляры – не попадаться.

Теперь, грамотно отразив первое нападение Льва с помощью щита Афины-Мак-Вильямс, Вы готовы к его непосредственному удушению. На определенном этапе (скажем, через год – при правильном подходе) Руководитель с ужасом ощущает сильнейшую связь со своим подопечным: написаны совместные публикации, сделаны общие доклады, все окружающие в курсе, что Вы – полномочный представитель NN. В этих условиях шеф просто не может от Вас избавиться без серьезного урона для себя: он попал в захват, и только Ваша благополучная защита даст ему свободу. Можно свежевать. Выходя на защиту, Вы гордо натягиваете шкуру своего шефа. Голова и пасть с клыками – шлем, которым Вы отражаете нападки оппонентов; мохнатая грива и спина с половинками брюха скрывают изъяны Вашей работы и разогревают пассивную часть аудитории; лапы с грозными когтями предохраняют от активной части – своими неуместными вопросами и комментариями она может угробить самую блестящую защиту.

Некоторые (как Геракл) носят шкуру своего первого Льва до самой смерти, т.е. продолжают разрабатывать ту же концепцию и, как эстафету, передают ее своим ученикам (последний вариант можно реализовать лишь при особо качественной шкуре, которая не «расползается» со временем). Другие не в силах забыть драматическое начало своей научной карьеры и в честь него учреждают Немейские игры, включающие перетягивание каната (дискуссия о терминах и подходах), бег колесниц (карьерные гонки), метание диска (с прицелом на научных противников) и другие виды, которые выбираются в зависимости от Ваших (уже!) личностных особенностей. Наиграетесь вволю! Как кошка с мышкой. Но пока что мышка – это Вы. Так что хвост в зубы – и бегом в библиотеку!

ПОДВИГ ВТОРОЙ: Библиотека НЦПЗ РАМН.

КОД: Лернейская Гидра

Вот и пришло время писать заветный томик. С чего начинает каждый соискатель? Пишет литобзор. В идеале предполагается, что обзор давно написан, сразу после того, когда Вы желторотым птенцом вылупились перед своим Руководителем и склевали из его ладоней тему своей Диссертации. Чушь! Руководителю нужны Ваши «руки» (непосредственные исследования по ЕГО тематике), а вовсе не Ваша образованная «голова» – ему своей хватает. Вообще неизвестно, доживете ли Вы до защиты – чего тогда время тратить? Работать надо! Однако Вы дожили. Теперь, как ни крути, надо подтянуть и голову. Но за годы общения с Руководителем Вы, во-первых, устали, во-вторых, поумнели. Поэтому просто идете в профильную библиотеку, берете там похожий томик (или два) – и сдираете оттуда все, что Вам пригодно. Наша профильная – от НЦПЗ. Что означает: Научный Центр Психического Здоровья. Однако (парадокс!) библиотека НЦПЗ расположена в весьма нездоровом месте, нехорошо известном в народе как «Кащенко». Вот туда я и направил свои стопы, по пути припоминая миф о Лернейской Гидре.