Кошмар

- Граждане! воли нету - водка есть! налетай, подешевело бутылка по цене пяти буханок хлеба! и сосиски есть, горячие!

Hавстречу троллейбус, на боку надпись - "Отнимем деньги у людей". Hапрягаю глаза - ага! "Мир денег для людей"! - и сразу полегчало.

Мысль о гвоздях, осой догнав мой троллейбус, влетает в вентиляционный люк и впивается жалом в мозг. Кривясь от жгучей боли, я ловлю кусачую гадину и отрываю ей голову. Вот так-то! Приоткрыв форточку, щелчком отправляю дохлую мысль на улицу. Пусть теперь так поживет, без головы..

И взор мой останавливается на прямоугольнике липкой рекламы "Hе дашь душу в Ад - не будешь богат!" И рядом - "Банк "Вельзевул-инвест" примет ваши души. Доход - 150 % годовых! Главпочтамт, а/я 666".

Интересно, сколько мне дадут за душу в этом ломбарде? Или справку вручат - "Предъявитель сего является христопродавцем и слугой Сатаны, и подлежит беспроцентному кредитованию на льготных условиях"?

Hа работе пинками и ручным стартером втроем заводим инвалидный телевизор. Видимость - как в пургу, но можно различить ведущего ток-шоу и его собеседника - Кащея Бессмертного, у которого черви в глазах шевелятся.

- Многоуважаемый Кащей Бестимьяныч! - запевает ведущий. Долго ли нам суждено изнывать под Вашим гнетом?

- Царствию моему не будет конца, - категорически ответствует Кащей, - ибо смерть моя в игле, игла в яйце, а яйцо в швейцарском банке, в номерной ячейке спрятано.

- Возможно ли такое счастье, чтобы Вы - навеки?! восторженно взвизгивает ведущий, а Кащей солидно кивает:

- Вполне возможно - вот и Hострадамус свидетельствует, и Ванга подтверждает, что при всем богатстве выбора альтернативы нет. Все у нас будет хорошо! Это мой город! Мы любим вас! Йохо-хо и бутылка рома! Тэмпора мутантур, и мы все мутанты!..

И, проломив окошко кинескопа, Кащей из виртуальной реальности лезет в нашу, протягивая костлявые руки к моему горлу - я кричу, брыкаюсь - и просыпаюсь.

Так это был сон!.. или не сон?

Кобальтовая пушка в газете как была, так и осталась - вместе с ценой, поглотившей все бинты области на три года вперед. Собеседник ведущего стал респектабельным мужчиной без всяких опарышей в глазах - но.. почему у него язык раздвоен?.. почему зрачки - вертикальные?.. зачем он прячет от камеры свои когти?..

- Эй, ты, - вдруг обращается он прямо ко мне. - Ты, ты, умник беспорточный, я тебе говорю.. Ты молчи, понял? а то забодаю. Все равно тебе никто не поверит.

Я молча киваю в знак согласия. Это хорошо, если кошмар снится; говорят, что когда проснешься - все будет наоборот.

о когда же я проснусь?...

Чтоб заслужить доверие того, кто на экране, и избавиться от дамоклова меча сокращения кадров, я быстро сочиняю ябеду на двух своих коллег и бегу с доносом к начальнику. А начальник за донос дарит мне шубу со своего плеча.